No existen los cuentos de hadas


05 MAYO 2008


Es la tercera vez que me siento frente a la pantalla de mi ordenador durante las últimas dos semanas para escribir unas líneas. No me resulta fácil. Me quedo en blanco. Siento que me quedo sin historias, que redundo una y otra vez en los mismos vanos temas.


Y me sacude el miedo. Un miedo oscuro y sombrío, un miedo exacerbado, un miedo lánguido y frío que recorre cada uno de mis huesos. Miedo a quedarme sin palabras, miedo a quedarme sin discurso, a no ser capaz de rellenar las líneas suficientes para formar un texto, un relato; miedo al vacío. Es el miedo del escritor, el miedo a quedarse en blanco, el miedo a perder la facultad de escribir, la facultad de relatar; miedo a no tener nada que contar.




Leo un comentario que llega a mi blog. Es una entrada antigua. Una de las primeras entradas de mi blog: “Quiero ser anoréxica”. Aquel escrito nada tenía que ver con que yo quisiese serlo, el título sólo era un intento de atraer a todas esas chicas que navegan por la red escribiendo dichas palabras en los buscadores; y os aseguro que son cientos, pues cientos de visitas han llegado a mi blog mediante esa búsqueda.


Deseaba que esas chicas pudiesen, al menos, leer y, ¿por qué no?, reflexionar sobre la idea desde un punto de vista diferente. Que pudiesen escuchar la voz real de una persona que ha sido capaz de vislumbrar las dos caras de la misma moneda, de una persona que ha sentido exactamente lo mismo que ellas, que ha deseado adelgazar hasta la extinción y que ha logrado resurgir de las cenizas para comprobar lo equivocada que estaba y lo egoísta que ha sido.


Algunas de las personas que leen éste u otro escrito reflexionan sobre ello e, incluso, hay quien me agradece por ello. Sólo la oportunidad de que alguien pueda leerlo, de que a alguien pueda ayudarle el hecho de leer mis palabras, mis opiniones, mis experiencias, mis consejos… es gratificante.


Sobrellevar un trastorno de la alimentación, o cualquier otro tipo de trastorno, no es nada fácil porque en la mayoría de los casos se hace en soledad. Y hacen faltas respuestas, explicaciones, saber que hay alguien que te entiende, que te escucha, que siente exactamente lo mismo que tú, que no eres un ser extraño, que no estás sólo en esto. Saber que hay alguien más que siente igual que tú, que sufre lo mismo que tú, cada día, cada momento, lo hace más llevadero.


Yo también necesitaba esas respuestas, esas explicaciones, pero no tenía a nadie a quien acudir, nadie que pudiese explicarme los por qués, nadie que pudiese explicarme por qué me sentía de este u aquel otro modo, nadie que me diese las respuestas que necesitaba en aquel momento y que me impedían entender que me estaba pasando. Por eso recurrí a los libros. Y por eso sé lo importante que es tener esas respuestas. De modo que, en la medida de lo posible, con mis limitaciones, con mi experiencia, mis lecturas y mis investigaciones intento dar respuesta y explicación a cada una de esas sensaciones, a cada una de esas emociones, a cada uno de esos miedos, a todas y cada una de esas circunstancias que, al fin y al cabo, nos ayudan a saber quienes somos cada uno de nosotros.


Algunas chicas escriben convencidas de que ser anoréxica es un estilo de vida de libre decisión y afirmando que las repercusiones son únicamente beneficiosas. Obviamente sé que es difícil hacer cambiar de opinión a estas chicas/os. Lo sé porque también yo estuve convencida de ello y entonces no hubiese habido nadie que me hubiese hecho cambiar de opinión. Sé que nada de lo que pueda decirles yo ni nadie va a hacerles cambiar de forma de pensar en este momento y que tendrán que ser ellas las que se den cuenta de que están totalmente equivocadas del mismo modo que yo tuve que aceptar que lo estaba.


No es fácil asumir, después de tantos años luchando y persiguiendo un sueño con tanta intensidad, que estás equivocado. No es fácil aceptar que nada de todo eso por lo que has luchado merecía la pena, que todo eso sólo sirvió para hacerte más daño. No es fácil abrir los ojos para el ver el mundo el real y darte cuenta de que has hecho daño a quien más te quería. No es fácil aceptar que has perdido el tiempo y retomar tu vida donde la dejaste. No es fácil aceptar que has fracasado, que has perdido la batalla. No es fácil aceptar que no existen los cuentos de hadas.


ANA


11 comentarios:

Anónimo dijo...

Hola Ana, soy una chica de 17 años y de Barcelona. Encontré tu blog el pasado verano buscando información para el "treball de recerca" que hacemos los estudiantes de Bachillerato en Catalunya. Creo que hasta ahora nunca te había dejado ningún comentario, pero, si no todos, me he leído la mayoria de los escritos que has ido colgando. Creo que nos ayudas a tod@s de un modo que quizás ni te llegas a imaginar. TE ADMIRO por tu fuerza y por tu gran capacidad de hacer florecer sentimientos. Gracias por ser la razón de que existan sitios así. Un beso enorme y cuídate mucho:) Ánimo con todo.
Cristina

Natalia dijo...

Hola =D

no no es fácil, no es facil saber que lo unico que haces es hundirte y nosabas como salir por que no sabes como pedir ayuda o por que te da verguenza pedir ayuda, no es facil esconder tantas cosas, no es facil sentir que tienes una vida escondida que te tortura y sin embargo no puedes revelar, no, no es facil.

me voy

suerte con todo

chau.

Natalia dijo...

Hola =D

no no es fácil, no es facil saber que lo unico que haces es hundirte y nosabas como salir por que no sabes como pedir ayuda o por que te da verguenza pedir ayuda, no es facil esconder tantas cosas, no es facil sentir que tienes una vida escondida que te tortura y sin embargo no puedes revelar, no, no es facil.

me voy

suerte con todo

chau.

la niña solitaria dijo...

¡Hola!
Mira, para mi no es fácil expresarme ni ante un ordenador,ni cara a cara.Sobre todo porque no sé como hacerlo y lo segundo que me da una vergüenza y un miedo terrible el hacerlo de forma inadecuada,así que te ruego disculpes mi terrible forma de redacción y el uso indebido de los signos de puntuación.
Pasando a lo realmente importante,te diré que di con tu blog de casualidad mientras buscaba otra información,(pro-ana,¡qué caray!).
Tengo 21 años, ido 1,74 y a los 12 años me diagnosticaron de anorexia,con un periodo de 1 año de bulimia en el que llegué a pesar 76 kilos, actualmente peso 52 y mi peso mínimo fueron 27 kilos a los 17.Creo que pocas veces me he sentido tan mal como ahora,por eso encontrarme con gente como tú me da distintas perspectivas.Pero yo no puedo,(¿ o será que no quiero?), dejar esto; aunque a veces si intento luchar, lo tengo asumido como una causa perdida.
En verdad dudo que te pueda beneficiar leer mis paranoias mentales, pero la soledad me estaba ahogando no solo de forma metafórica, ya que paso las horas muertas intentando calmar unas lágrimas vergonzosamente infantiles.
Ruego que disculpes el no haber hecho un comentario de tu post,prometo que la próxima vez lo haré.
Por último, quiero que sepas que me declaro fan absoluta de tus letras, de tu expresividad, de tu magnífico talento,..,y conste que yo no soy de halagos gratuitos.Si escribes ese libro, que sepas que ya has vendido uno.
Muchos besos y cuídate.

Anónimo dijo...

no, no existen los cuentos de hadas, y menos si tratan sobre muchachas q buscan la perfección que nunca encontrarán, chicas que no se dan cuenta de que estan cayendo en un pozo del que cuesta salir, chicas que seguramente acaben enfermas y vivan sus ultimos dias arrepintiendose de ese maldito dia en el que decidieron empezar con esto, ese falso cuento de hadas.
La vida, es corta. Realmente corta. Es tan corta para gastarla en inducirse enfermedades, en intentar ser perfectas hasta llegar al limite de la total imperfeccion, tanto fisica como mental.

La vida es corta... un dia me di cuenta... para que estamos aqui? supongo que para vivir, para disfrutar de momentos de risa, d placer, de musica, de amigos, de amor, de familia... por que gastar esa vida corta en acerse sufrir? en aparentar y no hacer mas q aparentar...durante el resto de la vida d una persona?

No, no existen cuentos de hadas. Nunca han existido, por ke no existen las hadas... pero TU sí EXISTES. Tu eres la protagonista de tu cuento. Tu haces el argumento, tu decides el camino a seguir. Aun puedes decidir si quieres ser protagonista de un cuento feliz o de un drama.

Cuídateme, cuídatenos.

un beso

Ile

Chioroma dijo...

NIÑA SOLITARIA tus palabras me han llegado al alma, mi niña estas avanzando aunque a veces la palabra avanzar se para ti tolo contrario de lo que tu deseas. Yo me he intentado suicidar varias veces , la ultima me salvan por los pelos. Miro el mundo como algo maravilloso , algo reluciente ... no pierdas esa vela aunque aveces se pierde porque yo muchas veces sigo queriendome suicidar.. AMATE.

ANA no tomemos estos dias , meses años como algo perdido comoo algo inservible , que nos amargo . Yo intento de sacarle todo lo bueno a las cosas y esta seguro que tiene las suyas o no habeis descubierto nuevas cosas durante la tortura , cuando salgamos , tendremos otras posturas, otras miras, seremos y somos mas fuertes de lo que creemos , no vamos a perder sino a ganar

Pulguita dijo...

Hola!

Te leo cada actualización, leo una y otra vez todo lo que escribes.

¡No te rindas!

Me encanta como escribes, y me parece perfecto que lo hagas, ya que lo veo una manera de expresar todo lo que llebas dentro, y a lo mejor no lo puedes decir abiertamente por que no te sale.
Que es lo que me pasa a mi, puedo llegar a ser muy bruta hablando, pero luego a la hora de escribir me es más fácil expresar lo que siento, lo que se me pasa por la cabeza.
Muchas de las veces que escribes me siento identificada.

Sigue por el mismo camino que vas.
Te aseguro que conseguiras tu proposito, llegaras a tu meta, que supongo que es el curarte.

Besitos!

kate dijo...

tenes una capacidad para escribir que es admirable.
y pienso exactamente igual,
la respuesta la encontramos en nosotros, es cuestion de ACEPTAR que se está equivocado..
te dejo un saludo, y ojala estes muy bien

Lilitu dijo...

He leido muchos de tus posteos, tambien flogs y blogs de chicas anorexicas. Para muchas, es la salida de sus problemas.
He leido que la razon escondida de ello son los tratos que tienen en casa. Su refugio es internet, estar lejos de sus casas, esas cosas; para cuando sus padres se dan cuenta, ya es bastante tarde. El deseo de perfeccion de ellas es el deseo de perfeccion de los padres. Eso es la mayoria. Lo malo es que me gustaria ayudar, pero dudo que quieran leerme.

Por lo que he leido, me alegra saber que te diste cuenta que las cosas pueden cambiar. La vida la vive uno mismo, es normal que pensemos que lo que hacemos esta bien. Aprender de los errores es bueno. Todo se arregla, menos la muerte.

El poder expresar en internet lo que te pasa puede llegar a ser bueno. No soy anorexica, pero tengo muchas cosas que no las puedo contar. Algunas, las hago en internet.

No encuentro las respuestas que necesito, o las personas que me rodean no son las que me ayudarian a corregir lo que puedo hacer mal.

Como dije antes, la vida la vive uno mismo y uno aprende con el tiempo. Siento a veces que no termino de aprender mas que cometer mas errores, pero otras veces veo que no son tan malas las cosas como las veo.

Bueno, dejo de divagar (perdon, costumbre mia).

Espero que sigas bien =)

Anónimo dijo...

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Anónimo dijo...

hola soy madre y fui en su dia esposa,estoy asustada pq la vida da tantas vueltas,y nunca se sabe q podria pasar co tus hijos,yo quiero contar un poco lo q he vivido:mi marido enfermo de leucemia dia dia se fue deteriorando su cuerpo daba lastima,por un momento me acorde de las chicas con el problema de la anorexia al verlo a el como se iva quedando,pero con una gran diferencia el luchaba por vivir comia obligado pq la deprecion era tan fuerte q ni ganas le daba,pero el pensaba en todo momento q si le venia algo peor por su enfermedad q lo cojiera mas fuerte q si no comiera,con esto les quiero decir q la vida es muy bonita y muy corta a la vez, nunca se sabe cuando la muerte nos espera y tenemos q aprender a ser felices y disfrutar cada momento de la vida,y lo q parezca mas sensillo quizas sea lo q mas valores como un paseo por el parque con tu pareja ,por desgracia ya el no lo podra hacer,tu estas a tiempo,no adelante tu muerte q ya ella vendrá sola a abuscarte valoren las pequeñas cosas, y recuerda Q NO ES MAS FELIZ EL Q MAS TIENE SINO EL QUE MENOS NECESITA P.O recuerda q el mayor placer de la vida es comer eso siempre lo decia el,un enorme besos para las chicas q estan pasando por un mal momento.dice q q no hay mal q cien años dure y q cuerpo lo resista chao