7ª Sesión


04 FEBRERO 2008


01 de Febrero.- Triste, lacrimosa, cabizbaja. Observo mi reflejo en la ventana del autobús. No me reconozco. La vida se detiene ante mí mientras veo cómo el mundo gira a mi alrededor sin apenas titubear. Aún no ha salido el sol y el mundo ya se mueve, no se detiene., no te da ni un respiro. Las luces de los coches ciegan mis ojos que apenas pueden semiabrirse en la penumbra matinal.


Apenas empieza a vislumbrarse un sol temeroso, un cielo cada vez más azul, menos profundo, menos vacío. Se despide aquí la inmensidad de la noche con su sempiterna soledad, con su inquietante silencio. Y me despido de mi reflejo, triste, vacío, frío, lejano, oscuro, tempestuoso.


Llego a mi destino. Hospital Royo Villanova. Puedo ver el edificio a lo lejos con una enorme cruz que lo abandera, enmarcado por un precioso amanecer, líneas doradas y naranjas lo protegen bajo un inmenso cielo azul que se empieza a desvanecer.


Ya llegué. Ya llegué a mi destino. Ya estoy aquí de nuevo. Unidad de TCA. Tengo mi primera cita con la dietista. Espero mi turno con paciencia. Salgo a fumar un pitillo en un intento de evadir la mente. No sé muy bien qué hago aquí. ¿Para qué se supone que sirve la dietista? ¿Me pondrá una dieta? Y si es así… ¿por qué estoy si sé que no la voy a seguir? Aún así, algo me dice que debo estar aquí. Aunque sepa que no vaya a seguir a pies juntillas la dieta o las indicaciones de la dietista, sé que escuchar las pautas sobre las comidas, las raciones adecuadas de lo que debería comer y lo que no puede ayudarme a entender y a comprender y, sobre todo, a mentalizarme poco a poco y de una vez, a que lo que hago ahora, por mucho que me lo parezca no es normal. Así que, sí, sé que hago bien estando aquí.


Los minutos pasan lentos. Por fin llega mi turno. Entro en la consulta. Lo primero es responder a un cuestionario sobre mis hábitos alimenticios y mi vida diaria. Cuánto deporte hago, qué tipo de vida llevo, cómo, dónde y con quién son mis comidas, etc. Luego pasamos a analizar poco a poco el tipo de comidas que hago. No tuvimos demasiado tiempo para entrar en detalle en todos los grupos alimenticios de modo que iremos analizándolos en las próximas sesiones. En esta primera sesión nos centramos en los lácteos y, como era de esperar, el diagnóstico fue insuficiente. Me pongo muy poca leche en el café, tomo poco queso y pocos yogures de modo que debería incrementar la dosis diaria. Parece fácil pero no lo es. Sé que es importante. La dietista me habló de la importancia de asimilar elevadas dosis de calcio a mi edad porque el calcio únicamente se asimila en la juventud, de modo, que el aporte de calcio que asimile ahora para tener un esqueleto óseo fuerte y resistente será con el que cuente el resto de mi vida. Además, la importancia es mayor por el hecho de ser mujer, ya que se necesitan grandes aportes para la etapa del embarazo y de la menopausia.


Sí, todo eso es muy interesante… pero no es tan fácil. A continuación me subí a la báscula: 47,000 kilos. 47 kilos!!! He engordado varios kilos y me veo mucho más gorda. No soy capaz si quiera de plantearme añadir nuevo alimentos en mi dieta, ¿cómo voy a hacerlo si he engordado? No puedo hacerlo. Necesito adelgazar. A veces tengo dudas. Sé que voy por el buen camino, que estoy haciendo avances pero por otra parte me siento estancada porque he perdido la seguridad y la convicción que tenía hace unos meses y que me daba la fuerza de seguir aún a pesar del peso, de los kilos o de la comida. Ahora no soy capaz de pensar en seguir adelante. No hago más que plantearme una y otra vez si quiero seguir con esto. Sé que voy a hacerlo porque no estoy en situación para planteármelo en este momento o, al menos, para tomar ninguna decisión a ese respecto pero no puedo evitar tener dudas. No puedo evitar desear adelgazar, desear tirar la toalla muchas veces, verme horrible y gorda o querer volver a dejar de comer o reducir mis comidas.


Es tan difícil comer… no debería serlo, pero es tan difícil.


Mañana tengo sesión con el psiquiatra, después de no sé cuántos meses ya y el jueves cita con el nutricionista, me darán los resultados de los análisis de hormonas. Ánimo a todos.


ANA


16 comentarios:

Anónimo dijo...

Hola guapa...
bueno de poco sirve lo q te diga la gente por que en realidad eres tu la dueña de tus actos y de tu cuerpo... simplemente se pueden dar consejos y tu tienes q ser lo suficientemente inteligente y sensata para saber si son de fiar y eres capaz d seguirlos.
Sabes lo que es bueno para ti, saber que adelgazar en tu caso no esta bien, y sabes que pensaro tampoco esta bien y lo que te hace es hacerte enfermar mas. tienes q evitar ese tipo de pensamientos. tienes que aprender a mirarte desde una perspectiva real y saber que si te ves gorda es mentira, y avanzarias un monton en tu recuperacion si aces ese esfuerzo de tu parte: saber lo q es mentira y lo que no, y hacer caso omiso a esos absurdos pensamientos de que necesitas adelgazar, por uq eso es lo que son, sandeces absurdas.

Yo llevo enferma desde hace seis años. solo una vez e tenido problemas de verdad, perdida de la menstruacion durante un laaargo periodo, malestares, calambres, ardores, sueño y dolores de cabeza diarios... pero llevo seis años enferma mentalmente, y no hay dia que pase sin mirarme al espejo y decir, que coño haces si no necesitas perder peso...
lo mio es diferente... yo soy bulimica y llevo tanto tiempo en este pozo... no es querer adelgazar, es esa ansiedad, ese nivel de abstraccion al que llego cuando sufro algun atracón... estoy cansada, realmente cansada... es un infierno.

pero todos los dias intento hacer el esfuerzo de pensar que no lo hare mas, que es malo para mi y que quiero vivir de una vez por todas como es devido. cada noche pierdo la esperanza... pero por la mañana la vuelvo a recuperar. Tengo la esperanza de que mañana no lo volvere a hacer, y de verdad lo voy a intentar.

Antes de recuperarte, tienes que mentalizarte d lo que quieres. Y si curarte es lo que quieres, no vuelvas a pensar en adelgazar un gramo. Desecha ese pensamiento que solo te llevara a recaer de nuevo en el infierno.

un beso.

Ile

Anónimo dijo...

Hola guapa!sí,soy yo,la de la bronca de hace dos post.Acabo de leer este último (precioso por cierto el fragmento desde que todavía es de noche hasta que empieza a amanecer de camino al hospital;si cerraba los ojos podía verte sentada en el bus,con la cabeza pegada al cristal y con esa sensación en el estómago mezcla de nervios,miedo,desgana,ganas de darte la vuelta..).Hoy sólo dos cosas:creo que hay algo en el post que tú misma has escrito que puede ayudarte.No pienses.No te lo plantees.Sólo sigue.No pienses en la puñetera dieta,en los alimentos,en que no quieres engordar,en que no quieres comer más.Sólo sigue.Sigue como una rutina las sesiones al hospital;de momento algo es algo y mientras no pienses en ello no te estarás obsesionando en si has comido de más,de menos,en lo que pesas...es un comienzo.En segundo lugar,y ya que te han dicho que tu cantidad de lácteos es mínima y que debes subirla te propongo una nueva rutina.A media mañana en la facultad,a modo de desayuno,tóma un pedacito de queso.Pequeño si quieres,pero un pedacito.No lo pienses.Cuando salgas a fumar a las 11,antes de encender el piti lo sacas del bolso,te lo metes en la boca y lo haces pasar con un pelín de agua.Sin pensar,como si fuera una pastilla.Aumentarás la cantidad de calcio que consumes de forma diaria,será una nueva rutina que a la vez es un nuevo paso al introducir otro alimento y tus huesos te lo agradecerán.Mi madre tiene osteoporosis por falta de calcio en su dieta cuando era joven y te aseguro que ahora sus dolores de huesos son jodidos,a parte de los riesgos de rotura que conlleva.
Venga pequeña,adelante,sigue,un día más,una sesión más...no pienses,sólo sigue adelante.

bcn dijo...

la del post de antes soy bcn,que me he líado al mandar el post

BingeEating dijo...

Sólo quiero decirte que escribes de maravilla. Plantéate ser escritora.

Besitos y cuídate.

Clara dijo...

holaa!! llevo varios dias leyendo esto que escribes y diooos esque nos parecemos tantisimoo jaja veras tengo anorexia desde hace un añoo estuve ingresada un mes este veranoo con 37 kiloos y bueno subi a 41 e estado con ese peso hasta principios de eneroo y no se comooo pro e engordado 4 kilos! ni la doctora se lo creiaa es mas..no m notaba esos kilos hasta que vi el pesoo ahora me siento maaaal m siento gordaa...en cambio se que tendria que estar contentaa pro ni puedo ponerme a estudiar no hago mas que pensar en esoo...m encanta como escribees casi todos los dias miro por aqi a ver si hay algo nuevoo jaja animo!
Clara

AZENATH dijo...

HOLA, TENGO MUCHOS DÍAS LEYENDOTE, HE LEÍDO DESDE TU PRIMER ENTRADA, SOLO QUIERO DECIRTE QUE ERES MUY FUERTE POR QUERER RECUPERARTE, Y YO SÉ QUE TÚ PUEDES LOGRARLO, SIGUE ADELANTE NO FLAQUEES.

morti dijo...

quiero preguntarte algo y espero que me lo contestes ( es la segunda vez que lo hago jeje )

A veces cuando te leo me da la impresión que no es por querer ser mas "delgada y bella" lo de tu problema.

Pero en esta entrada pienso lo contrario.
Dime, qué es lo que en realidad buscas al dejar de comer?

Yo tmb tengo anorexia. En mi caso si es un alto porcentaje "la belleza", "la delgadez", lucir un pantalón de talla pequeña... si, lo reconozco.

Pero tmb es un acto de control sobre todo lo que no tengo control, si, es una tontería. Y cuando me enojo me dan ganas de vomitar y sacar todo de mi.

Saludos.

Eliz@beth_princess dijo...

Chica, gorda tu, para nada, yo peso el doble y aqui estoy, creo que estas monisima, asi ne verdad, no desistas, por favor tu puedes, hazlo por ti, un gran beso

Mia dijo...

Hola Ana,
Llevaba varios meses sin comentarte, desvinculada. He pensado varias veces en ti, se q no nos conocemos pero me siento extrañamente conectada con todo el mundo que padece algun tipo de TCA, sobre todo contigo q expresas tan bien, q realmente siempre q te leo me llegas. Quiza por eso no queria leerte, porque no podia asimilar mas, no queria que nadie me hiciera sentir o pensar mas. Estos meses estan siendo muy duros.
Observo con orgullo q estas en ello, q tienes miedo pero estas en ello, se me escapan las lagrimas al ver tus fotos, eres una niña preciosa, llena de vida a pesar de tu enfermedad.
Te admiro Ana, tienes mucho valor, no solo por luchar sino tb por mostrarte al mundo, por decirnos a las demas (y a los demas q chicos tb hay) q nosotras/os tb podemos y no nos hemos xq avergonzar.
Con mi bulimia diagnosticada en julio no siento mas q verguenza, con la anorexia sentia pena de mi misma, la bulimia para mi es verguenza y siempre paso por una humillacion insoportable al pronunciar en alto las palabras "padezco bulimia" ultimamente he de hacerlo mucho porque como tu lucho porque me escuchen en la sanidad publica, xq me ayuden y no me den la espalda.
Ana, puedes con esto, en serio q me inspiras y como a mi, a muchas chicas, llevas un año inspirandome. No nos dejes, por favor, no te dejes.
Solo decirte GRACIAS y perdona por mi ausencia.
Un gran abrazo

magenta dijo...

claro prin.. yo te entiendo no puedodecir te comprendol.. pero es tan dificil comer.. cuando debería de resultar tan facl..
es enfrascarte.. suspenderte.. dejar de respirar porque la minima porcion engorda..

pero suerte a vos..
no duo que lograras todo lo que te propongas sea lo que sea aki estare para apotarte.. te lo juro :]

mad_princess dijo...

animo!!!!!, replantea lo que deseas para tu vida, ir de doctor en doctor y terminar muerta...o despreocuparte un poco del tema de la comida y disfrutar de la vida y lo que te ofrece, sin hacer de esto un martirio.


espero estes mejorcito, suerte en los examenes :)

Superchik dijo...

HOLAA NENAA,
PASO A DEJARTE MIS PALABRAS DE ALIENTO, Y A PEDIRTE DE CORAZON QUE PORFAVOR NO ABANDONES ESTO PORQUE, DENTRO DE UN TIEMPO CUANDO YA ESTES CURADA VAS ADARTE CUENTA DE QUE TODO EL EZFUERZO QUE ESTAS HACIENDO SIRVIO DE MUCHO. Y CUANDO TE SENTIS GORDA HABIENDO ENGORDADO POR MAS QUE AUN SIGAS EN BAJO PESO, TE SUPER ENTIENDO PORQE ME PASA LO MISMO, PERO HAY QUE BANCARSELA A MUERRRTE, NO QUEDA OTRAAA, ES ASII, PORQUE CUANDO YA ESTEMOS CURADAS, CUANDO NUESTRA MENTE HALLA ALEJADO TODOS LOS FANTASMAS, VAS A VER QUE EN REALIDAD TODO LO QUE VEIAS, ESTABA TOTALMENTE DISTORCIONADO. NO TE DEJES GANAR, SEGUI, NENA, SEGUI, TE DOY TODO MI ALIENTO, CONTAS CONMIGO PARA LO QE NECESITES

Aleja dijo...

Me encanto leerte.
Un abrazo

Eliz@beth_princess dijo...

Hola nena,a pesar de no verte muy seguido por aqui, deseo que tengas un gran dia del amoy de la amistad, porque sabes que tienes a muchas amigas que te apreciamos mucho, asi que no decaigas tu puedes, un beso, y te espero por mi blog

Anónimo dijo...

Hola Anita wapa, sólo quiero contarte una historia. Érase una vez un hombre que su objetivo en la vida era ir a la luna, para poder privilegiarse del universo y sentir en piel propia lo que era pisar la luna. Estuvo 16 años preparando su viaje y sólo pensaba en eso.
Después de mucho esperar, llegó el día de su viaje y todo marchó como se esperaba. Pero cuando ya llevaba un largo recorrido espacial empezaron a surgir serios problemas en la nave viendose así en las puertas de la muerte. Fue entonces cuando se hizo una introspección sincera: "Sólo quiero llegar a la tierra para vivir tranquilo".

A veces nos marcamos retos difíciles para sentirnos mejor con nosotros mismos. Si los cumplimos es maravilloso pero si no lo conseguimos debe serlo igual porque hay otras muchas cosas por hacer, y otras muchas cosas por no hacer. El ser humano como tal es contradictorio y tenemos que aceptar sus tonalidades grises y dejar los blancos y los negros que nos obcecan. Aceptar el sí y el no y el psé. Vive tranquilita ana no te mereces tanto machaque por tu parte. Un besito

gloria

Anónimo dijo...

Hola, hace mucho te escribí porque tu post en serio vale la pena, sin embargo hace mucho que no escribes nada, que pasa?.. queremos saber algo de ti.