Me rindo II


04 JULIO 2007

El lunes fui al médico. Sé que dije que no volvería pero me cambié de médico de cabecera y fui.


Estaba un poco asustada, nerviosa, sentía las palpitaciones de mi corazón por todo el cuerpo. Entré en la consulta y le dije al médico que creía que debería ir al psicólogo o al psiquiatra o algo. Me preguntó si tenía depresión o algo así. Le dije la verdad. “Empecé a hacer dieta hace unos 6 ó 7 años porque tenía sobrepeso. Poco a poco empecé a obsesionarme con la dieta, con los kilos y empecé a vomitar. Estuve así 4 ó 5 años. Luego decidí que tenía que dejar de hacerlo, que estaba destrozando mi vida. Y dejé de vomitar. Pero nunca quise ayuda.”


El médico me miraba asombrado y cuando dije “tenía que dejar de hacerlo, estaba destrozando mi vida” me dijo “muy bien, muy bien”. Pero, en febrero de este año, murió mi abuelo y, entonces, “volviste a hacerlo” añadió él. “Sí”. “Nada más volver del funeral, después de varios años sin (apenas) vomitar, comí y lo vomité todo. Y desde entonces he vuelto a hacerlo.”


Le dije que el verdadero problema, aparte de eso, es que desde entonces, me había obsesionado con otras cosas, como el orden y…. entonces empecé a ponerme nerviosa y el médico me dijo que no me preocupase. Que me mandaría al psiquiatra y que ya le contase todo a él. Me puso “depresión” porque, según él, eso englobaba un poco todo pero que luego ya le explicase a él lo que me pasaba.


Me dijo que todo se arreglaría. Me felicitó en varias ocasiones por haber acudido al médico. Creo que se sorprendió de que alguien acudiera voluntariamente y pidiera ayuda. Me repitió que no me preocupase, que todo iría bien pero que sería muy difícil. Que tendría que ser fuerte y luchar. Que, sobre todo, tenía que ser yo misma la que se enfrentase a esto. Me ofreció su apoyo incondicional por si necesitaba cualquier cosa, lo que, tal vez engañosamente, me consoló.


Y me dijo que me pondría preferente. Que le había caído muy bien. Me repitió en varias ocasiones lo bien que le había caído. Salí de la consulta aliviada y angustiada al mismo tiempo. Pero, sobre todo, al salir sentí que me había quitado un enorme peso de encima. Fue como quitarme las esposas que me esclavizan en mi vida y entregárselas a él. Como decir “No. No quiero seguir siendo la esclava de nadie, quiero ser libre.”


Tengo cita con el psiquiatra el martes que viene. No sabéis el miedo que tengo. A veces me dan ganas de echarme atrás. De… salir corriendo y decir “no, no, no. No puedo hacerlo.” Pero tengo que hacerlo. He dado el paso y… ahora tengo que continuar caminando. Pero tengo miedo.


Valentina, Malicienta, Elena, Christina, Anne, Anónimos, Pryncesa Azul, Myselfagain, Chik gris...


y todas las que me habéis leído y no os atrevisteis a escribir porque tenías miedo… a todas las que me habéis comprendido, las que me habéis apoyado y animado, gracias, gracias de corazón. No puedo decir nada más. Quisiera decir tantas cosas… pero a veces las palabras son insuficientes. Lo sabéis muy bien y también yo me quedo sin palabras.


Vais a conseguir que se me salten las lágrimas y… con lo fría que suelo (intentar) mantener la cabeza para estas cosas… es algo que me abruma.


Pero creo que estos días estoy especialmente sensible. Ha sido muy duro, no sabéis cuánto (o tal vez sí), dar el paso.


Hace ya varios años que decidí que tenía que darlo. Pero no sabía cómo. Me daba miedo. Tenía pánico sólo de pensar que todo cambiaría y, en el fondo, estaba deseando que cambiase.


¿Cómo lo he hecho? No lo sé. Pensé que podía hacerlo sola pero me equivoqué. Me daba miedo pedir ayuda y me empeñé, convencida, de que podría salir de esto sola.


Han sido muchos años de altibajos, convenciéndome de que podría hacerlo, convenciéndome de que no estaba tan mal, de que no era para tanto. Han sido muchos años negándome la felicidad.


Era algo que quería hacer desde hace mucho tiempo pero me daba miedo, no sabía cómo hacerlo ni por dónde empezar. De modo que lo dejas pasar, convenciéndote de que, algún día, todo se arreglará, cuando, en realidad, se va estropeando cada vez más.


Supongo que habrán sido muchas cosas. Me he cansado, me he quedado sin fuerzas, he perdido la ilusión, las motivaciones… son muchos años de sufrimiento que pesan, que pesan demasiado.


Pero lo que de verdad me ha hecho dar el paso es, a mi juicio, pensar en mi futuro. ¿Qué será de mí el día de mañana? ¿Hay un mañana para mí? Esa idea continua en mi cabeza, la idea constante de que las cosas algún día cambiarían y harían que todo mereciese la pena, la idea de que había un futuro esperándome que podía ser maravilloso me ha ayudado a dar el paso.


Pensar que… estoy destrozando mi vida. Que todos los sueños que siempre había tenido se estaban desvaneciendo conmigo. Que tal vez, algún día podría encontrar un estímulo, un lugar en el mundo para mí que me hiciese querer seguir viviendo y, entonces, a lo mejor ya sería demasiado tarde porque estaba destrozando mi vida.


No quiero arruinar el resto de mi vida solo por esto.


Ojalá pudiera deciros cómo dar el paso pero no tengo la fórmula secreta, ni siquiera sé cómo lo hice. Sólo sé que para dar el paso primero debes estar convencido de que deseas darlo. Aunque sigas queriendo estar delgada, aunque sigas queriendo dejar de sentir, aunque te cueste poner un bocado de comida dentro de tu boca sin sentir la necesidad acuciante de ir al baño a vomitar, aunque, en el fondo de ti misma, sigas queriendo seguir adelante con tu propósito para demostrarte que pudiste ganar la batalla. A pesar de todo eso, que sigue carcomiéndome la cabeza constantemente, tienes que estar convencido de que quieres dar el paso. Tienes que darte cuenta de que, por muy duro que te resulte vivir, por muy difícil que pueda resultarte enfrentarte día a día a la vida, deseas vivir, por encima de todo y encontrar el modo, el verdadero modo, que te permita hacerlo.


Sé que, en cierto modo, no me estoy rindiendo. Que, en el fondo, lo que estoy intentando es no rendirme. Pero hay una parte de mí que se rinde. Que se rinde en este juego que es la anorexia. Hay una parte de mí que ha dicho: “No puedo más. No soy capaz. No he sabido vivir. Creí que podría hacerlo sola pero no he sabido. Y me rindo”.


Puede que penséis que he sido muy valiente y, tal vez, de algún modo lo he sido. Pero, por otra parte, también he sido muy cobarde. Cobarde porque no he sabido hacerle frente a esto sola.


Gracias de nuevo por vuestros halagos a mi forma de escribir, lo repetiré hasta la saciedad si hace falta porque es muy importante para mí. No me siento en posición de ser el ídolo de nadie, ni siquiera me siento digna de admiración, pero si eso puede ayudar, en lo poco que sea, a que alguna de vosotras se pare a pensar en su futuro, se pare a pensar que tal vez, en el fondo de sí misma, está chillando a gritos que desea vivir, que desea ser feliz, a que alguna de vosotras se convenza de que debe también dar el paso, entonces me alegro, no sabéis cuánto. Si esto sirve de estímulo, de ayuda, de apoyo, de ejemplo para alguien, si sirve, tan solo, para que alguna de vosotras se pare a pensar que tal vez no está siguiendo el camino más correcto, para que alguna de vosotras se de cuenta de que es posible hacerle frente e intentarlo, entonces habrá valido la pena.


No hace falta ser sobrehumano ni siquiera ser más listo, ni más fuerte, sólo hace falta querer. Sólo hace falta que te des cuenta de que deseas vivir, por encima de todo. Yo no soy más que nadie. Si yo he podido también vosotras podéis hacerlo.


Sé que es muy difícil convencerse de dar el paso porque es más fácil taparse los ojos y seguir caminando sin saber por dónde vas. Lo sé porque a mí también me costó muchos años quitarme la venda para ver qué estaba haciendo con mi vida. Es muy difícil, de modo que lo entiendo perfectamente. Pero es posible hacerlo y sé que también vosotras podéis hacerlo.


De nuevo, me veo aquí dando consejos e intentado salvar a la humanidad de la esclavitud que le oprime. No me gusta. Siempre he dicho que no me siento en el lugar de aconsejar a nadie, que no soy quién para hacerlo. Pero aquí estoy de nuevo, dando ánimos para que salgáis de esto. Pero si consigo que alguien al menos, se pare a pensar qué está haciendo con su vida, que se pare a pensar si ese es el camino que de verdad quiere seguir, entonces, habrá servido de algo.


Por que, tal vez, en el fondo, alguna de vosotras también esté deseando decir: “Me rindo”.


ANA


21 comentarios:

Anónimo dijo...

Leerte ha sido...como albergar un poco mas de esperanza e ilusión, ha sido como un empuje para seguir adelante, y esque ahora mismo los altibajos en mi estado de ánimos son el pan de cada día, y despues de haber dado el paso, de decir "no puedo sola", me planteo dejarlo todo.

Vivir me resulta dificil si, ya ni siquiera tengo ilusiones, motivaciones, ya no tengo una sonrisa en la cara, abrir los ojos cada mañana para mi es un infierno, me echo a llorar cada vez que despierto, pero me has recordado que por muy complicado que me resulte enfrentarme dia a dia a la vida las ganas y el deseo de vivir estan ahí, así que seguiré luchando por encontrar el modo de hacerlo, gracias otra vez.

Elena

elena_leni_87@hotmail.com

myselfagain dijo...

A pesar de no querer dar consejos, creo que con tu testimonio has conseguido algo muy importante. Tu blog ha sido para mí como un punto de cordura, de racionalidad dentro de la locura que nos rodea (curioso, no?)

Lejos de mitificar la anorexia, creo que has conseguido darle el enfoque que realmente tiene, el de una enfermedad. Y como tal, es normal que no se pueda luchar contra ella sola. Hasta para curarnos de un simple resfriado nos atiborramos hoy en día de jarabes, pastillas y gotas, ¿no es normal entonces que se pida ayuda para salir de algo muchísimo más complicado como puede ser una enfermedad de la mente?

Por eso, creo que no te has rendido, porque no creo que sea posible salir de esto sola... Pero el dar ese paso que tu has dado es sin duda lo más importante y difícil que puedes hacer.

Felicidades.

Christina dijo...

Ana...
Todavía tengo escalofríos y el vello erizado por tu última entrada. Se me saltan las lágrimas xq Ana, me alegro tanto, no veas cuánto. Hoy soy feliz, TE LO DIGO TOTALMENTE EN SERIO SIN EXAGERAR NADA.
Ana, has dado el paso más importante, no te preocupes yo tarde 10 años en darlo, pero lo conseguirás. Claro q hay un futuro para ti, eres transparente, inteligente y se ve en ti q eres buena persona aunq tú no lo consideres así.
Claro q eres una inspiración y siéntete orgullosísima por favor. A nadie le he visto un blog tan logrado. Hablas x todas y todos (xq sí tb hay hombres) ante una sociedad q no sabe y nos juzga x estar enfermos. GRACIAS
Sé q puede parecerte algo ambicioso o incluso muy estúpido, pero tal cómo escribes, yo q tú me plantearía escribir un libro sobre tu experiencia... Xq aunq es cierto q hay ya varios, no x eso el tuyo dejaría de ser valioso. ¡Es q estoy tan contenta! q ya sé q no nos conocemos pero me dan ganas de abrazarte y dar saltos contigo de la alegría.
Nuestro problema tb es q no deseamos reconocer q estamos enfermos y q queremos hacerlo todo solos xq si no es así, creemos q no valemos nada y ESTAMOS EQUIVOCADOS, cuando te tuerces el pie vas al médico ¿no? ¿puedes vendarte tú sola? CLARO Q NO, Ana con esto es lo mismo.
Te lo repito, no has fracasado. Tu vida empieza ahora Ana, te va a costar muchísimo, pero siempre me repito "a lo otro siempre puedes volver ¿xq no poner todo tu empeño en saber quien eres detrás de todo esto? ¿de volver a sonreír? de aceptarte... INCLUSO DE APRENDER A QUERERTE.
Tienes y tendrás siempre todo nuestro apoyo incondicional, GRACIAS A TI ANA. Hoy me has hecho muy feliz.
Un gran abrazo

Chik_Gris dijo...

Leerte me hace bien, y de hecho tambien me alegra que estes dando este gran paso eso es de valientes y fijate lo estas haciendo ciertamente no es fácil y tampoco de hoy para mañana tienes que llenarte de valor y mucha paciencia creer en ti misma y en la vida en que te está dando una oportunidad que quizá muchas de nosotras en este momento no queremos ver, sentir como escribes hace ver que la fortaleza que tienes para salir del hoyo hasta el que "ana" puede llegar es bastante fuerte. Obvio que seguiremos aqui o bueno hablo por mi estaré contigo en este proceso dejandote mensajitos que como tu dices ayudan de una manera enorme. Some kiss.....ánimo

Anónimo dijo...

Esta vez, mas que nunca me gusta tu manera de escribir... llena de esperanzas y ganas de vivir, llena de energía y deseo de felicidad. Ese paso que as dado es uno de los mas importantes en tu vida (por no decir el mas importante...) estas salvándote de ese infierno y eso es digno de admirar. Dar el paso no es difícil si rompes esa barrera que no te permite separar lo real de lo irreal. As pensado en la realidad -tu vida, tu futuro, el día de mañana...- y eso basta para ver que estas llena de ganas de vivir, que aun estan ahi...que aunke a veces creyeses que no estaban... tu misma as visto que querias seguir viviendo, y no solo como un corazon que palpita regularmente, sino como un corazon con alma, con sentimientos, con sentimientos de felicidad. Tienes seguramente amucha gente que te quiere y te aprecia, que desea lo mejor para ti... y estan orgullosisimos de tu paso, de tu eleccion.
Entre esa gente estamos nosotr@s, los que seguimos tu blog, gente anónima y no tan anónima...
Me encantaría que sirvieses de ejemplo para muchas personas, que como has echo tu, den el paso.
Todo mi animo y mi apoyo, espero que llegues alcanzar la ansiada felicidad que buscas.
Te seguiré leyendo. Un beso muy grande.
AnOnImA

Veronika dijo...

¿Te has dado cuenta de lo ke has hecho?... Simplemente abriste la puerta!! Es momento de entrar y descubrir lo nuevo ke te ofrece la vida... Que envidia... pero envidia de la buena..., pero tienes razon, la llave, la formula, la fuerza o komo le llamen esta en cada una de nosotras... Entiendo perfectamente lo ke has escrito, entiendo lo importante ke es sobrevivir... mas de una vez eh entrado a la clinica, pedir cita... y jamas vuelvo... pero se ke estoy cerca, o almenos eso creo... Ana en verdad deseo ke Dios Bendiga el paso ke has dado y ke todo tu camino mejore aun mas... ke la dicha sobresalga ante la desdicha en tu vida...
Gracias Ana una vez mas, porke has logrado ke mi alma se libere una vez mas, te lo eh dicho antes, pero leerte simplemente libera un poko de lo ke llevo dentro...
Me despido simplemente asi... Gracias!!
atte. Veronika

Monik dijo...

hola!!
querida rendirte??
crees que te has rendido??
tal vez es un paso mas pensar que no te has rendido.
darte cuenta que en lugar de rendirte estas saliendo de esto.
y si te estas rindiendo creo que te rendiste ante el deseo de algo mejor.
no quieres esta vida para tu futuro.
y desear cambiar algo, tal vez ya preestablecido es un gran logro y de admirar.
te leo con mucho gozo y te deseo lo mejor!

Anónimo dijo...

Me alegro muchísimo por ti!Eres una chica genial, espero que te vaya todo muy bien a partir de ahora, y puedas cumplir todos tus sueños sin la pesada carga de esta enfermedad.

Te envío un beso y mucha fuerza para que te enfrentes a esto, podrás con ello, estoy segura.


Lorena

princessrunning dijo...

hola, soy nueva, mi nombre es adri:- me alegro mucho poder leerte eres muy profunda,,,,,,,,y puedes llegar a los demas cn tus sentimientos....estoy muy contenta por haber chocado cn tu blog
espero q me visites en cuanto puedas

MALICIENTA dijo...

GRACIAS A TI

AbOuT mE...liS dijo...

wow!!

Esa seguridad que tienes te ayudará a salir, estoy convencida!
Mucho ánimo.

Besos

angie lizbeth dijo...

hola linda
me gusta como escribes
eres muy valiente al decidirte a it con el médicoO, la vdd que sí y cobarde no, admite que necesitas ayuda, todas la necesitamos de verdad...
yo trato de salir, bueno se supone que he salido, pero sabes que existen las recaídas =( pero bueno, trato de salir adelante siempre, la recuperación es dolorosa pero creeme que en realidad vale la penaa, te lo juroO es de lo mejorr ver todo lo que has pasado y que lo has logrado
beso hermosaa agrégame si quieres angie_lizbeth16@hot...

liz

Annys Sophia dijo...

Hola ANa!!!

Me alegro mucho q hayas dado el primer paso...te felicito por tu valentia y por esas ganas de querer salir de ese hueco tan profundo y oscuro.

En esta vida lo ultimo q se debe perder son las ganas de vivir (valga la redudancia) y las ganas de luchar por las cosas q quieres..todavia estas a tiempo y se q si quieres y te lo propones puedes cambiar tu vida...Pedir ayuda no es malo, por q si algo tenemos q tener siempre presente es q no somos del todo independientes necesitamos de algo o de alguien siempre...

Animos Ana...Eres una niña muy especial, inteligente...

Muchos exitos en tu cita del martes y no sientas miedo...aqui estamos para apoyarte siempre...

Bye!!!

daniela dijo...

hola solo queria darte animos por lo que estas haciendo y decirte que de todo se sale, no es que yo este fuera ya no aun hay dias que la puta anorexia se apodera de mi, pero estoy consiguiendo vencerla pokito a poko.
solo queria darte unas palabras de aliento para que tengas mas fe en ti misma, veras como poco a poco te encuentras mejor y lo vas superando seguro, besos.
"manolisancordo@hotmail.com"

ANNE dijo...

BUENO NO SE PORQUE SIGUES DICIENDO QUE NO TE SIENTES ALGUIEN PARA ADMIRAR O DE EJEMPLO PORQUE ES MUY OBVIO, NO VES TODOS LOS QUE TE ESCRIBEN? TODOS TE DAN GRACIAS Y PARECIERA QUE FUERAS UN PEDACITO DE LUZ EN MEDIO DE TODA LA OSCURIDAD EN LA QUE VIVIMOS, SABES? A MI ME HACES VER QUE TALVEZ NO ES QUE TODO EL MUNDO ESTE EN OSCURIDAD SINO QUE PUEDE QUE SEA YO LA QUE TENGA LOS OJOS CERRADOS Y VENDADOS, EN ESTE ULTIMO POST LARGUE UNAS CUANTAS LAGRIMAS QUE TENIA AMARRADAS EN LA GARGANTA TRATANDO DE AHOGARME PORQUE LO QUE ESCRIBISTE PARECIA QUE ME LO ESTUVIESES DICIENDO A MI! PERO PARA DESILUCIONAR YO SIGO SINTIENDO QUE NO PUEDO SER TAN VALIENTE COMO TU, TENGO MIEDO, NO PUEDO HACERLO...
TE HAS CONVERTIDO EN LA ESPERANZA PARA MI, COMO QUE CADA VEZ QUE TE LEO PUEDO SENTIR QUE YO TAMBIEN PODRIA HACERLO, QUE YO TAMBIEN PODRIA SER VALIENTE Y ENTENDER QUE MORIR NO ES EXACTAMENTE LO QUE QUIERO.
NO SABES CUANTO ME ALEGRO POR TI, Y NO ME CANSO DE DECIRTE QUE ERES DE ADMIRAR, YO NO PODRIA PARAME FRENTE A ALGUIEN A LARGARLE TODO.
SIGUE FUERTE, SIGUE ADELANTE, NO TEMAS, PIENSA QUE ESTAS LOGRANDO ALGO QUE MUCHAS DE NOSOTRAS QUISIERAMOS LOGRAR "SER TAN FUERTES Y VALIENTES", PIENSA ES QUE TE HAS CONVERTIDO EL LA FUERZA Y LA ESPERANZA PARA MUCHAS Y PARA MI Y QUE DE UNA FORMA U OTRA ¡TE NECESITAMOS!
TE QUIERE
ANNE

Mariposa dijo...

No te rendiste, has empezado a ganar la batalla.
Te deseo toda la suerte del mundo. Sé que lo harás bien.
Un abrazo.

insana dijo...

Como me peudo unir a tu diario?
mmm
me siento identificada
Voy 5 años en este infierno.

CriZzZis dijo...

Felicidades, estas tratando de salir de todo esto. ia diste el primer paso... ahora no te rindas.. nunca lo hagas!! sabes que eres muy fuerte a pesar de que a veces opines lo contrario. sigue adelante, y no dejes que ese miedo te gane!! nunc lo permitas
Te mando muchos besos.. y gracias
cuidate chika!

Albita_1989 dijo...

SInceramente...llevo leyendo tu diario practicamente desde que lo empezaste..
i me fascina como has conseguido enfrentarte a esto..yo aun intento adelgazaar.
Mido 1.86 i peso 73.4 i para i nunca es suficiente..quiero pesar siempre menos. Aunq esto es un logro, ya que hace un año pesaba 10kg mas..i cada verano adelgazo casi 7 u 8 kg. Ahora quiero llegar a 70kg. i espero poder plantarme ahi i no volver a ganar peso.

Pero a lo q iba..q me encanta tu diario, y espero q te puedan ayudar en serio con lo q te pasa.
Un abrazo muy fuerte

ixora dijo...

Hola!

veo q has exo un paso muy decisivo en tu vida, un paso q hacia tiempo q kerias hacer xo no podias, algo en tu interior te lo impedia, me alegro de q por fin te hayas decidido a hacerlo y hayas recibido algo de apoyo por parte del profesional sanitario.

espero q nos vayas contando buenas noticias a aprtir de ahora.

besos

Aerdnah dijo...

Me gusta tu blog, y que bueno que te hayas arriesgado.. yo aun no me siento preparada para hacerlo. Besos! y mucha suerte