Y quisiera

19 MAYO 2008


“Y quisiera tirar del cable
anclado en la pared.
Y quisiera soltar esa correa
que está marcando tu piel.
Y quisiera poder gritar
que ya soy libre;
pero duele soltar
y el dolor me persigue.”



“Y quiero escapar. Y quiero creer que yo tengo la fuerza; pero no tengo el poder.”


Lo he intentado. Me he esforzado mucho, he cambiado muchos comportamientos, he avanzado, he desmitificado creencias absurdas, eliminado ritos y cesado actitudes inapropiadas.


Pero no me basta. Todo lo que he conseguido, todo lo que he logrado y recuperado no es suficiente porque por mucha satisfacción que pueda proporcionarme deja un hueco vació a nivel personal y emocional que sólo era capaz de llenar con el ayuno que me proporcionaba mi anorexia,


Y no quiero desprenderme del todo. Sólo un poco. Desvincularme un poquito, alejarme de esa obsesión que no me permite ser feliz pero sabiendo que sigue ahí cerca por si algún día necesito recurrir a ella, por si algún día mis emociones se descontrolan, por si yo misma me descontrolo. Necesito saber que mi herramienta de control está ahí guardada en un cajón a mi alcance para poder abrirlo y usarla siempre que la necesite, siempre que sienta que la vida se me va de las manos. Cuando necesite mantener ese control.


No quiero separarme de la anorexia del todo. La palabra anorexia no me gusta. Para mí la anorexia no es lo que ansío, lo que busco es el control. Eso es lo que quiero, lo que anhelo, lo que no quiero eliminar de mi vida. Me da miedo desprenderme del todo de la anorexia porque con ella desaparecerá todo el control que soy capaz de ejercer sobre mi vida y sobre mí misma.


Sé que hasta que no aprenda a vivir sin la necesidad de controlarlo todo no podré ser realmente libre y, por extensión, feliz. “pero duele soltar y el dolor me persigue.”


En la última sesión que tuve con mi psiquiatra hace un par de semanas tuvimos una conversación muy curiosa. Hablamos de algo sobre lo que, curiosamente, nunca me había parado a pensar. Le comenté que no me preocupaba irme un año entero a estudiar al extranjero porque cuando me sentía bien no tenía problema con la comida y comía muy bien (dentro de unos límites, claro), pero no me preocupaba en exceso por la comida. Mis problemas y mi preocupación por la comida venían cuando me sentía mal, cuando discutía en casa, cuando me sentía mal, cuando me sentía triste, sola, fracasada, infeliz… entonces pagaba todos esos sentimientos y emociones negativos con la comida y decidía no comer en un intento de eliminar el dolor emocional centrándome solo en el dolor físico. Me castigaba creyendo que no merecía comer, que no era lo suficientemente buena para comer. Sustituía los sentimientos emocionales de malestar con la satisfacción que me proporcionaba tener el control absoluto sobre las necesidades de mi cuerpo.


Mi psiquiatra me dijo que mi problema no era la comida en sí sino cómo me enfrentaba a los sentimientos; que desde muy pequeña he usado la comida cómo un modo de enfrentarme a mis emociones y tenía que eliminar esa conexión que había creado en mi cabeza entre comida y emociones, para bien y para mal.


Cuando me siento mal no como pero cuando me siento bien sí y en ninguno de ambos casos es bueno. Comer debería ser algo incuestionable, algo natural, del mismo modo que nos vestimos por la mañana al levantarnos, nos peinamos o nos lavamos la cara. No deberíamos comer o no comer según cómo nos sintamos en cada momento, sino simplemente comer como si fuera lo más normal del mundo; al menos así debería ser.


Pero no lo es para mí. Desde bien pequeña ha sido así. Emociones y comida han ido unidas. Y más aún en esta sociedad en que nos empeñamos en celebrar y festejar cualquier evento, fiesta o celebración alrededor de una mesa rebosante de platos. La comida es el centro de cualquier celebración. Nuestra sociedad ha dejado de comer por necesidad o como algo natural. La comida se ha convertido en un evento social, en un motivo de reunión, en un mercado que mueve miles de millones en todo el mundo y en una tentación para muchos.


Los creativos de las empresas se empeñan en cohesionar emociones y comida en anuncios publicitarios imposibles. Eva Longoria (sensual, guapa, atractiva, delgada, MUJER) disfruta comiendo un Mágnum. No es de extrañar que emociones y comida vayan ligadas.


Si nos centremos en las bases neurobiológicas del comportamiento alimentario, podemos comprobar que los estados mentales depresivos actúan disminuyendo los niveles de serotonina en el centro de saciedad del hipotálamo de modo que inhibe la ingesta. De este modo, podemos justificar científicamente la existencia de una relación biológica entre emociones y estados de ánimo con el apetito.


Sí, señor psiquiatra, sería fantástico que todos pudiéramos comer la cantidad adecuada para nuestro organismo; ni más ni menos, sin planteárnoslo, como si fuera lo más natural del mundo. Y también sería genial que a todos nos quedase perfecta la ropa de las tiendas. Y también sería genial que todos consiguiésemos el trabajo de nuestros sueños. Y sería genial que descubrieran una cura para el cáncer y que no hubiera más guerras en el mundo y que nadie muriera a manos de su marido o mujer o padres o pareja o vecino… y que todo el mundo tuviese acceso a agua potable y comida y a una casa digna. Y que todos los niños del mundo pudiesen tener una ecuación. Y que no hubiese más racismo, ni más intolerancia. Y que los enfermos mentales no fueran considerados locos. Y que los que están en sillas de ruedas pudiesen caminar, y los ciegos ver y los mudos hablar y los sordos oír. Y que desapareciese la maldad en el mundo. Y… puestos a pedir…


Quisiera ser feliz.


ANA


27 comentarios:

Meeg dijo...

Lo que te llena el hueco emocional , en realidad en mi caso Lo esta suplantando... Cambio un hueco por otro que abarca el emocional pero encima tiene uno fisico, yo me hago creer que el fisico es mas grande. Yo digo que mi problema es fisico y que lo que quiero solucionar es eso.. Pero en realidad en realidad ese hueco fisico es simplemente lo que tapa el emocional. Seria bueno cerrar el emocional para que cerrar el fisico sea mas fasil... Pero no, estos dos huecos ya son uno.

Natalie dijo...

Ójala fuese tan fácil desvincular emociones y comida. Pero a mí me resulta muy difícil. Cuando estoy serena y las cosas me van bien como de forma equilibrada y racional.
Pero cuando estoy triste o angustiada la misma ansiedad me hace abalanzarme sobre la comida (haciéndome vomitar luego el sentimiento de culpa). Y lo peor no es el hecho en sí. Es la sensación de asco hacia una misma que te queda después.

Anónimo dijo...

Puesto a pedir... toda la desigualdad que hay en el mundo no puede ser solventada con peticiones, require actuación por parte de todos. Tú seberías darte cuenta de que tu psiquiatra pretende hacerte comprender la necesidad de que tomes cartas en el asunto y actues contra lo que quieres cambiar. Ana, deja tus miedos a un lado, salta el avismo que hay entre la amargura de la anorexia y la felicidad de una vida sana; se valiente y actua en consecuencia.

Randy dijo...

Es muy fácil que la anorexia es un control sobre tu cuerpo... El problema es cuando la anorexia te controla a ti

A menos que tu recuperación no sea decisión propia, esto es una prueba que todavía te controla la enfermedad
Ánimo !!!!

Y muchas felicidades por el gran esfuerzo que estás haciendo
=o)

gris dijo...

hola, llevo muchos meses leyendo
tu blog, mas que nada porque me siento en algunos aspectos identificada, ya sabes anorexia, depreseion, mmm lo cotidiano, bueno, no me habia atrevido a escribirte, pero lo que he leído hoy es simplemente como aveces me siento, poruqe para todos es muy facil juzgar, decir que esta bien y que esta mal, pero no es sino hasta que las cosas te pasan a ti o aun ser muy querido cuando las ves desde otra perspectiva, creo que es dificil deshacerse de un habito como el dejar de comer, y eso que escribes que todo tiene un porque es muy bueno, no todas dejamos de comer por vernos como portada de revista, sino porque aveces las emociones son mas fuertes que tu
y desplazas ciertas necesidades fisiologicas, como dejar de comer, o dormir por ejemplo, bueno creo que me sali del tema
y ojala sigas en recuperacion
cuidate mucho
BXos
muax muax
bye

Natalia dijo...

yo tampoco habia pensado es eso a pesar de ser algo tan obvio...

bueno me voy

cuidate mucho =)

suerte con todo

chau.

Vane dijo...

A veces me pregunto q es lo dificil?? Lo dificil, lo realmente duro es la aceptación de la enfermedad, bien sea Ana o Mia, Lo duro es decir que uno va a salir adelante, más alla de todo, por encima de todas y cada unas de las adversidades

YO soy bulimica, pero no logro aceptarlo, desde hace mas de 10 años, con altibajos, con periodos tranquilos y otros no tanto, pero no soy lo sufientemente fuerte como para intentar salir, y es lo que más quiero en este mundo No sentirme esclava de un aspecto y unas calorias, seria maravilloso, pero no puedo y apenas tengo fuerzas, Ojala algún dia sepa pedir ayuda de otra manera que no sea, hablar sin palabras, Ojala pudiera hacer lo que has hecho tu, simplemente intentarlo Ana, eso me da fuerzas

Vane dijo...

A veces me pregunto q es lo dificil?? Lo dificil, lo realmente duro es la aceptación de la enfermedad, bien sea Ana o Mia, Lo duro es decir que uno va a salir adelante, más alla de todo, por encima de todas y cada unas de las adversidades

YO soy bulimica, pero no logro aceptarlo, desde hace mas de 10 años, con altibajos, con periodos tranquilos y otros no tanto, pero no soy lo sufientemente fuerte como para intentar salir, y es lo que más quiero en este mundo No sentirme esclava de un aspecto y unas calorias, seria maravilloso, pero no puedo y apenas tengo fuerzas, Ojala algún dia sepa pedir ayuda de otra manera que no sea, hablar sin palabras, Ojala pudiera hacer lo que has hecho tu, simplemente intentarlo Ana, eso me da fuerzas

Less dijo...

Pufff en casitodo me sentia identificaba mientras leia!

Yo tb quiero ser feliz....podra conseguisrse algua vez?

Un beso!

Anónimo dijo...

"Necesito saber que mi herramienta de control está ahí guardada en un cajón a mi alcance para poder abrirlo y usarla siempre que la necesite".

No existe tal herramienta. es tu perdicion, tu descontrol. No es bueno que keden restos de enfermedad. hay q intentar deshacerse de ella, si pretendes guardarla para esos "casos de emergencia" haces mal, por que volveras a recaer.

Esta en tus manos, se inteligente, no te niegues la inteligencia, por que lo eres. Y sabes lo que te conviene a cada momento, sabes diferencias lo bueno de lo malo, lo sano de lo insano. LA VIDA DE LA MUERTE.

Esta en TUS manos.

Ile

Anónimo dijo...

me gusta mucho todo lo que escribís, me reflejo en ello...tendre que hablarlo con mi psicologa...
besito

mikelana dijo...

Hola.A mi me pasa lo mismo que a ti.Cuando me siento bien como todo lo que me pongan en el plato y encima delante de mi madre aunque me de mucha erguenza.Pero cuando algo falla en mi vida eso cambia,dejo de comer y tomo todo tio de medicamentos para vaiarme por dentro.Te parecera extraño,o igual es nomal,pero lelvo mas o menos un mes comiendo normal, mi madre ya n se preocupa de dejarme solo en casa porque sabe que voy a comer,y esque durante este mes las cosas me han ido bastante bien, aunque pronto llegara un disgusto que cambiara todo esto quiera o no,y en el fondo me alegro que suceda, po que soy asi,no me gusta estar toda la vida feliz, quiero experimentar todo tipo de sentimientos, como si son buenos o malos.

Espero que te vaya todo bien Ana.Un beso desde Gipuzkoa.;-)

Anónimo dijo...

¡Hola Ana! Vuelvo a ser Cristina, la chica de "el treball de recerca" jejej. Creo que llebas muchísima razón en todo lo qué acabas de escribir, y muchas de estas cosas, tras leerlas en libros y otros medios, las incluí yo también en el trabajo. Realmente vi qué hay una relación entre la falta o el exceso de apetito y el estado emocional de la persona, pero, de todos modos, es algo que con esfuerzo puede ser controlado. Y, ¿sabes? también creo qué tienes una enorme fuerza interior (entre miles de otras virtudes), así que mucho, mucho, mucho ánimo con todo esto. Yo lo veo como una batalla dura y larga, como supongo que varias cosas en la vida... pero creo que detrás de esta batalla, detrás de todos estos enormes esfuerzos, está la felicidad, y debemos luchar por ella. Un beso enorme y cuídate mucho!!!

Anónimo dijo...

¡Hola Ana! Vuelvo a ser Cristina, la chica de "el treball de recerca" jejej. Creo que llebas muchísima razón en todo lo qué acabas de escribir, y muchas de estas cosas, tras leerlas en libros y otros medios, las incluí yo también en el trabajo. Realmente vi qué hay una relación entre la falta o el exceso de apetito y el estado emocional de la persona, pero, de todos modos, es algo que con esfuerzo puede ser controlado. Y, ¿sabes? también creo qué tienes una enorme fuerza interior (entre miles de otras virtudes), así que mucho, mucho, mucho ánimo con todo esto. Yo lo veo como una batalla dura y larga, como supongo que varias cosas en la vida... pero creo que detrás de esta batalla, detrás de todos estos enormes esfuerzos, está la felicidad, y debemos luchar por ella. Un beso enorme y cuídate mucho!!!

ANNE dijo...

HOLA ANA!
CUANTO TIEMPO!!!
ESTOY DE VUELTA Y QUICE PASAR A SALUDARTE.
CREO QUE NO PUEDO DECIRTE QUE LO QUE DICES NO ES CIERTO PORQUE SI QUE LO ES, Y ESE CONTROL ES LO QUE BUSCO TAMBIEN, CREO QUE ES MI PASAJE PARA PODER RESPIRAR Y ASI VIVIR PERO NO ES ALGO QUE SEA GRATIS, HAY QUE PAGAR UN PRECIO Y AL PARECER ME HE EQUIVOCADO AL ELEGIR ESTA MANERA DE TENER ESE CONTROL, PERO NO SE COMO VOLVER EL TIEMPO ATRAS.
SOLO TE DESEO LO MEJOR Y QUE SEPAS QUE POR AQUI ESTARE VISITANDOTE!
TE ECHE MUCHO DE MENOS!!

alcanzado mi perfexion dijo...

Hola hermoso blogger princesa mucho gusto un placer leerte animos bye...

Te mando besos de agua<3

Stay Strong<3

Pro Veganismo<3

Chio dijo...

Hola Ana, he descubierto hace poco tu blog, y te escribo para pedirte ayuda. Mi hermana pequeña tiene anorexia desde hace 2 años y medio, y la verdad es que todos lo estamos pasando muy mal. Me gustaría poder ayudarla, y pienso que tu mejor que nadie podrias darme algun consejo, porque yo la quiero mucho y siento que la estoy perdiendo. Muchas gracias.

alguien dijo...

Me encanta cómo escribes, pones en palabras lo que yo siento.
Soy una mujer de 34 años!!! con hijos, con un hombre que me adora, con unos padres que me aman por sobre todas las cosas, amigos que me bancan en las buenas y en las malas, a la vista de la mayoría: atractiva, delgada, simpática, inteligente, impeque...pero yo...yo no puedo verlo así. Me veo y me siento la peor de todas, en todos los sentidos.
Hace 14 años que soy anoréxica, con altibajos, como la mayoría que transitamos un extensísimo camino en éste vivir ( o no vivir)...quisiera desprenderme, como tú, definitivamente, pero cuando empiezo a lograrlo, aparece el fantasma de la balanza, no soy capaz de tolerar 1 kg de más en mi cuerpo...no puedo.
Para la mayoría, 1 kg de más, es imperceptible, a mi se me hace inaceptable.
Y cuando puedo ver la realidad, me doy cuenta que tengo las medidas, y uso la ropa, de una criatura de 13 años...
Ojalá algún día...ojalá pueda...ojalá me atreva...ojalá sea capaz...

leticia dijo...

Hola, Ana.
Quiero decir tantas cosas que no se por donde empezar ni en que orden...
Por lo que he leido la anorexia te proporciona ese control en tu vida que necesitas... Pero quién controla a quién...controlas tu vida tú o la anorexia...
Yo he sido anoréxica "sali de la enfermedad" hace unos 2 años...lo pongo entre comillas porque esta enfermedad es una lucha constante, la puedes apartar en un rinconcito muy pequeño de tu mente pero siempre está latente como una espora, preparada para germinar cuando las condiciones son óptimas...y esas condiciones son tu estado emocional; cuando te sientes triste, cuando te encuentras perdido y fracasado porque no encuentras tu sitio...cuando los problemas te abruman. Estas son el tipo de situaciones idilicas para la anorexia...
La anorexia la definiría como una droga , una droga mortal...te proporciona el control sobre ti misma, sobre tu cuerpo, te mantiene sobreexcitada, nerviosa, en una estado de rebeldia contra todos, y esto, te proporciona un frágil placer...
No sabes como la anorexia llega a ti, pero ésta ha ido minando el camino para hacerte más difícil la salida. ¡Qué cabrona!
La anorexia no se conforma con haberte transformado en una persona cínica, calculadora, obsesiva que tiene que controlar todo al milímetro...te destruye, te anula. ELLA cada vez es más la protagonista y tu tienes el papel secundario... sólo dices una frase.
Vives por y para ELLA, no duermes por ella, te despierta por las noches con malos sueños, a modo de recordatorio...haces cosas por ELLA que aborreces y te dan verguenza...todo queda a un segundo plano (familia, amigos, compañeros de clase...) y lo demás son objetivos para alcanzar su FIN; la perfección.
No te conformas con nada de lo que haces, siempre has de superarte, has de ser la mejor en los estudios, has de ser la mejor en tu trabajo. Autoexigencia.
Luchas en dos bandos porque tienes dos morales; la que te inculcaron de pequeña que diferencia el mal del bien y aquella que cada vez gana más terreno en tu conciencia, la que te proporciona la anorexía...mucho más fuerte y más armada que la que te dieron tus padres. Ella hace que lo que está mal no sea tan malo y que lo que está bien no sea tan bueno.
Asi pues, siempre estas luchando.
Yo, quería encontrar un hueco en este mundo, quería ser aceptada por todos... no quería ser rechazada por nadie. Caer bien a la gente y no estar constamente perdida era mi meta. ¿Lo conseguí? No, no lo conseguí, todo lo contrario...me puse por detrás de mi punto de partida...la imagen que refleja el espejo en ese momento no la reconozco, me miro y no me veo, ¿dónde estoy? ¿quién es esa? LA ANOREXIA, yo sólo existo como una pequeña luminiscencia.
Quiero decirte que realmente nunca llegas a curarte de la anorexia, te mantienes en tablas, como en una partida de ajedrez. Pero siempre recuerda y no olvides lo mal que te lo hace pasar cuando tu estas bien...asi nunca volveras a caer.
Te mando muchos ánimos, me parece que lo estas haciendo muy bien. Te admiro porque reflejas en lo que escribes todos nuestros miedos, nuestros sentimientos sin tapujos y lo haces de forma transparente.
Para acabar decirte que te aferres a la idea de ser feliz con todas tus fuerzas....y más fuerte.
Un besazo y un fuerte abrazo.

Anónimo dijo...

hola princesa, algunas veces e pasado por tu blog, y he leido, y me he sentido en parte identificada...
que decir de tus palabras escritas, ..., como muchas personas más te diré que es precioso como te expresas, y que envidio tu don.
anorexia, una fea palabra con la que mucha de nosotras nos identificamos, y nos queremos desprendernos de ella, porque? porque me levanto por las mañanas y porque me acuesto por las noches pensando en ella? quizas porque es lo unico en lo que tenemos fé que podemos conseguir, la perfección, pero realmente que perfección buscamos¿? pienso, que nos centramos en la perfección del cuerpo, pero realmente lo que ansiamos buscar en una simple armonia perfecta entre cuerpo y mente, para que la mente acepte el cuerpo, y lleguemos algun dia a sentirnos bien, pero tu, yo, y todas las que llevamos untiempo buscando, ya hace tiempo que sabemos que nunca lo vamos a conseguir, solo te digo, que si no sales de esto es porque no quieres, yo pense que no podia, pero cada dia voy mejor, me considero lo suficiente inteligente como para razonar que no quiero pasar mi vida juzgandome delante de un espejo, porque la vida es mucho mas que un simple fisico, la vida es reir, cantar mientras friegas, bailar mal cuando nadie te ve, dar besos, dar los buenos dias, amar a alguien tan maravillo que te haga reir con cada payasadas, viajar, hacer fotos, y porque no? escribir en un blog... si kieres pasate por el mio, http://juntasseremosprincesas.spaces.live.com , estare esperandote encantada... muchos besos, y animo,

Mary dijo...

Si de verdad tienes el control...¡lucha por controlar esto! Sé que es difícil, yo también estoy metida en este infierno; pero también sé que no es imposible y se te ve una chica bastante fuerte.


Me quedaría metida en esto para siempre con tal de que las demás salieseis. No soporto ver a la gente así.

Puedes hacerlo.

Anónimo dijo...

"Para mí la anorexia no es lo que ansío, lo que busco es el control. Eso es lo que quiero, lo que anhelo, lo que no quiero eliminar de mi vida. Me da miedo desprenderme del todo de la anorexia porque con ella desaparecerá todo el control que soy capaz de ejercer sobre mi vida y sobre mí misma."

Esas fueron tus palabras.. que paradoja! Ana: en tanto no quieras dejarla no tendrás el control, porque la anorexia te está controlando a tí. Tu no tienes el control, a menos que la dejes completamente.

FUERZA!!

moi, la princesse Bea dijo...

hi, leo tu blog hace mucho tiempo, antes de reconocer q soy ana, antes de serlo, creo...
Te linkee y nominé a un premio en mi blog, acabo de empezarlo y me ayuda a seguir con esto.
Tu blog es de mucha utilidad para asumir que soy ana y que otros sienten lo que yo

patricia dijo...

le dais tantas vueltas a eso y envede ver a vuestro alrededor y daros cuento de k hay tantas cosas ai fuera por hacer o sueños por cumplir y disfrutar y vivir,y ver q hay mas gente en el mundo,y no se pero yo solo de pensar q hay gente muriendose de hambre y niños..bebes q no tienen nada d comer y mueren yo con solo darme cuenta d q eso existe d q hay miles de personas asi y mientras vosotras haceis eso con la comida,k no lleva a nada,no se consigue nada solo a pasarlo mas mal y llegar al punto de q no termina y q lo q termina son vuestras vidas,yo antes estaba mu obsesionada y todas esas tonterias pero soy realista y pienso en los demas,y la cmida es un placer para e paladar ai q decirlo las cosas claras,viva el deporte!y ole por esas personas q pueden comer d todo y no engordan y las q si pues si comer normal(nada d dieta)se dice comer normal y un a vz al mes no hace daño un capricho jeje,sin mas si quieres conseguir algo debe de ser haciendolo bien y correctamente si luego quieres tu felicidad y la de q te rodean,porke las personas q os quieren sufren bff muxisimo,las obsesiones matan yo lo comprendi y no hay mas,si no os obsesionais os haceis un favor es lo mejor es quitarse una carga d encima madre mia,en fin,pensar en otras cosas vivir el momento porque no creo k querrais recordar vuestra vida de trsiteza,lloros,oscuridad y sentimientos orribles,y luego decir joder como e desperdiciao mi vida,q vida solo hay una,en fin.besos agur

Anónimo dijo...

FORO DE APOYO DE ANAS Y MIAS

VISITA EL FORO MÁS NUMEROSO DE LA RED, PUNTO DE ENCUENTRO DE MAS DE 300 ANAS Y MIAS. SI BUSCAS GENTE AFÍN, ESTE ES TU SITIO

WWW.ANAYMIA.K25.NET

W W W . A N A Y M I A . K 2 5 . N E T

(No somos un foro pro ana y pro mia, en nuestro espacio Anas y Mias encuentran consejos, amistad, cariño y mucho apoyo. Si eres una wannabe, este no es tu foro)

Anónimo dijo...

olap ana he leido varias veces tu blog... muchas de las cosas ke he leido me han dado fuerza para escribirte...No lo puedo creer hay tantas cosas ke pense solo yo sentia...me da algo de calma saber que no soy la unica en sentirme asi...tienes toda la razon!!seria severo poder cambiar al mundo, solo con el deseo de querer hacerlo, seria severo sentirse feliz de como uno es solo con el hecho de desearlo!!! lastimosamente no es asi...es muy dificil...me gustaria hablar contigo..escribirte aunque no lo creas igual ya haz logrado demasiado!!!! dale sigue adelante, piensa en lo bonito, lo que amas de tu vida, en lo ke te apasiona, en lo que te gustaria lograr!!! eso me da fuerzas a mi cuando estoy mal..
mucha suerte y te seguire escribiendo.

Anónimo dijo...

hola niñas saben ... la verdad yo las entiendo muchisimo ya que yo tambien e sufrido las innombrables criticas de los demas y hasta de mi familia por ser gorda.. estube un buen rato leyendo todos sus coments y la verdad lo unico que les puedo decir es que le entreguen sus vidas a Dios ,, el las hizo hermosas a todas y cada una de ustedes y desde un principio las creo conforme a su perfecta voluntad , y hoy lo se y lo puedo decir en base a mi experiencia por que a pesar de ser gordita, y si.... aunque en momentos me siento mal ,, se que la unica alternativa tanto para decidir salir como para evitar entrar en la anorexia y la bulimia es buscar de Dios cada dia mas y darte cuenta de que un dia hace muchisimo tiempo Jesus vino y murio por nosotras y lo hizo por todas las que estamos leyendo esto,,,, y nos ama tanto que a pesar de atentar contra nuestro propio cuerpo vomitando o dejando de comer el nos perdona y nos da la fuerza necesaria para salir adelante , ora a Dios y pidele que te ayude con tu problema por que nada ni nadie.. y por mas cosas que hagas nunca vas a lograr cambiar el proposito que Dios tiene para ti ,,,asi seas gordita.....con amorrrr PIENSALO .. PROVERBIOS 31 VERSICULO 10 EN ADELANTE LEELO.