Tal vez

09 SEPTIEMBRE 2006

Escribo porque resulta que me apetecía escribir.

Tenía ganas de escribir algo, no sé muy bien qué, pero es lo que hago cuando me encuentro así, un poco "extraña" porque me ayuda a entenderme, a veces.

Lo cierto es que estos últimos días me encuentro algo... rara, desconcertada. No sé muy bien la razón porque en el fondo sé que no tengo motivos. Tal vez es porque, a pesar de todo, no me encuentro satisfecha con el mundo o tal vez conmigo misma. Tal vez porque el "fracaso" en el examen me ha desconcertado y la verdad es que no sé aceptar muy bien los contratiempos o tal vez sea simplemente porque no encuentro realmente mi lugar en el mundo. Tal vez sea todo al mismo tiempo.

Tal vez no sé simplemente el porqué.

No sé. Simplemente es que no sé qué me pasa. No sé qué hay en mí que no funciona o tal vez es que la vida se me antoja difícil sin más. Lo cierto es que, sea como sea, me siento desconcertada. Desorientada, quizás.

Supongo que aún sigo intentado buscar un sentido, una respuesta, un camino en este sinsentido que es el mundo. Tal vez el mundo se me antoje complejo o, tal vez, yo misma soy demasiado compleja para el mundo.

Lo cierto es que a veces me siento vacía. No sé porqué. Necesito respuestas, unas respuestas que llevo mucho tiempo buscando o, tal vez, no quiera aceptar las respuestas que se me presentan. No sé qué es lo que tengo que no sé que es.

¿Por qué las cosas son tan difíciles? ¿Por qué es todo tan complejo? ¿Por qué no soy capaz de vivir en sosiego en un mundo que se me antoja tan extraño?

Supongo que tengo miedo por no saber. Supongo que tengo miedo por no saber enfrentarme a estos remolinos que azotan mi vida, miedo a arrastar a las personas que me importan conmigo. Porque si bien, sé que no estoy sola, me cuesta mucho a veces hacerme a la idea de que los demás también están ahí y no quiero hacerles partícipes de estas inquietudes que me embargan. Pero me resulta difícil porque, me guste o no, están ahí. Sea como sea, están. Pero no quiero que de una forma indirecta, o directa, afecten a esas personas. Y me da miedo no poder enfrentarme a ellas y que puedan, de algún modo, repercutirles.

Tantas preguntas, tantas dudas y tan pocas respuestas. Definitivamente, la vida se me antoja extraña. Tal vez, en algún otro lugar, haya una vida esperándome, una vida diferente, una vida plena. Tal vez algún día sea capaz de encontrarla.

Me voy a la cama. Tal vez, mañana sea un día diferente. Tal vez, mañana la vida se me antoje más extraña o, tal vez, me resulte más agradable.

Y tal vez, en los tal vez de mi vida, un mañana, uno cualquiera, la vida me resulte, después de todo, más sencilla.

ANA