Anorexia VS Bulimia II


14 JUNIO 2007


Hasta febrero de este año.


Mi abuelo murió. Vivíamos lejos. Apenas le veía pero le quería muchísimo. Estaba muy unida a él. Los últimos años iba a ver a mis abuelos en Navidad y pasaba las fiestas con ellos en vez de pasarlas con mis padres y hermanos como había hecho siempre. Las últimas Navidades, no sé muy bien por qué, sentí que tal vez no volvería a verles. Sentí miedo. Deseé poder pasar más tiempo con ellos, deseé poder volver a verles, temerosa de que no pudiera suceder. En febrero mi abuelo enfermó. Le operaron y le dieron el alta. Fui a verle y pasé toda una semana con mis abuelos disfrutando de ellos al máximo. La semana siguiente le volvieron a ingresar, tuvo una crisis y murió de repente. Aquello fue un duro golpe. Recorrimos 500 km para ir al entierro y al funeral. Fueron los dos días más duros de toda mi vida.


Al día siguiente, de vuelta en casa, fui a clase, inocente de mí, creyendo que me ayudaría a olvidar. En la última clase me fui. Compré una bolsa enorme de regaliz y golosinas que comí tranquilamente sentada frente a un ordenador de la facultad. Luego, fui al baño y vomité. Durante ese tiempo entraron dos chicas en el baño. Dejé de vomitar. Esperé en silencio a que se fueran y volví a meterme los dedos en la garganta. Nunca había vomitado en la facultad. La facultad era como mi lugar sagrado. Nadie podía decirme que tenía que comer. No tenía por qué hacerlo. Aquel día caí demasiado bajo.


La primera semana tras la muerte de mi abuelo vomité varias veces. La siguiente seguí haciéndolo. Por las noches me tumbaba en la cama sin poder dormir. Llorando sin parar. Me despertaba con los ojos hinchados y un enorme dolor de cabeza. Fue la primera vez que me enfrenté a la muerte. Nunca lo había hecho de un modo tan cercano.


Durante muchos años he deseado morir. He deseado desaparecer. La muerte ha sido, durante muchos años, mi único fin. He alabado y venerado a la muerte, embriagando mi alma de odio con cada paso que daba. Nunca tuve miedo a la muerte. Anhelaba la muerte hasta un punto inexplicable. Pero morir es más doloroso que la muerte.


"La muerte puede parecer un sueño, pero ver la muerte, verla de verdad, hace que soñar con ella resulte ridículo."


Cuando mi abuelo murió comprendí que era ridículo. Cuando murió mi abuelo comprendí que no quiero morir. La muerte da miedo. La muerte de mi abuelo, ver, sentir la muerte tan de cerca, me ha hecho comprender que la muerte no es algo que pueda desearse, no es algo que deba desearse. Sentir la muerte paseando frente mí me ha hecho comprender que no es algo digno de anhelar. La muerte de mi abuelo me ha planteado muchas preguntas, muchas dudas, muchos interrogantes, muchos miedos.


Desde que murió mi abuelo volví a vomitar. No lo hago con frecuencia, pero lo hago. Esto plantea un incuestionable razonamiento: cuando las emociones se descontrolan, cuando no encuentras un modo saludable de enfrentarte a ellas, de enfrentarte a tus miedos, se desata en ti la necesidad acuciante de trastorno.


He vuelto a caer. He dejado de comer. Mis ayunos son más largos. Mi dieta más estricta. Mis ejercicios más constantes. Los vómitos más frecuentes.


Quiero dejar de vomitar. Me da asco. Pero no quiero comer. Si pudiera, si tan solo pudiera, dejar de comer sin más. No soy capaz de mantener el control estricto que exige mi dieta. Cuando estudio no puedo concentrarme. Me duele la cabeza. Me siento mal. Necesito un chute. Y como. Y me siento mal. Y vomito. Aquí empieza todo. A veces dudo que sea posible mantener la anorexia sin recurrir a la bulimia.


La anorexia se me antoja perfecta. Es un modo de negarte un placer que crees no merecer. Es un modo de luchar contra el mundo. Un mundo de expresar tu inconformismo, tu rabia, tu dolor, tu angustia. Un modo de negarte a ti misma. La anorexia es un modo de decir “no necesito nada”. Es un modo de expresar la absurda creencia de que no necesitas comer, de que no necesitas alimentar tu cuerpo, que tan sólo deseas alimentar tu alma. Es un modo de negar tu cuerpo para salvar tu alma, vivir únicamente de tus pensamientos. Es un modo de matar el cuerpo cuando éste se antoja tosco, inútil, inevitable, involuntario, descontrolado, excesivo, un impedimento para la supervivencia del alma. Es un deseo de matar poco a poco tu cuerpo en contraposición con el alma.


La anorexia me funcionó entonces. Pero cuando recuperé la ilusión por vivir, cuando decidí que no quería morir, entonces la anorexia por sí sola no se mantiene. Recurres a la bulimia porque hay una parte de ti que no quiere morir. Cuando te das cuenta de que no quieres morir, de que sólo era un juego, de que sólo era un modo dejar de sentir, entonces la anorexia no es un sistema válido de vida. Sin embargo, cuando el problema que desata la anorexia no está superado, entonces es cuando te das cuenta de que no estás a salvo, de que estás enferma porque no eres capaz de vivir de un modo saludable. Porque no eres capaz de comer sin dejar de vomitar, porque, aunque desees vivir, el problema sigue ahí.


Cuando mantienes la esperanza, cuando existe todavía un atisbo de ilusión, cuando hay algo en ti, por minúsculo que sea, que te impulsa a seguir, cuando existe todavía un atisbo de deseo de vivir, de seguir con vida en este mundo, entonces, la anorexia no funciona. El magnífico plan de la supervivencia del alma a toda costa, matando de hambre a tu cuerpo no funciona porque hay algo en ti que desea mantenerse con vida. Entonces, recurres a la bulimia en un intento de prorrogar tu estancia en este mundo.


Pero la bulimia se me antoja tan opuesta a la anorexia. La bulimia se me antoja débil y caótica. Es todo lo contrario a la anorexia. Es el descontrol, la imperfección, el fracaso, la rendición al pecado, a la carne, a la comida. La bulimia implica necesitar, es sucia, excesiva.


La anorexia, o, más bien, lo que implica la anorexia, es inalcanzable. Cuando no deseas morir, la salvación del alma en contraposición con tu cuerpo es inalcanzable. No es más que un sueño. De modo que, por fin, me he dado cuenta de que no es posible mantener la perfección que exige la anorexia cuando en el fondo no deseas morir. Cuando, en el fondo, lo único que deseas es morir un poco, dejar de sentir. En este punto la bulimia se hace inevitable. Pero la bulimia me da asco. No quiero anorexia con bulimia. No quiero anorexia si ello implica bulimia. No quiero morir. No quiero ser anoréxica, sólo quiero ser feliz.


ANA


76 comentarios:

Anónimo dijo...

Creo que te equivocas en una cosa, pienso que ninguna de las dos enfermedades son precisamente sinónimo de control. Dices que la bulimia es el descontrol, la imperfección, el fracaso, la rendición al pecado,...pero no es acaso lo mismo la anorexia?cuando quieres recuperarte y ya has perdido el control...y aún sabiendo que es absurdo no comer, que es algo natural, y necesario para el cuerpo..y que puedes morir...no eres capaz de llevarte la comida a la boca?creo que eso es el mayor de los descontroles.

Y perfección?sé que la enfermedad hace que las chicas que la sufren piensen que los huesos son perfección...pero no es real,ya que la perfección es un cuerpo sano.

El fracaso empieza cuando no puedes vivir normalmente por la enfermedad, y con anorexia es muy difícil llevar a cabo tus sueños.

Rendición al pecado...para mi simplemente no existen los pecados, y menos si el pecado es sentir placer.

Entiendo que lo que piensas es fruto de la enfermedad, pero no pierdas la visión de la realidad, aunque no puedas evitar sentirte así...intenta pensar racionalmente.


Siento mucho la muerte de tu abuelo, intenta ser feliz,recupérate y vive!Hazlo por él.

myselfagain dijo...

Creo que tienes toda la razón, eres capaz de expresar de una forma tremendamente clara lo que piensa mucha gente.

Para mí la anorexia es símbolo de control, de éxito, de fuerza, y la bulimia todo lo contrario. Por eso cada vez que como y vomito me siento menos fuerte, me adentro más en el caos, en el desorden, en el descontrol.

Sé que esto lo dice una enfermedad en mi cabeza, pero es lo que siento y no puedo evitarlo...

Besos

°•ÅnGyßël•° dijo...

Hola!!
Me encanta tu blog, y me encanta como plasmas el sentimiento de muchas de nosotros te lo agradezco...

Te he nominado para un jueguito de Secretos, espero que no lo hayas hecho ya!!

Pasate por mi blog y lee las reglas!!

Suerte nena!!

Anónimo dijo...

yo tengo bulinorexia . creo q es algo muy parecido a lo q vos kisite expresar .. estoy en tratamiento , hace 1 año y medio . la bulinorexia es una mezcla entre bulimia y anorexia .
las bulimicas sufren de atracones y yo jamas , yo no comia por dias , o tomaba tan solo un te e igual lo vomitaba , pero jamas un atracon , y por eso estoy denominada como bulinorexica, con una inclinacion mayor hacia la bulimia.
yo tmb escribo mucho, mi diario fue el motivo por el cual mi mama se entero de mi enfermedad , te felicito por poder , mostrar parte de tu diario , hay q tomar consciencia de lo grave que son estas enfermedades!! ..
yo no tube menstruacion por 8 meses !!.. estube internada , tengo 16 años estube embarazada y lo perdi!.. todo a causa estar enfermaa! . no tengo defensas en la garganta y vivo agarrandome anginas! sangrantes! . y miles de cosas mas , realmente se la pasa muy mal estando asi , esta bueno contarlo , para que otras chicas tomen consciencia y pidan ayuda! . es muy importante q todos sepan q esta enfermedad no esta basada en estar flaca no nos enfermamos por q nos vemos gordas!! . sino todos los gordos serian bulimicos o anorexicos y no lo son . nos enfermamos porq el problema es de nuestra cabeza , y es bueno tratarlo . !

saludos gente ojala mi fea historia les sriva de ejemplo de lo que no se debe hacer .

a mi este año se me murieron mis 2 mejores amigas , y dos muertes mas muyy importantes , q me tiraron mucho abajo , te entiendo pq . tmb fue mi primer encuentro con la muerte tan cercana , vaya encuentro 4 muertes en un año ! -

que no decaigaa ! -
mira quien te lo dice . !

Anónimo dijo...

sabes te comprendo perfectamente y aunque suene absurdo es confortable saber que hay mas personas que piensan y sienten lo mismo que tu. Yo tengo 5 años de padecer de anorexia y bulimia y en ocasiones simple mente e deseado morir para al fin poder salir de esta pesadilla en la que vivo, solo las personas que pasan por esto saben el infierno que es y una vez adentro es casi imposible salir, pero se puede aunque yo aun lo e logrado.
en ocasiones es tanta mi frustracion por haber fallado que despues de comer aunque sea lo mas minimo y vomitar me tengo y siento necesario provocarme cortadas como forma de castigarme por haber caido nuevamente y lo peor es que eso tambien se vuelve adictivo, por eso les digo de corazon a todas las personas que lean esto que si alqun dia pensaron iniciar en alguna de estas cosas, por favor no lo agan, no saben cuanto me arrepiento yo de haberlo hecho.

Anónimo dijo...

Mira hay mucha gente que sufre, y muchas familias destruidas por la maldita anorexia, para que andes diciendo tantas estupideces como si fuera lindo tener dicha enfermedad... decí que gracias a Dios no tengo ningun familiar cercano que la padezca, me imagino sufrir por esa persona y que encima alguien como vos seas su "guía" creo que te agarraría y te tiraria al riachuelo con 100kg de plomo..

yo nose si serás "EMO" o cualquiera de esas modas, en la que es copado destruirse a si mismo... pero lo que si estoy seguro es que necesitas que alguien (familiar en lo posible) te acomode las ideas de un ejemplar sopapo...

INKA dijo...

Hola, soy Irene y tengo 44 años de obesa =) Me causa gracia que piensen, al igual que yo en una época, que la felicidad dependa del peso de una persona... Si fuese así, uds las princesas Ana estarían sonrientes y derrocharían felicidad, casi diosas sobre la tierra al tener el poder de lo que ingieren y de la forma especial en que lo hacen... Sin embargo siempre se las ve tristes, abúlicas o mal humoradas. Te juro que no es agresión esto, simplemente entiendo el sentimiento de querer controlar algo y no poder hacerlo, o de creer que las flacas princesas eran las dueñas de la felicidad, y a mí, como gorda sólo me podía tocar la desdicha, así me sentía durante mi niñez, adolescencia y juventud.
Pero la vida te da enormes sorpresas, y encontré lo que a las gordas no nos corresponde, la felicidad, dada por el amor, dos hijos (el primero falleció), casa y auto propio, título y posterior trabajo, en el que me realizo como ser humano todos los días... Soy docente y trabajo con adolescentes.
Sabés "Ana" a esta altura creo que la felicidad es una cuestión de actitud y de decisión a ser feliz, son ratos que hacen de tu alma un cascabel, que el corazón galope y que la emoción inunde todo tu ser... Nada tiene que ver con el peso o el control, cielo. El control es rígido, y por mi parte prefiero la flexibilidad como la de una espiga de trigo que mueve el viento... Ojalá encuentres tu camino y seas muy feliz y puedas lograr tus metas, tal vez hasta logres amamantar a tu bebé, y recibir el abrazo de tu pareja y te deseo todo lo mejor (y entre ello no figura la anorexia ni la bulimia). Las personas muy gordas y muy cadavéricas son los extremos de una balanza, nada bueno(además de resultar desagradables a la vista). De verdad, lo mejor para vos, suerte.
Irene

INKA dijo...

Hola, soy Irene y tengo 44 años de obesa =) Me causa gracia que piensen, al igual que yo en una época, que la felicidad dependa del peso de una persona... Si fuese así, uds las princesas Ana estarían sonrientes y derrocharían felicidad, casi diosas sobre la tierra al tener el poder de lo que ingieren y de la forma especial en que lo hacen... Sin embargo siempre se las ve tristes, abúlicas o mal humoradas. Te juro que no es agresión esto, simplemente entiendo el sentimiento de querer controlar algo y no poder hacerlo, o de creer que las flacas princesas eran las dueñas de la felicidad, y a mí, como gorda sólo me podía tocar la desdicha, así me sentía durante mi niñez, adolescencia y juventud.
Pero la vida te da enormes sorpresas, y encontré lo que a las gordas no nos corresponde, la felicidad, dada por el amor, dos hijos (el primero falleció), casa y auto propio, título y posterior trabajo, en el que me realizo como ser humano todos los días... Soy docente y trabajo con adolescentes.
Sabés "Ana" a esta altura creo que la felicidad es una cuestión de actitud y de decisión a ser feliz, son ratos que hacen de tu alma un cascabel, que el corazón galope y que la emoción inunde todo tu ser... Nada tiene que ver con el peso o el control, cielo. El control es rígido, y por mi parte prefiero la flexibilidad como la de una espiga de trigo que mueve el viento... Ojalá encuentres tu camino y seas muy feliz y puedas lograr tus metas, tal vez hasta logres amamantar a tu bebé, y recibir el abrazo de tu pareja y te deseo todo lo mejor (y entre ello no figura la anorexia ni la bulimia). Las personas muy gordas y muy cadavéricas son los extremos de una balanza, nada bueno(además de resultar desagradables a la vista). De verdad, lo mejor para vos, suerte.
Irene

Anónimo dijo...

Hola.
realmente pienso que escribes muy bien,debe ser muy difícil para ti ésto...

te juro que te entiendo,te lo juro,yo también tengo bulimia y anorexia,llevo tres meses así,y no es nada bonito verdad?
a veces yo también quisiera dejar de vomitar,es algo que no quiero,pero algo me dice que tengo que hacerlo,y ahí voy de nuevo,yo no sufro de atracones,quisiera dejar ésto,pero es algo que "te controla",además no tengo el suficiente valor para dejarlo,o al menos para pedir ayuda.
yo también tenía un diario,pero descubrí que corría riesgo de que mi madre lo viera,así que un día rompí todo lo que había escrito,gracias por compartir ésto con todos ,porque a diferencia de ti,yo nunca hubiera podido publicarlo.

gracias

heidy dijo...

vive....... la vida esta en tus manos... vale la pena vivir... vive como lo deseas, queriendo vivir sin el que diran los demas.. es tu vida no la de ellos.. que no te controlen tu vida pues eres libre....

vive... tengo 18 años y tengo cancer... crees que deseo morir??? la verdad estoy cansada de tantos medicamentos, radioterapias.. estoy cansada peor no quiero morir... vive tu que si puedes.... hazlo vive feliz...

cuidate

Anónimo dijo...

He quedado sorprendida con esto. No voy a criticar aunque por dentro muero de rabia y desilusión del mundo en que estamos viviendo. No entiendo cómo alguien puede llegar a semejantes extremos, incluso pienso que es absurdo. Sin embargo, hay que seguir adelante pues sólo así se logra olvidar y recomenzar.

Good luck with this.

Anónimo dijo...

Bueno la verdad me gusta mucho tu forma de expresarte, creo que tienes una facilidad innata para poder llegar a expresar lo que piensas y sobre todo lo que sientes.
Lo que escribiste en esta entrada deverdad me llego muy profundamente ya que mientras leia logre entender y sentir lo mismo que tu al momento de escribir esto.
Yo no sufro de esta enfermedad, sin embargo me imagino lo dificil que debe ser convivir con ella y más aun lo dificil que debe ser tratar de sanar.
Te mando mis mejores vibras y espero que te mejores y puedas continuar con tu vida de una forma sana y normal porque eres una chica jovén y tienes mucho que entregar al mundo todavia, no te rindas :)
Mucha Suerte un abrazo

Anónimo dijo...

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2- Do some thinking. In advance of you even take into consideration going for the local mall to meet a woman, sit all by yourself down and do some significant thinking. Take into consideration how you could possibly connect a chick and what you could say to her if you happen to be productive. Think of which parts on the local mall you would stop by. Also, you're going to must obtain something even while there, what do you need? In conclusion, contemplate what meeting a girlfriend inside a public destination entails. Undoubtedly you'll be required to glimpse for a wedding ring in advance of speaking to a young lady, and you may will need to ponder if it is wiser to speak with a chick alone or a person who's with others. At last, you can expect to have for being reasonable about your personal age as well as the ages associated with the chick you desire to meet. As in, you may really need to inform all by yourself to become reasonable and do not test to satisfy women which can be a whole lot younger or older than you are, or that seem out of one's league.



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Suggestions on How to meet Women along at the Shopping mall

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2- Do some contemplating. Prior to you even take into consideration going towards the shopping mall to fulfill a gal, sit on your own down and do some considerable contemplating. Take into consideration how you can meet up with a gal and what you could say to her if you should be profitable. Think about which parts of this mall you would check out. Also, you're about to should purchase something whilst there, what do you need? As a final point, ponder what meeting a toddler inside a public location entails. Unquestionably you can ought to look for a wedding ring previously speaking to some young lady, and you're likely to must check out if it's wiser to speak to some young girl alone or 1 who is with others. Last but not least, you may have being realistic about your own age and the ages in the toddler you choose to meet. As in, you can expect to would need to inform your self being practical and don't have a go with to fulfill ladies which have been a great deal younger or older than you are, or that appearance out of the league.



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