Anorexia VS Bulimia I


07 JUNIO 2007


¿La anorexia y la bulimia siempre van de la mano?


No me considero bulímica. Me da asco la bulimia. No la bulimia en sí, sino el hecho de vomitar. La preparación de la “gran ingesta” a modo de festín de la Antigua Grecia como si hubiese algo que celebrar. El ritual sistemático descontrol-ingesta-vómito, la excesiva cantidad de comida que entrará por tu boca para colarse por el esófago y llegar hasta el estómago, masticar cada bocado, o no masticarlo siquiera para introducir el siguiente bocado que apenas podrás saborear. Toda esa comida oprimiéndote el estómago, la sensación de descontrol que te inunda al dar el primer bocado, la sensación terrible de incesto al sucumbir a la tentación de la comida, la sensación traumática de que ya has empezado y no puedes parar. La sensación de fracaso de haber sucumbido a la necesidad a modo de herejía, la sensación de que tu estómago está a punto de estallar. Toda esa comida navegando por tu estómago. La necesidad irremediable de vomitar. El sabor de los vómitos en tu boca, el olor de los vómitos en tus manos, el ácido que corroe tu esófago. El deseo de querer parar, de querer desaparecer. Los vómitos, las arcadas, toda esa asquerosa comida saliendo de nuevo por tu boca. El dolor, las lágrimas, el hedor, el fracaso, la herejía, el descontrol, el desvanecimiento, la angustia, la ansiedad, el castigo, las mentiras, los vómitos, el dolor de cabeza, la falta de concentración, el desconcierto, tu garganta que chilla que debes parar. Los ojos vidriosos, el esmalte corroído, las venas a punto de explotar, tus pulmones ahogados en un mar de vómito, el pulso incontrolable, las rodillas a punto de fallar. La tranquilidad de te envuelve después de vomitar, la sensación de haber recuperado el incierto control, la culpabilidad, el miedo, el odio.


Los atracones en mi vida no son una constante. Por lo general, paso varios días en ayuno, unos más estrictos que otros, al 4º ó 5º siento que me desvanezco. Oigo mi cuerpo que grita “¡Necesito comer!”. No puedo concentrarme. No puedo pensar con claridad. Los gritos son cada vez más fuertes y angustiosos. Entonces una fuerza incontrolable me impulsa en un alarido hacia la cocina. Necesito comer algo. Necesito darle algo a mi cuerpo que calme el cerebro. Necesito una dosis de energía. Estoy a punto de caer. Necesito un chute. Una galleta. Me digo, sólo una galleta. Pero después de la primera viene la segunda. Luego pienso que si ya has comido una ¿qué más da una que 20? Has sucumbido a la tentación, al pecado, cual Eva cogiendo la manzana del árbol equivocado. Eres una hereje. Has fracasado. Después de un montón de galletas que, a veces, prefiero ni contar, se desata la angustia, la ansiedad. En realidad, se desató tras la primera galleta, tras el primer bocado. Después de varios días de ayuno, cuando alimentas a tu cuerpo, cuando rompes por fin el ayuno, una sensación de descontrol se desata en ti. Se abre la veda. No puedes parar. Necesitas comer. Se desata la ansiedad, el descontrol y te conviertes en un animal devorándolo todo a su paso.


Después de las galletas, a veces como otras cosas. A veces un poco de queso, un yogur, una coca cola Light, una manzana. A veces no como nada más. Si consigo parar de comer me sentiré mal por haber sucumbido, por haber fracasado, por haber engordado tal vez dos o tres kilos, todo el esfuerzo por la borda. Si no soy capaz de controlarme y sigo comiendo a hurtadillas en mi habitación, tal vez coja más queso, más galletas, frutos secos… para entonces ya me sentiré lo suficientemente mal y sucia como para ir a vomitar. No es un atracón en toda regla. Creo que Atracones con mayúsculas sólo me he dado un par en toda mi vida.


Odio vomitar. Siento asco. Hace varios años decidí que tenía que dejar de hacerlo. Y lo hice. No sé muy bien cómo. Fue de repente. Me convencí de que no quería más asco en mi vida. Pero no supe controlar esas pequeñas crisis de descontrol tras varios días de ayuno. Y engordé varios kilos.


He vomitado en los últimos años en varias ocasiones puntuales en las que la soledad, el miedo, el desconcierto, el descontrol y la culpabilidad han superado al deseo de recuperarme. Para mí fue todo un logro.


Hasta febrero de este año.


Continuará...

ANA


14 comentarios:

Monik dijo...

hola...yo hace un tiempo tambien decidi dejar a mia.. y no vale repetir el porque..es igual el asco, miedo desconntrol, etc....tal vez en ciertas ocaciones regresa pero no es tan seguido como antes...mia desgasta mucho y aunque aveces como de mas no la quiero devuelta..espero poder mantenerme asi y sobre los atrancones y antrancon deverda yo creo que nunk he tenido pero avcs cuando como mucho siento como si fuera un super atrancon.
besos.

mia dijo...

h sido mia durant bastant tiempo no kieor sabr qe cnsecuencias tndre alo largo dl tiempo pero se qe llevo bastant tiempo sin recurrir a ella y seguire haciendolo ecmparto la misma opinion tuya suert bsos

Gunner girl* dijo...

Hola niña!

Interesante el concepto, de igual forma pienso que siempre, o auqnue sea una vez las anas o mias caen en las dos cosas, yo tengo las dos cosas.

Aviso:

Mi diario ya es V.I.P jaja bueno ya se enterarán el por que, mandenme sus mails para mandarles la invitación y me sigan leyendo, mi mail es nirvana99906@hotmail.com, bueno saludos y cariños a todas.

Chau!

Anónimo dijo...

hola bueno no saben cuanta tristeza me da pensar en cuantas chavas(mujeres)existen con esta enfermedad tengo 15 años y muchas veces he estado a punto de caer en esto pro hay muchas cosas en mi vida q no me lo permiten yo no se si mis palabras vayan a servir d algo para ustedes pro cada persona es perfecta por q fue creada por un ser perfecto si un dia chavas ustedes hacen conciensia verdadera van a ver que en su corazon y en ustedes esta la respuesta para dejar d sufrir no no se hundan en ese pozo tan oscuo en el q viven sean luchadoras y no debiles quien dijo q seria facil dejarlo nadie pero cuando hay fuerza y fe todo absolutamene todo es posible

myselfagain dijo...

Te entiendo, a pesar de que las dos son enfermedades terribles, creo que la bulimia es sin duda mucho peor.

Odio vomitar, odio hacerle eso a mi cuerpo, y lo que más odio es no poder controlar la necesidad de expulsar todo después de haberme comido un plato de pasta o un trozo de pastel o cualquier cosa que tenga más de 60 calorías.

Besos

Mariposa dijo...

Yo nunca pude ser mia y quise hacerlo pero jamás pude. Tal vez debería estar feliz de que la vida me premió con esa virtud.
Pero sí he usado laxantes, de todos los tipos y composiciones.
Ese es un capítulo aparte y también desagradable.

Anónimo dijo...

ayudenme

Anónimo dijo...

volvi a caer...

gabita dijo...

hace aproximadamente 5 meses, estuve padeciendo con esa mierda q es la bulimia, una primero piensa q su mente lo controla, q puede dejar de hacerlo cuando realmente lo desea, pero no se da cuenta q su mente realmente no desea dejar de hacerlo, pero su organismo si. La garganta lastimada, los hilos de sangre(al principio, sangre despues, las arcadas, el dolor de pecho, las lagrimas, los ahogos, lo desagradable de despedir vomito x la nariz,la carraspera despues de vomitar, la saliva amarga, el acido en el estomago, los dedos lastimados...todo eso lo pude superar. Estaba pesando 57 kg, pero ahora, ahora vuelvo a tener miedo, me fui de vacaciones y creo haber engordado unos 4 o 5 kg, m siento gorda, me siento mal, no kiero volver a caer, no kiero decepcionar a mis viejos, no kiero hacer sufrir a mi novio, y a mi familia, pero tengo miedo, no kiero estar sola despues de comer, neesito ir mucho al gimnasio, necesito empezar cuanto antes, necesito dedicar tiempo a mis estudios, todo lo q sea para no volver a caer. No kiero psicologas, no psiquiatras ni nutricionistas! se van al carajoo!!! No necesito ansioliticos ni toda esa mierda, siempre fui gorda y se q siempre lo voy a ser! x eso tengo miedo de caer una y otra vez!

Anónimo dijo...

Yo soy patetica!!! Vómito por comodidad! Estoy delgada y no me interesa pesar 40 y tantos! no siento que este tan enferma, pero simplemente me es mas cómodo vomitar que cuidarme! A alguien le pasa así?? Me odio por eso, además no puedo dejarlo! Lo he intentando pero vuelvo a caer!!! Ya son muchos años, como 5 o 6 y me da miedo y terror lo que le estoy haciendo a mi cuerpo... Si cuando mucho más joven alguien me hubiera dicho que yo iba a ser bulímica nunca lo hubiera creído, lo hubiera tirado a loco!!! Todavía no entiendo como caí en esto y como hasta la fecha no he logrado salir.....

Anónimo dijo...

TUBE ANOREXIA DESDE LOS 13 AÑOS TODO comenso cuando una vecina me dijo que estaba gorda desde aquel dia marco mi vida,empese con dietas baje de peso demasiado yo me dba cuentaa pero queria ser mas flaca noce que me pasaba,hasta que un dia ubo una reunion en mi casa prepararon torta y yo comi de esa torta me arrepenti tanto que desde ahi empese a no solo dejar de comer si no que habian dias en los que yo me atragantaba con tanta comida que me parece increible como es que tanto entraba en mi estomago sentia nauseas dolor de cabeza me sentia una cerda,ahora ya tengo 18años e estado con psicologos pero ya lo deje estado tratando de yo sola salir de eso i e mejorado mucho pero se que necesito mas ayuda curiosamente estudio gastronomia me encanta esa profesion es lo unico que queria estudiar necesito ayuda porque quiero desenvolverme muy bien mas adelante en un trabajo o simplemente en mi vida diaria

Me llamo Daniela, pero todos me llaman Dani. dijo...

Hola, soy bulimica. Eres de las pocas anoréxicas que entienden que bulimia y anorexia no son lo mismo. De hecho, a mi me molesta que me comparen con una anoréxica (no te ofendas). Sinceramente, preferiría tener anorexia antes que bulimia (obviamente querría estar sana). Es mucho más sencillo, a mi parecer, no comer que atracarse y vomitar. La bulimia es una contradicción en si misma: quieres adelgazar pero haces todo lo contrario para conseguirlo, comes muchísimo (yo he llegado a las 40.000kcal) y por mucho que vomites no puedes contrarrestar esa enorme ingesta. Así que acabas engordando. La bulimia es sinónimo de ansiedad, descontrol y sobrepeso.
Te invito a que pases por mi blog que, casualmente, se llama como el tuyo pero va sobre Bulimia: "Confesiones de una Bulimica".
http://bulimicobsesion.blogspot.com.es/

Si te pasas, hazmelo saber, porfa :)

Un saludo, guapa.

Del futúro dijo...

Veo las fechas de sus comentarios y pienso que fue hace mucho supongo que muchas de ustedes habrán salido de uno de esos infiernos como muchas otras que no. El punto es que jamás creí en estos trastornos y si veía que le pasaba a alguna persona nunca pero nunca lo hice probable que me sucediera a mi, supongo que siempre hay nuevas victimas.Bueno es posible que nadie lea este mensaje después de 6 años solo quería saber más de esto, saber en lo que me estoy metiendo gracias de igual forma.

Anónimo dijo...

Tras casi 11 años enferma, he de decir que OS pongáis a debatir con el tema de "Ana" y "Mía", me entristece y ni siquiera OS conozco.

La Anorexia y la Bulimia son dos enfermedades asquerosas por igual.
Y es eso, una enfermedad.
Aquellas que se quieran matar por nada adelante, pero después de haber pasado por ese infierno tantos años...
Porque para mi fue siempre un infierno, no algo "guay" o algo que estuviese bien o con lo que me sintiera bien.

Te haces daño a ti mism@
Haces daño a las personas que más te aprecian.

No dejéis que OS ganen.
Valéis más que Ana y Mía.
Hay más vida después de ellas.
Y no es facil salir, tienes que luchar cada día,quererte como eres y tener una dieta equilibrada y saludable.

Solo espero que estas enfermedades no OS haya costado la vida a ningun@..