Qué difícil de entender

24 MAYO 2007

Sé que hay muchas cosas de mí que no le gustan. Sé que preferiría que muchas de las cosas que pienso no las pensase, que muchas de las cosas que hago no las hiciese y que muchas de las cosas que siento no las sintiese. Sé que hay muchas cosas que me pasan o que me han pasado que preferiría que no estuvieran, lo sé. Sé que a veces cree que me empeño en hacer las cosas más difíciles de lo que son, que me empeño en ver las cosas de un modo más complejo, que me tomo todo de un modo muy dramático. Sé que le cuesta entenderme porque yo veo las cosas desde una perspectiva desconocida para él. Porque yo me intereso por cosas que él, tal vez, ni siquiera nunca se planteó que existían y, ahora le cuesta entender que alguien pueda pararse a pensar en esos términos, en cosas en las que, quizás, él nunca había reparado.

Sé que le cuesta entender muchas de las cosas que me rodean o, más bien, que rondan mi cabeza. E imagino que tiene que ser muy difícil de entender para alguien a quien nunca le llamó la atención conocer los por qué o los cómo y que solamente reparó en los qués. Alguien que sólo se limitó a vivir las cosas como venían, a disfrutarlas sin más, sin preguntarse ni plantearse nada, sólo a vivir. Imagino que tiene que ser muy difícil entender a una persona que no es capaz de hacer nada sin plantearse miles de preguntas.

E imagino que tiene que ser más difícil aún asumir que no sea posible para otra persona limitarse a vivir y disfrutar las cosas sin más. Sé que tiene que ser duro.

Yo no me empeño en hacer las cosas más difíciles de lo que son, no es que me guste sacar la puntilla a todo y ver todo lo malo, no es que no sepa disfrutar o apreciar las cosas buenas, no es que quiera hacer las cosas más difíciles, es, simplemente, que las siento así. Tal vez sea mi cabeza que me engaña y veo cosas donde no las hay. No sé por qué, desconozco los motivos, pero donde él ve un bache yo veo una montaña. Donde él ve un riachuelo yo veo un océano, donde él ve un camino ancho y llano yo veo uno estrecho y escarpado. No es que me empeñe en ver las cosas así, es que, simplemente, las veo así.

La misma cosa no tiene por qué verse igual en distintos ojos. Lo que es bello para él no tiene por qué serlo para mí. Del mismo modo que un color o una chica no tienen por qué ser bonitos para diferentes personas, la vida no tiene por qué percibirse del mismo modo para personas diferentes.

Lo que quiero decir es que yo no elijo lo que siento, lo que veo o lo que percibo. Que veo, percibo y siento las cosas así, sin más. Que la vida me resulta dura y difícil, que, con frecuencia, me siento mal, que muchas cosas me hacen sentir mal, me inquietan, me estresan, me agobian, me alteran... del mismo modo que a él la vida no le resulta tan difícil, que él, con frecuencia, se siente bien, que muchas cosas le hacen sentir bien, le tranquilizan, le gustan, le calman...

Las reacciones de las personas no tienen por qué ser la misma ante la misma cosa. Al igual que no tenemos por qué sentirnos de la misma forma ante las mismas situaciones de la vida porque lo que es bueno para él no tiene por qué serlo para mí. Pero del mismo modo que las cosas que siento me resultan a veces excesivas en todos los sentidos, excesivamente dramáticas, traumáticas, complejas, difíciles, estresantes, inquietantes, agotadoras, agobiantes... del mismo modo, siento las cosas buenas infinitamente mejores. Siento de un modo excesivo tanto lo bueno como lo malo. Por eso, soy a veces tan sumamente sensible, tan sumamente frágil, tan sumamente susceptible... por eso, siento las cosas de un modo mucho más excesivo. Por eso, a veces, siente que le quiero hasta un punto que le abruma, por eso, a veces, le necesito hasta el extremo. Porque siento las cosas en exceso, la tranquilidad y el agobio, el estrés y la quietud, el amor y el odio.

Sé que tiene que resultar difícil entender que alguien piense o sienta así cuando ni siquiera se es consciente de que alguien puede no interpretar o percibir las cosas del mismo modo en que uno lo hace porque nunca se lo ha planteado. Sé que tiene que ser difícil preocuparse por algo tan complejo, tan enrevesado, tan psicológico cuando dicha psicología nunca ha llamado su atención. Cuando nunca ha mostrado interés en preocuparse por las razones o los por qués y creo que tiene que ser difícil entrar en ese camino a la fuerza porque no entiende todo lo que rodea mi cabeza.

Durante muchos años, por motivos que aún me resultan difíciles de entender, de justificar, de comprender, pero que, poco a poco, comienzo a vislumbrar, me he empeñado en negarme las cosas. En negarme el placer, en negarme la satisfacción, en negarme los elogios, en negarme los aplausos, los reconocimientos, en negarme la comida. Me he pasado mucho tiempo negándome a mí misma muchas cosas. Y me he pasado mucho tiempo haciéndolo, entre otras muchas razones, porque no quería necesitar nada. No quería necesitar sentir placer, sentir hambre, sentir deseo, sentir calor, sentir cariño, sentir odio, sentir dolor, no quería sentir. No quería tener necesidades y por ello me he empeñado durante mucho tiempo en negar las cosas y en negarme a mí misma.

Las necesidades son algo que muchas personas sentimos como una debilidad, como algo que se nos impone que no podemos controlar, como algo ajeno a nosotros, algo superior que se escapa de nuestras manos. Algo que, en determinados momentos, te hace daño, como, por ejemplo, necesitar a alguien. Me he pasado tanto tiempo negando mis necesidades que, ahora que le necesito y no puedo evitar necesitarle, no me gusta tener que necesitar algo. De modo que, aunque le necesite, aunque le eche muchísimo de menos, también le odio por obligarme a necesitar.

Sólo quiero que entienda que no todo en esta vida es blanco o negro, que hay mil maneras y formas de ver las cosas y que son todas igualmente válidas.

ANA