Qusiera haber querido lo que no he sabido querer

20 JUNIO 2008

Estoy cansada. No puedo más. Son las 2.36 de la madrugada y al fin terminé de hacer la maleta, recoger mi habitación, dejar todos los papeles preparados para irme, la documentación… todo está listo. Mañana me voy de vacaciones pero no podía irme sin escribir algo en mi blog.

Hay mucho que decir, mucho que contar porque desde la última vez que escribí han pasado muchas cosas. Muchas cosas y ninguna en realidad. No ha sucedido nada especial pero han pasado muchas cosas por mi cabeza y no podía irme sin escribir antes unas palabras. Lo que lamento es estar tan cansada que no me apetece explayarme en exceso, de modo que dejaré los detalles de lado.

Lo primero de todo es agradecer los comentarios del último post porque me gustaron especialmente. Me resulta difícil responder a todos cuantos quisiera pero leo cada uno de ellos detenidamente, no tengas la menor duda (eso va por ti, Ile). Es cierto que últimamente mis escritos han sido algo más pesimistas y lo siento porque sé que debería hacer esfuerzo por ver las cosas de otro modo por mucho que me cueste, ver lo positivo porque, aunque no lo parezca, también soy consciente de ello. Los ánimos que me habéis dado en vuestros comentarios, y que me dais habitualmente, me ayudan a seguir adelante cada día aunque a veces nunca viene mal una regañina para reflexionar un poco y que alguien te recuerde que tienes que seguir caminando y que no puedes bajar la guardia.

El lunes 16 acabé los exámenes. No fueron como hubiese querido, como de costumbre. La etapa de exámenes me puede. Me hunde, me estresa, aumenta mi ansiedad y desestabiliza mi dieta. Sé que no he comido como debiera estas últimas semanas. Me he saltado algunas comidas porque necesitaba sentirme bien para poder enfrentarme a los exámenes en todo mi esplendor pero la ansiedad se apoderó de mí y provocó que comiese entre horas sin poder evitarlo. El resultado ha sido que he ganado un par de kilos en dos semanas. 2 kilos!!! Estoy totalmente traumatizado pero estos dos kilos que he ganado cuando lo que yo ansiaba era perderlos mediante los ayunos. La conclusión a la que he llegado es que para perder peso no se puede llevar esta dieta, de modo que me he propuesto ahora hacer comidas equilibras, no saltarme ninguna de las comidas y dejar de picar entre horas.

Supongo que, en cierto modo, me empeño en creer que sería capaz de volver a mis dietas restrictivas de hace 6 ó 7 años pero lo cierto es que ya no soy capaz y lo único que consigo es descontrolarlo todo y subir de peso.

No quiero decir con esto que quiera adelgazar un montón, solo quiero perder los dos ó tres kilos que he engordado en los últimos meses y que me hacen sentir tremendamente mal.

Lo que he conseguido es dejar de vomitar por el momento. No vomito mi me doy un atracón desde hace más de un mes y para mí es todo un logro, sobre todo porque ni siquiera se me ha pasado por la cabeza a pesar del estrés y la ansiedad de los exámenes.

Ayer miércoles tuve consulta con el psiquiatra, las cosas van mejorando, me ha reducido la dosis de Prozac y poco a poco me voy estabilizando. Esta mañana tuve sesión con el psicólogo. Hablamos detenidamente sobre los miedos al peso y las razones de ese miedo. Desde hace muchos año he asociado, erróneamente, y lo peor es que yo misma me he dado cuenta de ello, el peso a cosas negativas. Mi vida está marcado por tres etapas en las que viví en tres ciudades diferentes. En la segunda etapa de mi vida no encajé bien en el colegio y todo el mundo se burlaba de mí, de mi peso, de mi físico, se metían conmigo… me sentía mal, fura de lugar, incomprendida, marginada… los primeros años conseguí no darle demasiada importancia pero llega un momento en que no eres capaz de evitar que los comentarios y la situación de tu alrededor te afecte y ami acabó consumiéndome. Caí en una depresión y me volqué en la comida en el sentido contrario, comía porque me sentía mal. Desde entonces asocié la comida y el peso a cosas negativas, a las burlas, a la no integración. Creí que aquella situación se debía a mi sobrepeso.

En la tercera etapa todo cambió, decidí adelgazar porque pensaba que eso me ayudaría a sentirme mejor. Todo a mi alrededor cambió. Colegio, casa, amigos… todo era diferente y todo me gustaba y asocié todo eso a mi nuevo peso. Ahora subir de peso me da pánico porque temo volver a recuperar lo que viví años atrás.

Hablamos un poco sobre los valores en mi vida, sobre el control y que papel desempeñaba en ella y cómo o qué podía yo controlar. Luego la enfermera me tomó la tensión y me pesó. 49.300 kilos. 49 kilos… 49 kilos. No tengo palabras.

Mañana me voy a la playa con mi chico y estoy super ilusionada pero con solo pensar que tengo que ponerme en biquini allí delante de todo el mundo con mis 49 kilos de peso… me aterra.

Sé que no podré olvidarme de mi figura, de los kilos, de cómo me queda la ropa… pero espero poder relajarme y pasármelo muy bien. Estaré fuera hasta el día 6 de julio haciendo un esfuerzo por mantener una dieta equilibrada. Os recomiendo que hagáis lo mismo, es la mejor terapia. Olvídate de todo, vete a una isla con tu pareja, ponte morena y a comer ensalada, arroz, fruta y pescado. Espero volver con las pilas cargadas.

ANA