No existen los cuentos de hadas

05 MAYO 2008

Es la tercera vez que me siento frente a la pantalla de mi ordenador durante las últimas dos semanas para escribir unas líneas. No me resulta fácil. Me quedo en blanco. Siento que me quedo sin historias, que redundo una y otra vez en los mismos vanos temas.

Y me sacude el miedo. Un miedo oscuro y sombrío, un miedo exacerbado, un miedo lánguido y frío que recorre cada uno de mis huesos. Miedo a quedarme sin palabras, miedo a quedarme sin discurso, a no ser capaz de rellenar las líneas suficientes para formar un texto, un relato; miedo al vacío. Es el miedo del escritor, el miedo a quedarse en blanco, el miedo a perder la facultad de escribir, la facultad de relatar; miedo a no tener nada que contar.

Leo un comentario que llega a mi blog. Es una entrada antigua. Una de las primeras entradas de mi blog: “Quiero ser anoréxica”. Aquel escrito nada tenía que ver con que yo quisiese serlo, el título sólo era un intento de atraer a todas esas chicas que navegan por la red escribiendo dichas palabras en los buscadores; y os aseguro que son cientos, pues cientos de visitas han llegado a mi blog mediante esa búsqueda.

Deseaba que esas chicas pudiesen, al menos, leer y, ¿por qué no?, reflexionar sobre la idea desde un punto de vista diferente. Que pudiesen escuchar la voz real de una persona que ha sido capaz de vislumbrar las dos caras de la misma moneda, de una persona que ha sentido exactamente lo mismo que ellas, que ha deseado adelgazar hasta la extinción y que ha logrado resurgir de las cenizas para comprobar lo equivocada que estaba y lo egoísta que ha sido.

Algunas de las personas que leen éste u otro escrito reflexionan sobre ello e, incluso, hay quien me agradece por ello. Sólo la oportunidad de que alguien pueda leerlo, de que a alguien pueda ayudarle el hecho de leer mis palabras, mis opiniones, mis experiencias, mis consejos… es gratificante.

Sobrellevar un trastorno de la alimentación, o cualquier otro tipo de trastorno, no es nada fácil porque en la mayoría de los casos se hace en soledad. Y hacen faltas respuestas, explicaciones, saber que hay alguien que te entiende, que te escucha, que siente exactamente lo mismo que tú, que no eres un ser extraño, que no estás sólo en esto. Saber que hay alguien más que siente igual que tú, que sufre lo mismo que tú, cada día, cada momento, lo hace más llevadero.

Yo también necesitaba esas respuestas, esas explicaciones, pero no tenía a nadie a quien acudir, nadie que pudiese explicarme los por qués, nadie que pudiese explicarme por qué me sentía de este u aquel otro modo, nadie que me diese las respuestas que necesitaba en aquel momento y que me impedían entender que me estaba pasando. Por eso recurrí a los libros. Y por eso sé lo importante que es tener esas respuestas. De modo que, en la medida de lo posible, con mis limitaciones, con mi experiencia, mis lecturas y mis investigaciones intento dar respuesta y explicación a cada una de esas sensaciones, a cada una de esas emociones, a cada uno de esos miedos, a todas y cada una de esas circunstancias que, al fin y al cabo, nos ayudan a saber quienes somos cada uno de nosotros.

Algunas chicas escriben convencidas de que ser anoréxica es un estilo de vida de libre decisión y afirmando que las repercusiones son únicamente beneficiosas. Obviamente sé que es difícil hacer cambiar de opinión a estas chicas/os. Lo sé porque también yo estuve convencida de ello y entonces no hubiese habido nadie que me hubiese hecho cambiar de opinión. Sé que nada de lo que pueda decirles yo ni nadie va a hacerles cambiar de forma de pensar en este momento y que tendrán que ser ellas las que se den cuenta de que están totalmente equivocadas del mismo modo que yo tuve que aceptar que lo estaba.

No es fácil asumir, después de tantos años luchando y persiguiendo un sueño con tanta intensidad, que estás equivocado. No es fácil aceptar que nada de todo eso por lo que has luchado merecía la pena, que todo eso sólo sirvió para hacerte más daño. No es fácil abrir los ojos para el ver el mundo el real y darte cuenta de que has hecho daño a quien más te quería. No es fácil aceptar que has perdido el tiempo y retomar tu vida donde la dejaste. No es fácil aceptar que has fracasado, que has perdido la batalla. No es fácil aceptar que no existen los cuentos de hadas.

ANA