Self injury


25 FEBRERO 2008

¿Por qué dejamos de comer? ¿Por las modas? ¿Por los estereotipos? ¿Por los ideales de convertirnos en una superwoman o los absurdos cánones de belleza? No. Estoy cansada de explicarle a todo el mundo que no se trata de eso. Que no se trata de alcanzar una imagen sino de luchar contra una imposición. Pero la gente no alcanza a entender que el modo de luchar sea autodestruyéndose a uno mismo.

Cuando te sientes impotente y te das cuenta de que eres incapaz de luchar contra el mundo y las imposiciones que acarrea pertenecer a una sociedad como la actual comprendes que de nada sirve emprender una cruzada. Y te encierras en ti mismo y emprendes una batalla interna: tú solo contra el mundo.

Dejar de comer no es más que un modo de expresar ese dolor, esa batalla que se está lidiando en tu interior. Y volvemos al mismo punto de siempre. La incapacidad de enfrentarse a las emociones. Cabeza y corazón se contradicen; el sentimiento contra la razón. Y la necesidad de una reconciliación entre ambas partes que somos incapaces de lograr.

Y no vamos a lograrlo por dejar de comer, por supuesto que no. Pero dejar de comer supone una herramienta eficaz y, tal vez absurda, para manejar las emociones que la sociedad se ha empeñado en tachar. Nos hemos convencido de que deben ser la cabeza y la razón las que ganen la batalla, nos hemos convencido de que los sentimientos y las emociones han perdido valor y significado, que no merecen la pena, que nos hacen frágiles, fracasados y vulnerables y que debemos controlarlos. ¿Cómo acabar con algo tan humano y tan lleno de vida como las emociones? ¿Por qué nos empeñamos en querer descalificar y desprestigiar todo lo que tiene que ver con los valores y los sentimientos humanos?

Cuando las emociones te abruman, cuando el dolor, la soledad, el vacío, la tristeza… se ciernen sobre ti, una sola idea surca tu mente: dejar de sentir. Dejar de sentir por encima de todo.

Hacerse daño no es lo más triste ni tenebroso. Lo realmente escabroso es querer dejar de sentir porque ello conlleva de algún modo anhelar un cierto grado de muerte. El exterior no importa, es lo de dentro. Los cortes, los arañazos, los golpes, las quemaduras, las contusiones, los mordiscos, las cicatrices, las calvas, los vómitos, los huesos… no son más que un lenguaje, un modo de expresar el dolor, un modo de expresar el sufrimiento que somos incapaces de expresar de otro modo. Un sufrimiento tan grande y tan abrumador que requiere una forma impactante y dolorosa de expresión. Es un modo de sacar ese dolor de dentro, de expulsar el dolor interno, de llenar el vacío.

Nunca pensé que llevase a cabo prácticas de auto lesión, si bien, he de reconocer que el ritual en el que se ha ido convirtiendo mi vida, que no es otro que matarme de hambre, no es más que un modo de auto lesión o auto mutilación en sí mismo.

Sin embargo, desde hace algunas semanas he empezado a desarrollar una conducta anómala y extravagante que no deja de llamar mi atención. No sé cómo empezó todo. Desde bien pequeña he tenido la mala costumbre de morderme las uñas y quitarme las costras de pequeñas heridas y arañazos. Nunca pensé que fuera algo perjudicial, ni siquiera me había parado a pensarlo, era algo que hacía inconscientemente. Pero desde las últimas semanas esta conducta se ha convertido en una especie de obsesión hasta el punto de llegar a hacerme diversas heridas en la cabeza que no puedo parar de rascar y tocar hasta quitar las costras una y otra vez. Es doloroso. Oculto las heridas bajo un amplio flequillo que cae sobre mis ojos, pero si observas de acerca entre los mechones de pelo se pueden ver y tocar cada una de las heridas que me hago a diario en la cabeza.

Empecé sin darme cuenta a tocarme una pequeña herida que tenía en el principio del flequillo. Poco a poco comencé a hacerme heridas voluntariamente y ahora no puedo parar hasta quitarme cada una de las costras que intentan hacer cicatrizar las heridas de mi cabeza.

No pensaba que fuese algo peligroso hasta que me di cuenta de que era otra conducta de riesgo. Nunca creí que pudiese llevar a cabo prácticas auto lesivas pero aquí estoy destrozándome la cabeza a diario y sin poder evitar el dolor que me produce cada una de las heridas que impido cicatrizar continuamente.

Nunca entendí qué podía llevar a una persona a provocarse semejante dolor, nunca entendí que alguien pudiese cortarse voluntariamente, morderse o golpearse. Ahora comprendo que todas esas señales son otra forma de lenguaje. Ahora entiendo mejor que nunca que ese dolor que te auto provocas voluntariamente es semejante al dolor del hambre en tu estómago. No es más que otro modo diferente de expresar el dolor, de expresar tu inconformidad con el mundo.


ANA

15 comentarios:

Alicia dijo...

Hola Ana:

Te comprendo perfectamente, porque yo llevo años viviendo una situación similar, en mi caso provocada por los malos tratos recibidos en casa desde los 3 años. Yo también viví una adolescencia sin comer, odiando mi cuerpo, castigándolo porque me odiaba a mí misma tanto como ellos me odiaban. Con los años esa obsesión continúa, y además han aparecido otros problemas como las autolesiones en la cabeza, que no son otra cosa que una nueva forma de odiarte a tí misma... tú estás demostrando mucha valentía siendo capaz de escribir sobre ello. Ese es el primer paso, sacar fuera lo que te quema por dentro. Pero no te quedes ahí, coméntaselo a tus médicos. Si no le pones solución cuanto antes, aparecerán nuevas versiones de ese odio hacia tí misma, y no podrás salir nunca de ese círculo vicioso en el que te encuentras atrapada.

Un abrazo.

Anónimo dijo...

No quiero ofenderte con el comentario pero ¿Te parece normal que por rebeldía te dediques a atentar contra tu cuerpo y a mutilarte?
Tengo la impresión de que no estás bien de la cabeza, y no me refiero a que tengas anorexia, sino que realmente te pasa algo que no te deja pensar con claridad.
La enfermedad, y lo digo por experiencia, no consiste en plantarle cara al mundo porque no ten gusta la sociedad en la que vivimos; tu enfermedad, nuestra enfermedad, es intentar cambiar, aunque solo sea para tí misma, lo que te ha impuesto la vida al nacer; es un mero intento, en su mayoria fallido, de encontrar un hueco en el sitio donde te ha tocado vivir.
Si crees que estas haciendole frente a los cuatro parias que te rodean es que no has enfocado bien lo que te pasa, e intentas de algun modo hallar una respuesta a lo que te pasa.

Lee-belulah dijo...

Esta es una sugerencia como muchas otras que te van dejando por alli, sin embargo si esta en tus posibilidades economicas y lo digo por experiencia ?PORQUE NO VAS A UNA PSICOTERAPEUTA? el Dr solo te va dar dietas, pastillas pero lo que tu necesitas es terapia psicologica, no porque piense que estas loca sino porque los problemas en tu vida parecen no acabar solo se transforman de un trastorno a otro y eso significa que no has progresado en tratatmeintos por que la causa real detras de tu padecimiento no ha sido sacada analizada y resuelta, toma tiempo, pero es efectivo te lo recomiendo de corazon xfavor ve a terapia.

Anónimo dijo...

Hola me llamo anna ya t habia escrito yo tambien quiero decirte que te comprendo porque estoy viviendo algo parecido, yo estudio ballet clasico y como has de saber las exigencias son muy duras, diario me checan el peso, no puedo subir ni un gramo porque me sacan de los bailes o me amenazan con que me pueden reprobar por gorda. Con el tiempo me he ido obesionando con el peso y he dejado de comer he crecido odiando mi cuerpo y castigandome a mi misma. No hagas caso si te hacen comentarios negativos, tu eres una niña bien linda que por lo que escribes se ve que quieres salir adelante y luchas por ello y no dejes de hacerlo tu vales mucho eres una chica muy inteligente. Te dejo mi mail ana_kirov@hotmail.com.mx por cualquier cosa o cuando necesites platicar con alguien o necesites una amiga cuenta conmigo

Anónimo dijo...

Holaaa! te escribi y lo vuelvoa hacer! q bien te expresas...ojala pudiera explicarle a mi psiqiatra con esa facilidad...y a mi nueva endocrina tambien...se creen q hago todo esto por verme mona y q los pantalones m qeden grandes...pero no es asi...todo eso m da iguaal...hay algo dentro que esta causando todo esto...y mi psicologa lo sabe...pro ms padres y mi endocrina y todo el mundo se eqivoca...Animo bonita, podemos salir!
Clara

Alba dijo...

Hola Ana.Llevo leyendote algunos semanas.Yo estoy en tratamiento desde hace un año.Tengo anorexia y me autolexiono, bueno me han diagnosticado trastorno limite.Neni se que es facil que otras personas te digan intenta no hacerte daño porque a mi me lo dicen constante mente.Pero si algo poco habitual en ti , intenta no llevarlo a mas porque cada vez te aliviaran menos tu lesiones y querras mas y mas.Mira te dejo mi blog donde cuento mi dia a dia como haces tu tambien ;)

despuesdelamanecer.blogspot.com

ANiMO!!! por suerte tienes mucha gente que te anima

morti dijo...

Bueno, la verdad es que no te entiendo. Pero se que tal vez tu tampoco me entenderias a mi. Lo único que se es que cada una de nosotras llega a lo mismo, independientemente de los motivos.

fuerza, ánimo.

Sad_princess dijo...

Hola niña yo tambien a veces siento la necesidad de luchar contra mi misma, me cansé de mi gordura y decidi bajar de peso, no hay nada de malo en eso.
Lo malo es que me siento muy sola, casi nadie se interesa en lo que me pasa y es por eso que hago amistades proana.
Me gustaria que pasaras por mi blog y opinaras sobre mi,
una princesita triste.

Natalia dijo...

hola =D nunca has pensado que te engañas mas de lo que quieres reconocer? es que yo siento eso, yo tambien hacia lo de lasc ostras y encima me desesperaba mi cabello y lo arrancaba con afan sorprendente un dia note que el cabello ya no tapaba las costras y me asuste mucho, por queno sabria que responder si alguien preguntara, es un mundo tan ajeno, a mi pero a la ves tan mio, ahora ya no lo hago tanto aunque he estado metiendome las uñasal cuero cabelludo, uñas que estan muy dañadas por que muerdo mis uñas mis dedos, pero no se nota tanto, al menos no me hago heridas en los dedos, hace 2 dias que casi no duermo, estoy tomando cafe, el domingo dare uno e los examenes mas importantes de mi vida, pero esta bien, voy a relajarme, y otra vez todo esta bien. bueno me voy, gracias por compartir tant de ti, que a la vez se hace tanto de nosotras, no puedo evitar que sienta muchos de tus escritos tan mios. bueno me voy chau!!! =D

Natalia =D

su puedes pasate por mi blog!

Mandrágora dijo...

Hola Ana...
Tus palabras me han llegado mucho (como siempre), acostumbro a leer cada una de tus actualizaciones pero he comentado muy pocas veces, hay una parte de mí que está convencida de lo abrumante que debe ser recibir tantos comentarios diciendo casi lo mismo siempre.
La razn por la que esta vez me animo a comentar es porque no puedo evitar sentirme como tu!, sólo que yo me he automutilado por los últimos 5 añosy en este tiempo ya he experimentando, desde el hambre, la sangre, el fuego hasta el alcohol en las heridas...
Es un camino muy duro, que lo carga a uno, pero que se vuelve como nuestro único camino.
Mis papás dicen que es una forma de negación de uno mismo, y aunque no quisiera hacerles caso, ya lo estoy viendo tambien así!
Como sea, espero que las cosas se arreglen.
Pasa por mi blog cuando puedas y quieras!
Cuidate y te envío todo mi apoyo.

Eliz@beth_princess dijo...

Creo que nadie te entiende, o no puede entender el porque de las conductas, y no es que yo te incite a ello, pero se lo que sientes, tal vez no por los mismos motivos, pero lo que hay en tu cabeza esmas fuerte, yo lo se, solo te puedo decri, que animo, y que no siempre hacemos lo mejor, un beso

..Anamorfosis.. dijo...

Hola !!
bno estaba en google!!
mirando algo de mis princesas k no conosco y asi
me encuentro contigo
y me has kebrantado
estoy algo desconcertada
me siento mal!!
ayer se enteraron 3 personas de mi enfermedad y sabes?
necesitaba leer algo como esto
me sient muyidentifikada
te comprendo como a nadie
siento k di con lo k era preciosa
espero encontrarte pronto en mi blog!
en realidad
sos una niña con un corazon tan gigante..
me he dado cuenta x esas palabras
x toda la fuerza k debiste tenr para escribir eres de admirar te admiro y asi sera..
cuidate muchisimo!!

Eli dijo...

Hola Ana recién he descubierto tu blog y te felicito de alguna manera contar tus experiencias te ayudan a botar todo eso que llevas dentro de ti y que no sabes como eliminar. La verdad yo también me siento triste,sola a pesar de tenerlo casi todo. Es así pasa y nos pasa a todas en diferente formas. Pero sabes cuando estoy mal muy mal llorando en la oscuridad de mi habitación abrazando solo mi almohada pienso en Dios cierro los ojos y lo veo y me quedo con esa imagen hasta calmarme hasta quedarme dormida. Siempre después de eso despierto al día siguiente bien, renovada y con ganas de vivir, de empezar de cero de ser mejor persona.
Mucha suerte

Paula Fernández dijo...

Hola anita!

Mirá, mi intención no es ofenderte ni nada por el estilo...

Pasa que yo siempre me he iteresado por este tema y por saber por qué tantas chicas a menudo deciden adoptar este estilo de no-vida..

Y siempre pensé que era porque no estaban conformes con su cuerpo y porque querían encajar con los absurdos estereotipos de esta sociedad...

Y bien lei este ultimo post me doy cuenta de que no es así en todos los casos, bien?

Ahora... vos decís que la anorexia es en muchos casos una forma de rebelarte ante el mundo... O sea que pensás que autodestruyéndote estás haciendo que la sociedad abra los ojos y sepa que los estereotipos que se nos imponen no son nada buenos..

O qué? porque si no es así me gustaría que me lo explicaras ;)

Yo creo que si intentamos que la sociedad cambie ya es demasiado tarde... Creo, desde mi punto de vista, que lo mejor que podríamos hacer es seguir con nuestra vida normal, y darle la espalda a lo establecido socialmente.. y sólo de esa forma, si todos hacemos lo mismo, podremos terminar con todo esto... Pero no considero que porque hayan miles de chicas que mueren por anorexia o que se auto-destruyan la sociedad cambie...

No se...Siempre fui muy cabeza dura y tendí a ser siempre muy cerrada..
Pero me gusta entender a las personas.. o intentarlo..jaja!

En fin... Yo antes pensaba que las anoréxicas tanto como las bulímicas eran personas sin cabeza y unas superficiales que no tenian pensamiento propio y se dejaban guiar por los estereotipos sociales y los comentarios ajenos...

Y pensaba ¿si quieren morir por qué no dejan de hacer tanto alboroto y se tiran debajo de un tren en vez de llamar la atención dia tras dia?
Que se yo... ya vez lo cerrada que era..

Pero espero que me respondas alguna de estas dudas...

Besos,
Paula

princztch dijo...

estas tan bonithaaa...qisiera ser tu...:(