Ahora ya ves


14 JULIO 2008

El lunes volví de mis vacaciones por Mallorca. Unas maravillosas vacaciones alejadas del mundanal ruido y la rutina tediosa de cada día. Resulta extraño y fascinante a la vez cómo la rutina puede absorte hasta tal punto de esclavizarte aún cuando la deseas más que todas las cosas por miedo a lo desconocido por miedo al descontrol, al fracaso.


Tenía miedo de las vacaciones, como siempre. Miedo a relajarme, a saltarme la dieta, a comer en exceso, a saltar mis meticulosos horarios, mis estrictas reglas diarias. Tenía miedo, como siempre porque es lo único que conozco, porque es, desgraciadamente, lo único que me hace sentir medianamente satisfecha, esa sensación al final del día de haber cumplido y temía que eso se acabara. Temía no encontrar una fuente de satisfacción sustitutiva porque no conocía nada más que me permitiera sentirme bien.


Y llegó el verano. Y se acabaron las reglas, la rutina, los horarios. Y comenzaron las vacaciones. Y conseguí evadirme de todo cuanto conocía. Y conseguí liberarme. Y qué bien te puedes llegar a sentir sin la presión continua que te ejerces sobre ti misma a diario cada minuto. Esa sensación de libertad es mucho más enriquecedora. Y ojalá pudiera mantenerse siempre.


Pero vuelves. Vuelves a tu casa, a tu vida, a tu día a día y eres incapaz de recuperar esas sensaciones. Eres incapaz de despreocuparte de la comida porque te das cuenta de que la comida te sigue asustando, te sigue esclavizando.


Han sido unas vacaciones en toda regla porque por primera vez en muchos años he logrado liberarme de todo, despreocuparme, comer sin hacer de ello un mundo, olvidarme de todo y disfrutar de verdad.


Y este post sería realmente maravilloso y dejaría una veda abierta a la más absoluta recuperación sino fuera porque hoy no me siento muy bien. Sé que no debería ser así porque de nuevo vuelvo a hacer de un grano una montaña de arena. Pero no puedo evitarlo y aquí estoy con las lágrimas recorriendo mi rostro porque no soy capaz de juzgar las cosas como se merecen. Porque no puedo evitar sentir que soy la última de la lista, porque no puedo evitar sentir que no soy su prioridad, porque no puedo evitar sentir que no le importo lo suficiente. Y, tal vez, si me sintiese mejor conmigo misma no necesitaría reconfortarme en lo qué hacen o dejan de hacer los demás en lo que respecta a mí, pero necesito ese empujón porque sigo sin ser capaz de sentirme bien sin más. Yo, sólo yo, sin aditivos, tal cual.


Fue un día triste, entre lágrimas y sollozos porque no pude tragarme el orgullo. Porque no tenía palabras, porque aunque quería verle no me apetecía verle, porque no soportaba la idea de no ser lo suficientemente importante para él. Pasé toda la tarde de ayer bajo la lluvia, bogando, sin ningún lugar a donde ir. Hoy amaneció igual. Soleado pero triste. Y volví a pulular por las calles, sin rumbo, durante horas, divagando, esperando una llamada que no sabía si estaría dispuesta a responder. Y empecé a comprender que la soledad no es tan mala, al final todos acabamos solos en algún momento de nuestra vida y, al menos, vives con la seguridad de que la soledad siempre estará.


Entre tanta divagación acerté a recordar aquellas sensaciones de soledad de años atrás, aquellos pensamientos esclarecedores, los soliloquios a tenue voz… Y recordé que hoy no me había tomado mi dosis de Prozac. ¿Sería esta tristeza desmesurada consecuencia de ello? Sabía que no pero también sabía que, en parte, el prozac te “ayuda” a ver las cosas de otra manera. Empecé a meditar si estaría viviendo engañada, si estaría viviendo en una nube, si estaría viviendo una vida teñida de color de rosa. No quiero vivir engañada. No me importa vivir en una tristeza permanente, esto es mejor que vivir en una mentira perenne; no quiero vivir en un mundo irreal.


Sé que pasarán los días y esto se olvidará porque al final solemos recordar las cosas buenas que nos suceden, pero es una lástima que este post se haya visto ennegrecido por unas lágrimas de dolor innecesario porque habría sido más maravilloso aún si ahora expresase la ilusión que se supone que debería tener porque mañana me voy de nuevo de viaje a Israel. Y aunque es un viaje en el que he puesto muchas expectativas, especialmente en el aspecto intrapersonal, no me siento con demasiado aplomo para introducir más detalles sobre esta experiencia, de modo que dejo las explicaciones para mi vuelta.


ANA


22 comentarios:

Anónimo dijo...

Todos nos caemos, y todos tenemos días malos, pero eso no tiene que acabar contigo. Un día malo, dos, tres... pero se pasa. Siempre se tiende a pensar en q estas sol@ y q somos un@s incomprendid@s, pero no, ahí está la gente que nos puede y esta dispuesta a ayudarnos. piensa que tienes un tremendo apoyo por todas partes, y encima tienes las esperadas VACACIONES; cambiar el chip, no solo salir de la rutina por que cambias de aires, sino, APRENDER a salir de esa rutina impuesta, esa maldita rutina...
Descubres q eres capaz d evadirte y dejar de pensar en tus dietas, pues aprovecha esa capacidad estés donde estés.
Por otra parte, comprendo que la medicación te haga ver las cosas de otra manera, y que llegues a pensar q es eso que tomas lo q te hace sentir bien. NO. eso te ayuda a no sentirte mal, no lo veas como una mentira. es una ayuda. pero en tus manos esta el sentirte bien sin tomar nada. Quizá tengas que aplicar lo aprendido: salir d la maldita rutina antes mencionada, esa rutina que tu has hecho obligatoria para ti, esa rutina que aparte de hacerte sentirte mal contigo misma, te mata: te acorta la vida y te roba los momentos bonitos de la vida. Que nadie te robe tu felicidad, y menos una rutina innecesaria, asesina y difícil pero nunca imposible de superar.
un abrazo:
Ile

Anónimo dijo...

ana, aun no leo tu columna pero me levante de la cama en un impulso desvordante a buscar tu blog. soy pam, me recuerdas. esta noche, cuando aqui son las 2:15 de la madrugada, tengo miedo, un miedo atroz y las lagrimas casi brotan de mis ojos. tengo miedo. y si estoy enferma? y si me acerque demaciado a la linea de riesgo... y si en definitiva soy bulimica, no quiero estar enferma, me da miedo. como saber si dasde mañana de verdad podre controlar los impulsos, si tendre voluntad. pero estoy sola en esto, con quien hablo, de esto no quiero habrar con nadie. y si no soy capaz de recuperar mi vida como siempre lo he hecho. y si la depresion ya es parte de mi, no es normal como me siento. pero como ir a un medico sin confesarlo con mi mama que moriria de rabia y de pena. tengo miedo y extraño mi vida... quiero paz y no se donde buscarla, entre ella y yo hay un largo tiempo de espera que nos distancia. compre el libro"cuando comer es un infierno" lo acabo de termminar, lo lei en 4 horas, y no se si me sugestione, pero me reconoci en tantas conductas que me aterrorice. estoy aterrorizada. dime por favor que esta en mi el que no enferme. DIMELO POR FAVOR.

meam0ami dijo...

Eii me alegra muchisimo qe te hayas vuelto de tus vacaciones, qe te hayas tomado un tiempo de relax y te haya ido genial.
tambien suelo tener miedo de dejar mis actividades y empezar a tragar, pero es algo muy comun en nosotras.
Me gusto mucho tu blog, te agrego a mis licks. besos male.

Francia dijo...

Divino blog
estás en links amor, take care




Franchi-
(si queres pasar por mi blog, de mi perfil es "could i be thinner?")

Anónimo dijo...

en realiad son un monton de niñas lindas delgadas y con todas las oportunidades y para colmo os quejais. viajes, vacaciones, cursos en el extranjero.cuanta gente solo sueña con ello, habemos quienes nisiquiera podemos optar a un medico como la gente. no me jodas,
pudrete ana, niñita estupida.

morochitta dijo...

me da penita leerte mal, pero estoy casi segura y espero, que este nuevo viaje a Israel te ayude y te despeje...
mil bendiciones y suerte!!!

Anónimo dijo...

hola pues aprovecha q tienes la oportunidad d viajar i q tienes vacaciones io no las tuve aun sigo en clases y de verdad que como hace falta salir y despejarse un poco, yo se que a todos de repente nos entra la desesperacion i nos hartamos de la misma rutina, pero tu se feliz animo no dejes que nadie te la quite sè tu misma. Yo la vrdad stoi harta tmbn d lo mismo d siempr, x ahora no he ido al ballet ni al gimnasio pues no hay dinero por lo que decidi dar algunas clases en mi casa de danza pero pues nadie se ha interesado ni me han llamado ieso me pone mal pero ya veras como nos va mejor aprovecha tu viaje a israel tu q tienes esa oportunidad cuidate mucho que regreses con bien
atte anna

Anónimo dijo...

hola, espero que estes bien
cuidate mucho y gracias por todo sigue adelante :)


gracias por tu tiempo

Valeria dijo...

Hola, he leído algunas de tus entradas,cabe resaltar que sólo algunas, y por tal motivo no puedo hacer un juicio sobre tí, pero si me animo a escrbirte es porque me encanta tu sonrisa en cada fotografía, y me causó felicidad por fin encontrar a una chica de este mundo (ana/mia) sonriendo, eres la primera que me encuentro sonriendo en sus fotos, al verlas, me dejas la impresión que, ciertamente, estás en esto, pero que generalmente eres feliz. Sin embargo, al leer tu última entrada ese pensamiento se convierte en otro...¿la sonrisa tan bella en tus fotografías no es real? obvio, no me debes respuesta, la finalidad, decirte que me parece una de las sonrisas más encantadoras que he visto. Pd. apenas comienzo mi blog, y son mis primeros meses de ana/mia, ya obtengo resultados

Anónimo dijo...

HOla niña soy ariianna, em lo qee pasa es qee en el otro pozt te deje mi correo y yo se que estas muy ocupada si lo se. pero solo te quiero decir que tu eres fuerte y puedes con todo, eres hermosa, y sabes que eres una gran persona, he observado que muchos comentarios son para invitar a ser ana/mia, y eso de verdad creo que esta muy mal, porque quieren hacer que otras niñas sufran como lo sufre cada una de nosotras? em
sigue adelante tu puedes, y sabes que se que estoy my lejos ya que vivo en mexico pero me gustaria un dia conocerte.
Pero sabes estoy en recuparecion y me siento mejor.

besos.

ana_hanlu@hotmail.com

ANNE dijo...

HOLA AMIGA!!
COMO YA VES NO TE OLVIDO... ESTOY DE VUELTA NO SE POR CUANTO TIEMPO, PROBABLEMENTE HASTA QUE VUELVA A SENTIR LA NECESIDAD DE HUIR Y TENER EL CONTROL DE TODA MI VIDA.
ME ALEGRO DE QUE HAYAS PASADO TAN BUENAS VACACIONES Y TODO ESO, PERO SABES? ALGO DE TODO LO QUE DIJISTE ME QUEDO EN LA MENTE, CUANDO DIJISTE ESO DE QUE LA SOLEDAD NO S TAN MALA Y QUE AL FINAL TODOS TERMINAMOS SOLOS ALGUNA VEZ EN LA VIDA, Y ES CIERTO PROBABLEMENTE PERO LO QUE NO ES CIERTO ES QUE ESAS PALABRAS NO ERES TU, NO ERES LA QUE SE CONFORMA CON EL CAMINO Y AUNQUE PUEDE QUE PIENSES QUE SI, HAS DEMOSTRADO QUE NO Y SIEMPRE VAS A POR MAS, Y NO ERES UNA CONFORMISTA... ASI QUE RECUERDALO, QUIZA COMO YO HASTA AHORA LO HE VIVIDO, QUE CONFORME PASA EL TIEMPO SIENDO ANA VOY OLVIDANDO QUIEN SOY PERO TRATA DE RECORDARLO PORQUE NO HA LLEGADO TU HORA DE QUEDARTE SOLA!

Megana dijo...

Carse es parte la vida no? Salir de la rutina también todo va en como lo vemos, como lo vivimos, como lo queremos enfrentar. Me encanta tu blog. Me gusta muchisimo, hacia un mes mas o menos que no entraba... Pero me gusta pila, te deseo lo mejor ANA. Que seas feliz que como luchadora que sos TE LO MERCES. Animo!

Anónimo dijo...

Hola!!
He dado con tu blog por casualidad.
Es larguísimo (enhorabuena, menuda constancia!!), asi que solo he leido unos cuantos post.
Soy una chica normal, de tu edad, licenciada universitaria, con novio...
La diferencia es que desde pequeñita he sido delgadísima y he perseguido lo contrario que tu: engordar!! Por eso cuando leo historias como la tuya pienso ¡con lo mal que lo he pasado yo por ser tan delgada...porque en el colegio las niñas también han sido super crueles conmigo, de mí también se reían! Mi sueño era rellenar un pantalón o encontrar una prenda que no me quedase grande (sin contar la sección de niños).
Que mal repartido está el mundo, ¿eh?
Tengo un par de amigas que han pasado por lo mismo que tú, y sé que es dificil salir adelante. Pero ojo, ellas lo han conseguido y espero que tu también lo hagas!!
Solo te pido que mires a tu alrededor y valores todo lo que tienes: una casa, una familia, posibilidad de estudiar, gente que te quiere...(haz una lista!!)
Sé que no es lo mismo, pero yo antes me quejaba por todo y pensaba: sería mas feliz si...y añadía mil cosas, probablemente innecesarias y estúpidas.
Una vez un profe en clase, cuando pasamos a la ESO nos dijo: no penseis nunca en el futuro diciendo "cuando tenga x años seré feliz, o cuando tenga x cosa seré feliz...el tiempo pasa rápido y la felicidad no es una meta". Pronto entendí lo que quiso decirnos con eso.
Con 16 años, la misma edad con la que caiste en la anorexia (por lo que he podido leer), perdí a mi padre en un accidente. Bajé de mi nube de un tortazo y desde entonces, en vez de hundirme, he aprendido a valorar todo lo que tengo, a dar gracias por ello y a disfrutarlo.
No seré perfecta pero, ¿¿y quien lo es??
La vida pasa rápido y hay dos maneras de pasar por ella: sufriendo (los humanos somos capaces de buscar y encontrar infinitas razones para hundirnos) o siendo felices. Basta con apreciar todos y cada uno de los momentos que nos brinda el día, pensar en positivo y sonreir.
Espero haber aportado mi pequeñísimo granito de arena y que te recuperes!!!
ANIMO!!!!! :)

BIMBA xxx

Anónimo dijo...

María Patiño también sufrió anorexia, podrías añadirlo a la sección de famosos con desórdenes alimenticios, lo dijo en un programa de tarde cuando Isabelle Caro fue como invitada.
1beso y mucha suerte.

Anónimo dijo...

que suerte tienes de viajar tanto, me gustaria poder hacerlo con tanta frecuencia como tu, te envidio.
por otro lado, creo haberme sentido de la misma forma que describes en este post infinidad de veces, ultimamente no tanto, pero creo que es una parte, podrial decir, escencial de mi, seguramente lo es de ti tambien, y cuando pasa tiempo y no te sientes de esa forma, hasta lo buscas, lo deseas, quisieras encontrar algo que te haga sentir de esa forma: sola.
quiza tengamos (al menos yo si) miendo de aceptar que nos gusta la soledad y por eso sufrimos tanto, porque hemos aprendido que no es bueno desear la soledad.
tu que piensas al respecto?
mena

AnaLaura dijo...

Hace mucho tiempo he leido lo que escribes, y me gusta mucho. Por lo que he leido creo que has pasado por muchos procesos y cambios.. en esta edad nos toca vivir muchas cosas que incluyen desiciones que al final dirigen nuestras vidas. Todas estamos en la misma lucha.. asiq fuerza no mas
Espero que estes bien..
te puse en mis links
muac

Marie Augustine Raymond .- dijo...

Muy bueno tu flog, la manera en al que transmites tus sentimientos a traves de lo que escribes en tu diario virtual. Y tambien por la gran cantidad de informacion que tiene. :)

Me gusto mucho,

Pink Chick dijo...

Hola linda,
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InEsTaBlE_prinz dijo...

hola ksiiera hablar contigo...se x lo q pasas! pasate x mi blog! besitos endulcorados!

superlyly_91 dijo...

Nunca ter había leído...hace unos aos me alejé de este mundo porque me absorbió mucho y tenía miedo....tenía miedo de sentirme tan sola que necesitara volver a pasar las noches de insomnio buscando foros y blogs donde leer algo que me hiciera sentir mejor...

Pero tu blog es diferente....es simplemente...genial....leerte es sentir que alguien en el mundo siente el mismo dolor que yo...

Espero qeu en Israel estés logrando todos tus propósitos y espero leerte y conocerte a tu vuelta. Un abrazo muy fuerte =)

analaura dijo...

hola ana, te he hecho comentario antes en esta entrada y en otras pasadas cone el nombre de "mena". he creado un nuevo blog que me gustaria que visitaras cuando tengas oportunidad.
un saludo en cualquier parte del mundo donde te encuentres.

Anónimo dijo...

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