Qusiera haber querido lo que no he sabido querer


20 JUNIO 2008


Estoy cansada. No puedo más. Son las 2.36 de la madrugada y al fin terminé de hacer la maleta, recoger mi habitación, dejar todos los papeles preparados para irme, la documentación… todo está listo. Mañana me voy de vacaciones pero no podía irme sin escribir algo en mi blog.


Hay mucho que decir, mucho que contar porque desde la última vez que escribí han pasado muchas cosas. Muchas cosas y ninguna en realidad. No ha sucedido nada especial pero han pasado muchas cosas por mi cabeza y no podía irme sin escribir antes unas palabras. Lo que lamento es estar tan cansada que no me apetece explayarme en exceso, de modo que dejaré los detalles de lado.


Lo primero de todo es agradecer los comentarios del último post porque me gustaron especialmente. Me resulta difícil responder a todos cuantos quisiera pero leo cada uno de ellos detenidamente, no tengas la menor duda (eso va por ti, Ile). Es cierto que últimamente mis escritos han sido algo más pesimistas y lo siento porque sé que debería hacer esfuerzo por ver las cosas de otro modo por mucho que me cueste, ver lo positivo porque, aunque no lo parezca, también soy consciente de ello. Los ánimos que me habéis dado en vuestros comentarios, y que me dais habitualmente, me ayudan a seguir adelante cada día aunque a veces nunca viene mal una regañina para reflexionar un poco y que alguien te recuerde que tienes que seguir caminando y que no puedes bajar la guardia.


El lunes 16 acabé los exámenes. No fueron como hubiese querido, como de costumbre. La etapa de exámenes me puede. Me hunde, me estresa, aumenta mi ansiedad y desestabiliza mi dieta. Sé que no he comido como debiera estas últimas semanas. Me he saltado algunas comidas porque necesitaba sentirme bien para poder enfrentarme a los exámenes en todo mi esplendor pero la ansiedad se apoderó de mí y provocó que comiese entre horas sin poder evitarlo. El resultado ha sido que he ganado un par de kilos en dos semanas. 2 kilos!!! Estoy totalmente traumatizado pero estos dos kilos que he ganado cuando lo que yo ansiaba era perderlos mediante los ayunos. La conclusión a la que he llegado es que para perder peso no se puede llevar esta dieta, de modo que me he propuesto ahora hacer comidas equilibras, no saltarme ninguna de las comidas y dejar de picar entre horas.


Supongo que, en cierto modo, me empeño en creer que sería capaz de volver a mis dietas restrictivas de hace 6 ó 7 años pero lo cierto es que ya no soy capaz y lo único que consigo es descontrolarlo todo y subir de peso.


No quiero decir con esto que quiera adelgazar un montón, solo quiero perder los dos ó tres kilos que he engordado en los últimos meses y que me hacen sentir tremendamente mal.


Lo que he conseguido es dejar de vomitar por el momento. No vomito mi me doy un atracón desde hace más de un mes y para mí es todo un logro, sobre todo porque ni siquiera se me ha pasado por la cabeza a pesar del estrés y la ansiedad de los exámenes.


Ayer miércoles tuve consulta con el psiquiatra, las cosas van mejorando, me ha reducido la dosis de Prozac y poco a poco me voy estabilizando. Esta mañana tuve sesión con el psicólogo. Hablamos detenidamente sobre los miedos al peso y las razones de ese miedo. Desde hace muchos año he asociado, erróneamente, y lo peor es que yo misma me he dado cuenta de ello, el peso a cosas negativas. Mi vida está marcado por tres etapas en las que viví en tres ciudades diferentes. En la segunda etapa de mi vida no encajé bien en el colegio y todo el mundo se burlaba de mí, de mi peso, de mi físico, se metían conmigo… me sentía mal, fura de lugar, incomprendida, marginada… los primeros años conseguí no darle demasiada importancia pero llega un momento en que no eres capaz de evitar que los comentarios y la situación de tu alrededor te afecte y ami acabó consumiéndome. Caí en una depresión y me volqué en la comida en el sentido contrario, comía porque me sentía mal. Desde entonces asocié la comida y el peso a cosas negativas, a las burlas, a la no integración. Creí que aquella situación se debía a mi sobrepeso.


En la tercera etapa todo cambió, decidí adelgazar porque pensaba que eso me ayudaría a sentirme mejor. Todo a mi alrededor cambió. Colegio, casa, amigos… todo era diferente y todo me gustaba y asocié todo eso a mi nuevo peso. Ahora subir de peso me da pánico porque temo volver a recuperar lo que viví años atrás.


Hablamos un poco sobre los valores en mi vida, sobre el control y que papel desempeñaba en ella y cómo o qué podía yo controlar. Luego la enfermera me tomó la tensión y me pesó. 49.300 kilos. 49 kilos… 49 kilos. No tengo palabras.


Mañana me voy a la playa con mi chico y estoy super ilusionada pero con solo pensar que tengo que ponerme en biquini allí delante de todo el mundo con mis 49 kilos de peso… me aterra.


Sé que no podré olvidarme de mi figura, de los kilos, de cómo me queda la ropa… pero espero poder relajarme y pasármelo muy bien. Estaré fuera hasta el día 6 de julio haciendo un esfuerzo por mantener una dieta equilibrada. Os recomiendo que hagáis lo mismo, es la mejor terapia. Olvídate de todo, vete a una isla con tu pareja, ponte morena y a comer ensalada, arroz, fruta y pescado. Espero volver con las pilas cargadas.


ANA


21 comentarios:

Nÿa dijo...

Eso a pasarselo bien pekeña!!!y a olvidarse de todo ke hay cosas del mundo ke estan de mas.
Perdona por no presentarme ,soy Nÿa tengo casi 20 años,lei el principio de tu historia y desde entonces te sigo leyendo desde hace casi 1 año.me cautivo tu forma de expresar tus sentimientos del pasado y del presente tanto ke me mantuvo varias noches en vela.
Veras tengo etapas depresivas ke se hicieron notar desde ke entre en la pubertad,y ke se han ido acrecentando con el paso del tiempo y haciendose mas fuertes.
Por suerte o por desgracia la ultima caida me hizo darme cuenta de ke no podia luchar yo sola contra lo ke llamaba "mi problema",porke ademas en esta caida me encontre con ana ke me hizo sumirme mas en mi mierda,pense ke con ella mis amigos no me abandonarian y ke mi ex volveria conmigo.Me ekivoke ,y despues de no ver resultados y de ver ke el curso empezaba me ataco la ansiedad y con ella vino mia.
Deje el curso, deje de salir a la calle y me encerre en mi casa,deje de kerer pensar en todo menos en ke muy pronto me iria de este mundo ,yo no era para este mundo me hacia sufrir demasiado.
Mi psicologa me esta ayudando mucho,espero ke mi medicacion tambien me haga efecto,ahora estoy muy bien encontre a amigos de verdad y a mi novio ke es un cielo.
Me he decidido a saludarte porke veo ke te vas de vacaciones con tu chico y kiero ke disfrutes a tope,porke estas aprendiendo a kerer lo ke antes no,porke te has atrevido a destripar esos recuerdos dolorosos y mirar en lo mas profundo de tu ser,porke me das fuerza y no me siento tan sola cuando te leo,porke te lo mereces pekeña bessukyss.
Sabes ke si ne cesitas algo puedes contar con migo aunke nos acabamos de conocer siento como si ya te conociera de mucho antes , te siento muy cercana.
De un angel a otro angel...

Nexa dijo...

Hace tiempo no me pasaba por aqui,te leo cuando puedo y si no lo hago, pues me devuelvo hasta el moento en que deje de hacerlo y me pongo al dia... increible como las burlas dejan marcas... al contrario de ti, de mi siempre se han burlado por lo delgada que soy [de echo quizas no lo soy tanto] la gente no sabe el daño que causa, yo lloro por que no puedo engordar y es por que va mas alla de comer o no, finalmente me he dado por vencida, cai en depresion pero estoy segura que en algun momento superare todo, es lo mismo que espero para ti... tienes las ganas, la fuerza y la garra... Solo te falta mas tiempo

Un beso y ojala la estes pasando bien

PRINCESS PAOLETH dijo...

holalinda te venia leyendo desde hace tiempos sinatreverme adejarun coemntario queria decirte que tu forma de ser me impacta mcuho eres un poco parecida ami espeor que tu viaje este bien ; yo tmabien tengoun blog a vecesno escribo como en estos diasporque en realidadno quiero agobiar a nadie ni quiero sentir que soy pesimista y lopeor es querer trasmitir o que te digan mira deja de ser pesismista .
pero hay dias como hoy en que me digo que importa lo que los dmeas digan que importa si yo hizeun blofg es para expresarme para de verdad expresarme con naturalidad abiertamente ,, entonces nena recinbe un fuerte abrazomio ..
un beso

Anónimo dijo...

Te leo y viejos estigmas parecen abrirse de nuevo... te leo y me reconozco en tantas frases, en tantas horas de meditaciones para darle mil vueltas a tantas otras cosas.... Te he encontrado de casualidad.... y de casualidad sé que voy a quedarme por aquí hasta leer todo cuanto hayas escrito... hasta poder decirte al final...

..que después de ver las fotos... ERES PRECIOSA!!!

Y créeme que un día de estos... el menos pensado... te darás cuenta como yo un día.. de que es cierto... y todo habrá acabado...

Un abrazo con todo mi corazón...

"Ana, volverás a escuchar
las piedras que contra tu ventana
lanzó la felicidad...."

bailarina dijo...

querida ana...desde hace un año que estoy leyendote y cada vez me impresiona mas el parecido de tu historia en cierta forma con la mia...solo q ahora he perdido el control que me llenaba de vida,es decir el saber que puedo controlar lo que ingiero,que puedo pasar dias enteros con tan solo una fruta,q puedo mantenert todo bajo mi control(un control que verdderamente es insano,pero que me deja tranquila,que me permite seguir con mi vida)y luego de perder 11 kg los he subido nuevamente por el solo hecho de concvencerme de q en un par de semanas sin comer los bajo..pero no puedo,la flia,los amigos,la vida social,la universidad,todo se interpone en este camino q pretendo retomar..no se que hacer..no lo consigo...
disfruta de tus vacaciones
un beso...

Charo dijo...

Voy a agregarte tu blog a mis links, porque leí poquito pero me interesó..de diversas maneras.
Beso.

Anónimo dijo...

HOla.. pues yo soy de Baja California México mi nombre es arianna de verdad qee me encanto este lugar, es unico hace unas semanas pase pero no hee tenido tiempo de leer todo ya qee la rutina y eso, tu sabes. soy una adolescente malcriada y creo qee entre a eso por mis propios caprichos. pero aunqee qiiero salir de esto siento qee el espejo dice otra cosa. Qee hago? mmmm seguire leyendo tu blogg netha me encanto y creo qee es otra forma de ver esta enfermedad. bueno espero que no te enojes si sigo despues comentandote. Te sentí en estos escritos como una persona asi muy linda, humana de verdad. gracias y quiero trabajar en esto porqee siento qee es mas lo qee estoy perdiendo a lo qee "gane" al convertirme en esto. pero cuando digo ya no, recuerdo esas rizas, esos comentarios y siento qee me castigo. Tu eres fuerte y se qee lo lograras. bueno me voy. arianna.

Noklorias dijo...

Las anorexicas poseen una ventaje muy grande.
Pueden cambiar en un momento su obsesion por no comer, por una "obsesion" a comer de una manera muy saludable. Y creo que eso no es malo, intentalo! No escribo muy bien, pero espero que captes mi idea en su mejor escensia. Chau, cuenta conmigo!

kausayefekto dijo...

Leo tu historia desde hace poco y me parece fascinante tu fuerza de voluntad... sigue adelante, y animo...

anna dijo...

Hola...
se va abrir un club ana/mia,con el unico fin de conocer mas princesas y asi apoyarnos unas a otras para asi poder alcanzar nuestra meta..
el unico requisito para poder entrar al club es que vivas al norte de mexico en la comarca lagunera mas datos en mi blog.....

Anónimo dijo...

bueno, ya termine de leer toda tu historia, soy arianna, la morrta de Baja California México. Lloré cuando pusiste le del emparedado con mayonesa, cuando platicabas lo de tu hermano, lo de tu padre. Esta es una historia
[ H E R M O S A] bueno no tanto para ti porque habla de tus sufrimientos, dudas, etc. me encantó de verdad y si tu ya diste el primer paso que fue aceptar que tenias una enfermedad no caigas más, tu vida vale mucho, mire tus fotos y eres hermossa..! de verdad si ya te haz hecho daño no sigas mas. Se fuerte, ya me estoy recuperando, lo peor es que siento que estoy sola pero ni modo. esto es una enfermedad y me han dicho que estoy loca al odiar la comida, que si sigo asi ya no valdré. estoy triste, pero si no tengo el apoyo de la gente que me rodea tengo que hacerlo yo, ya estoy comiendo mejor. Pero siento que extraño todas esas sesiones de ejerzizio continuo, los ayunos, el mentir, ya que como tu lo dijste la anorexia es solamente secretos y mentiras. Me encanta como escribes de verdad, tienes es Don para escribir, lo haces de una forma muy humana, sincera y clara. Y de verdad que ya que termine de leer tu blog me puse a pensar y ya dije que me quiero recuperar ya que en tus palabras veo animo para todas nosotras. Bueno espero volver muy pronta para leer tus nuevas historias. Bueno me voy.


arianna.

te dejo mi correo:
ana_hanlu@hotmail.com

veneno para una hada... dijo...

Pues espero que estés bien. Cuando tenemos este tipo de trastornos no sabemos con qué ánimos nos vamos a despertar. En estos momentos yo me siento bastante bien, trato de no pesarme aunque mis comidas son bastante raquíticas. Pero aquí estamos.
saludos.

Lunaxj Jimena dijo...

hola primero dejame presentarme me llamo Jimena, tengo 18 años y soy peruana;me encanta tu diario, en realidad yo no estoy ni a favor ni en contra de la ser pro ana o pro mia, porque ni siquiera se que quiero, aveces parece que quisiera salri pero otras veces no, en realidad tengo un diagnotico el cual dice que algo asi como mia y ana juntas, pero en realidad no se tambien voy a un programa de TCA y me la paso re bien porque conozco a mucha gente como tu, bueno tambien hay gente como yo que no esta segura de porque esta alli; sin embargo asumo que tengo depresion severa y he estado hospitalizada por no comer y por mis intentos de suicidios tambien tengo un blog, si te animas entras confesionesdecristal.blogspot.com, ahi cuento mi historia, alli estan mis emociones y pensamientos, aunque mejor no entres jejeje proque te vas asustar aun tengo algo de fascinación por ana y por mia, y es que aun tengo que seguir el protocolo, mi familia a mejorado, pero a mi todavia me cuestan muchas cosas, tambien tengo una psicologa que se llama silvia, y a la cual queiro muchisimo, es un dulce...bueno si te animas entras a mi blog, ojala que algun dia no podamos contactar.
GRACIAS POR COMPARTIR TODA TU HISTORIA CON NOSOTRAS

la_nena_de_pipo dijo...

hola tiene dias q ando navegando por los blogs de las princesas ammm yo no soy ana ni mia pero me identifico mucho con ustedes por q siempre he luchado con mi peso...amm me gustaria entablar amistad con ustedes...pq mmm no se...no tengo suficiente amigas con quien platicar y pos bueno es todo ojala me respondas a mi blog.. amm aun no tiene mucho pero estare mas pendiente de el

*Laura* dijo...

Hola chik mi nombre es laura soy de Bogota Colombia,hace un muy buen tiempo he venido leyendo ..temia escribirte tal vez porq ni siquiera leeras este comentario mas.! pero igual me he interesado mucho en tu historia y me gustaria q hablaramos!! cuidate un abrazo.

f dijo...

holaa quisiera pedirte consejos!
tengo ana pero por culpa de la universidad me estoy pasando a mia..quisiera pedirte si puedes ayudarme porque detesto mia y necesito rendir y tener mi cerebro bien para estudiar...
te agradeceria me contactaras a ver si puedes darme algun consejo
mi mail es moonfruit1@gmail.com
Gracias!!

Anónimo dijo...

hOla! una pregunta!!! .. sabes si los laxantes son efectivOz para bajar d pezO??? O sinO.. me podriaz pazar alguna dieta pero efectiva pOrfa?? graziaz!! zperO rezpueztaz! bye!!!!
-diablitah-

Anónimo dijo...

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lupita dijo...

hola me llamo lupita y espero k estes bien tu k yas a pasado por eso ayudame por k siento k yo estoy igual por k aveces gomito es iloguico k me ayudes si tu estas igual pero neta k yo desde k me lavanto yaestoy pensando en eso y se sinete muy orrible en k no voy a comer pero me dan asiedad y como pero lo menos que se pueda no soy la misma desde entonces te voy a dar mi correo eve_chiquita17@hotmali.com espero y me escribas no sabes lo importanteque va a serpara mi cuando yo vi tu diario senti k estaba platicando conmigo misma por k sinto k eres una gran persona y k aveces tenemos problemas como ese tengo 17 años y sinto k estpy sola espero y me sescribas para contarte mis cosas por k amis amigas me da verguenza

dani pulupa dijo...

Tengo 17 años peso 75kg perdí a un chico por mi peso me hacen burla en el colegio y hago deporte pero tengo ansiedad por la comida quiero ser mía y lo seré quiero que me cuenten por favor como empezaron porque hoy es todo ...

dani pulupa dijo...

Tengo 17 años peso 75kg perdí a un chico por mi peso me hacen burla en el colegio y hago deporte pero tengo ansiedad por la comida quiero ser mía y lo seré quiero que me cuenten por favor como empezaron porque hoy es todo ...