Ave Fénix


14 ENERO 2009


"Dice la leyenda que "en el Edén originario, debajo del árbol del Bien y del Mal, floreció un arbusto de rosas. Allí, junto a la primera rosa, nació un pájaro, de bello plumaje y un canto incomparable, y cuyos principios le convirtieron en el único ser que no quiso probar las frutas del Árbol. Cuando Adán y Eva fueron expulsado del Paraíso, cayó sobre el nido una chispa de la espada de fuego de un Querubín, y el pájaro ardió al instante.


Pero, de las propias llamas, surgió una nueva ave, el Fénix, con un plumaje inigualable, alas de color escarlata y cuerpo dorado.


La inmortalidad, fue el premio a su fidelidad al precepto divino, junto a otras cualidades como el conocimiento, la capacidad curativa de sus lágrimas, o su increíble fuerza. A lo largo de sus múltiples vidas, su misión es transmitir el saber que atesora desde su origen al pie del Árbol del Bien y del Mal, y servir de inspiración en sus trabajos a los buscadores del conocimiento, tanto artistas como científicos.”


Se cree que el Ave Fénix fue el único animal del Edén que resistió la tentación, lo que le convirtió en un ser eterno.


Y así es como me siento. Como un Ave Fénix que resurge de sus cenizas, dejando atrás la tentación y el pecado.


Me veo ahora; irreconocible. Me miro al espejo y me cuesta reconocerme en la imagen que se refleja ante mí. Pero soy yo, un nuevo yo, resurgido de las cenizas, las cenizas de las llamas que me fueron destruyendo durante muchos años. Y, cual Ave Fénix, he resurgido con una nueva imagen que, por mucho que me pese, he de reconocer, es mucha más atractiva. He dejado de ser una niña para convertirme en una mujer. Una mujer con curvas, una melena larga y brillante, una tez que resplandece, unos ojos que brillan, una sonrisa constante.


Renuncié al pecado, a la tentación, y me deshice de las llamas que me consumían para convertirme en lo que soy ahora.


No puedo engañarme, todo lo que me hace daño sigue estando ahí. Todos los motivos que me hicieron adentrarme en el tenebroso mundo de la anorexia están ahí, no han desaparecido, y no lo harán. Pero he aprendido a convivir con ellos.


Utilicé mi anorexia como un modo de enfrentarme a mis miedos, creyendo que de ese modo dejarían de hacerme daño, dejarían de amedrentarme. Pero me equivoqué. Los miedos no desaparecieron, sólo cambié mis miedos por otros nuevos. Aprendí a no temer a la muerte, a no temer al paso de los años, a no temer al constante cambio de las cosas, a no temer a la volatilidad del mundo. Pero nuevos miedos nacieron que me hacían el día a día cada vez más difícil.


He renunciado a la tentación y me he deshecho de las llamas, he resurgido de las cenizas pero mis miedos no han desaparecido. Sigo temiendo a la muerte, sigo temiendo al paso de los años, a la volatilidad del mundo. Y los miedos me afectan, me hacen daño y no puedo cambiarlo.


A veces intento recordar cuán fácil era vivir en un mundo en el que, a diferencia de la gran mayoría de la gente, no temía a la muerte. Pero sé que tan solo era una falacia, porque lo cierto es que no dejé de tener miedo, solo trasladé mi miedo a otros aspectos de mi vida y resultó ser todo mucho más difícil.


No es fácil convivir con tus miedos. Soy una persona extremadamente sensible, todo me afecta en exceso y a veces lloro sin motivo. Pero también sonrío sin motivo por el simple hecho de que, a pesar de mis miedos, estoy satisfecha con lo tengo.


Y estoy aprendiendo a apreciar mi cuerpo. Sé que nunca llegará el momento en que diré “estoy satisfecha con mi cuerpo”, no sé si por mi propia condición personal o por la única condición de ser mujer. Pero, hoy por hoy, empiezo a aceptar mi cuerpo, a aceptar esa imagen que se refleja en el espejo, a no temer con tanta intensidad una comida, una reunión familiar, el verano; a no temer el cambio natural de mi propio cuerpo, un cuerpo que empiezo a aceptar como “algo” bello por ser tal cual como es. Y me cuesta mucho aceptarlo, pero empiezo a hacerlo (seguro que con unos kilitos menos sería mucho más fácil).


He resurgido de las cenizas que me consumieron y no ha sido fácil. Pero lo he hecho y he obtenido el premio de la eternidad de la vida. Y ha merecido la pena. Es difícil llegar a la conclusión de que renunciar a la tentación de la anorexia, que siempre entendí como algo “eterno”, me fuera a dar la eternidad, pero tenemos que cambiar el concepto erróneo y mirar al espejo desde el otro lado, desde el lado de la realidad en la que la eternidad solo se consigue resurgiendo de las cenizas y viviendo la eternidad de la vida , con los miedos y la incertidumbre que ello conlleva, pero la vida, al fin y al cabo, que es la base de la eternidad.


ANA

__________________________________________________

http://www.elavefenix.net


77 comentarios:

Baby dijo...

Me gusta esta entrada, es muy esperanzadora. Me alegro que puedas sentirte así, que hayas sido capaz de mejorar tanto... Eres muy fuerte ¿sabes? Y te deseo lo mejor. Muchos besos preciosa ;)

Jessica dijo...

Me encanta esta entrada!!!e seguido tu historia mui de cerca i me alegra un monton q estes ara tan bien!!!ojala io tambien fuera tan fuerte cmo tu....
Besos!

Silencio dijo...

Muy bonito,muy bonito...

Patri S. dijo...

"Estoy aprendiendo"

Chica, en esta vida todo es un aprendizaje, y el aprender a controlarte y empezar a querer hacer lo que te hace bien, es tener voluntad.

Somos pacientes "controlados" un día me dijeron. Lloré mucho, sí claro que sí, porque me dolía pensar que jamás me iba a curar en un 100% pero mi psquiatra me dijo: Nadie es completamente bueno, ni completamente malo.

Entonces, aún camino, aún estoy nadando y me alegra haber visto este lado.

Soy controlada? Está bien, lo soy. Acaso de una u otra forma, no todos lo somos?

Espero seguir leyendote. Me han gustado varias entradas.

Un abrazo. Patri S.

ex ana dijo...

Este post contem uma mensagem muito importante em relação á recuperação. No meu blogue em português, já me referi ao Confesiones mais que uma vez e até transcrevi parte indicando a origem evidentemente.
Gostaria de pedir à autora para autorizar que o reproduza integralmente em língua portuguesa (tradução cuidadosa procurando ser o mais fiel possivel à poética e sentimento do texto; não tradução automática). As leitoras de Portugal, Brasil, Angola, etc. por certo gostariam tanto de o ler como eu. Pergunto: posso reproduzir o texto indicando claramente a origem e com link para o texto original?

Xantika dijo...

Yo también creo que es posible. Ciertamente al estar estancada en la enfermedad por tantos años, damos por hecho que se ha convertido en una caracterísitica inevitable como decir: soy alta; soy anoréxica/bulímica. Nada es para siempre, ni nosotras, ni nuestras enfermedades. Me aferro a la idea, soy creyente de la recuperación. Felicidades, porque lo estás haciendo bien; estás sanando.

amy the strange dijo...

Me haces un poco más fuerte con cada palabra que escribes; gracias.

Un beso! :)

Jime dijo...

No soy anorexica pero te vengo leyendo hace tiempo ya, muchas veces me conmueves tanto que me pongo a llorar como si fuera el fin del mundo... me he conmovido mucho con tu historia a lo largo de los meses... hoy te leo con una enorme sonrisa dibujada en mi rostro, con una esperanza que se renueva y con el corazon palpitando de gusto por leerte asi, por ver que la luz llego a tu vida, que el martirio fue terminando y sobre todo por que te has aceptado.
Sos un ejemplo para muchas chicas que pierden el camino en la anorexia, ojala tu historia sirva para abrirles los ojos, para mostrarles que se puede y que tan solo hay que desearlo y luchar.

Anna, cuanta felicidad siento por ti, mantente fuerte niña y siente orgullo de ti por haber superado algo tan dificil: si has sido capaz de eso, eres capaz de todo!!!

Me despido dejandote un enorme beso y una sonrisa sincera, desde Argentina, Jimena.

Isidra Parra dijo...

Muy motivador tu mensaje. Gracias por lo que escribes, además de ayudarte a tí misma, ayudas a las demás personas que tenemos problemas con la comida, con la autoestima, con nuestro cuerpo.

Ojalá puedas visitar mi blog, que también es un diario, el diario de una bulímica que busca salir de su enfermedad:

solo100dias.blogspot.com

Un abrazom
Isidra

BCN dijo...

Hola guapetona.Hacía mucho tiempo que no entraba en tu blog;y hacía mucho más que no te escribía, aunque nunca escribí mucho, sólo cuando creía que tenía algo que aportar.Me quedé justo antes de que te fueras a UK, así que debo ponerme al día.Me gusta que no necesites tanto escribir en el blog,es señal de que tienes más vida que antes, más cosas en las que pensar y por las que preocuparte.Me gusta leer que estás viviendo más, con menos pensamientos obsesivos, con más risas, con menos tensión dentro de tí.Besos de y desde BCN (por si te acuerdas del nick).

soly dijo...

Sólo una palabra: felicidades.
Seguiré leyendo tu blog... por cierto, el post que habla de Zara, un 10!!

mouse5379 dijo...

Reconozco con lagrimas en los ojos que he encontrado este blog en un bucador cuando buscava la manera de adelgazarme.

Algun dia te comentare mi historia... Ahora, mientras tanto me leeré todas tus entradas.

Gracias

AnNiItTaA dijo...

hola como va la vida nena? besitos y animo vale? cudate.
leo tu blog.

Orodobo" dijo...

holaa prin!!!!!!!!! espero estes bien te invito a mi blog para ke participes espero ke pronto seas una de mis cerditas favoritas TE OFREZCO A CAMBIO AZOTES AL CULETE GRATIS!!!
PERO KIERO TUS KILOS LUEGO TE EXPLICO
BESOS BESITOS Y GRACIAS PARA EL APOYO MUACKS

Anónimo dijo...

Hola Ana. Acabo de ver un documental acerca de una chica anoréxica y me he topado con tu blog. Sólo me he leído un par de entradas, pero me gusta lo que dices, seguiré leyendo poco a poco. Estudio Medicina y me he planteado especializarme en Endocrinología y nutrición, por lo que que los trastornos de la alimentación siempre me han llamado mucho la atención. Además, tengo una prima de 34 años que sufre anorexia nerviosa y la veo cada 2 o 3 meses, cada vez más delgada. Mis tíos están desesperados puesto que al ser una mujer hecha y derecha y estar independizada es mucho más dificil controlar su problema. Debe de ser muy duro pasar por esto. Ver a una chica tan luchadora como tú anima mucho. Un saludo. Marga.

vic de Argentina dijo...

hola Ana
me encantan tus entradas, me han ayudado mucho, me han hecho entrar en rason... me di cuenta de que coinsido con muchos de tus pensamientos y sentimientos hacia la anorexia.. y me da miedo, porq tengo miedo de caer en la enfermedad.
No me considero anorexica, creo que fui "salvada" justo a tiempo.
todo empeso en las vacaciones de verano, cuando resurge la obsecion de verse bien.
En epoca de clases, iba al gim. Cuando la entrenadora se tomo vacaciones, empese a salir a caminar. Digamos que me obsecione con eso. Salia 5 veces a la semana, caminaba mas de una hora.
Ademas, cada ves comia en cantidades mas reducidas. Esto produjo que baje muchisimo de peso.
Desde octubre hasta fines de febrero, baje de 56 a 46 kilos. Un monton. Hasta los 50 todo estaba bien, pero desp mi madre se empeso a preocupar porq seguia bajando. No fue facil. Ya no me veia de la misma forma, discuiciones constantes, etc. mis amigos tambien, me decian que estaba muy flaca. yo no le daba importancia.
cuando empeso el colegio, marzo, mi mama me llevo a la medica. yo ya me habia propuesto engordar, pero tenia, y tengo, panico. todos los pantalones me quedan grandes, polleras, todo. Y ensima viene el invierno, y mi mama no me quire comprar ropa, quiere que engorde.Eso me pone furiosa. yo quiero engordar, pero tengo miedo de pasarme de la ralla, y seguir engordando sin parar. quiero llegar a los 50. mido 1,62 y tengo 16... coninsido con muchos de tus pensamientos de las primeras entradas, por eso estoy segura que estube al borde de tener anorexia. Eso me alivia. Ahora me estoy proponiendo engordar esos 4 kls. de apoco se que lo voy a lograr.
tambien te queria preguntar algo.. vos que subiste y bajaste tanto de peso, te salieron estrias? es otras de las cosas por las que quiero engordar de apoco, tengo panico de que me salgan. tengo buenas piernas, y no quiero que por una estupides del verano tenga que lidear con ellas.
Espero que subas otra entrada pronto y que todo este bien en tu vida.
te agradesco, me serviste de mucho, mi hiciste darme cuenta de muchas cosas y reeplantearme otras.

faniiii dijo...

ana... ojala leas esto...
tengo 23 años y hace desde el 2007 q sigo tu blog pero recien ahora e tenido la posibilidad de tener una pc con internet q no es mia sino de mi ex o futuro no se q novio...
me da miedo salir...
mido 1.67 peso 44... talle 34 me keda grande, estudio modelo, solo espero la muerte xq sola estoi, mama no tengo, mis hnos estan lejos y mi viejo decea q este asi de dura en una tumba...

tu dices q si yo no me lo propongo nunca saldre d esto... y la verdad aunq hagan 8 años de sufrir no kiero... vivo en mi pieza, con mi perrito, sola, llorando, estudio modelo, pero con este peso ni se si llegare a algun lado... te agrege en mi face... amo como escrives hermosssssssssaaaaaaa suerte... lucha.... VOS PODES Y KERES!!!!

Cisne Negro dijo...

Enhorabuena. No me conoces, pero estoy contigo y lo estaré hasta el final.

Reyes dijo...

No sé cómo ha llegado tu blog hasta mis manos, pero escribe. Por favor, escribe. Enganchas desde la primera palabra, tienes talento.

Un saludo desde Madrid.

Anónimo dijo...

escribe ya por favor! qe hace un año qe no sabemos nada de ti!aunqe solo sea para despedirte...

Anónimo dijo...

¡Cuántanos cómo te va todo Ana! Espero q tengamos noticias tuyas pronto y ojalá hayas seguido el camino que comenzaste cuando escribiste el último post...

Caxalote Patata Carlota dijo...

Por si algún día lees esto, hace ya casi un año que echo de menos una entrada tuya nueva.

Violetta dijo...

No te había leído antes, pero tu último post es si duda el mejor que he leído, sonreía con cada palabra que decías, se notaban tus ganas de vivir, me dió una esperanza, me hizo pensar que siempre hay oportunidad y que nunca hay que darse por vencida, espero hoy sigas con las mismas ganas y estes mucho mejor.
Un abrazo

Anónimo dijo...

Hola ! te felicito por este blog, es lindo que puedas expresarte libremente, te encontre buscando frases hoy de aceptacion y vencer el miedo,y aunque no sufro bulimia, si tengo problemas faciales, y al final creo que es lo mismo, querer hacerme un daño. gracias por lo que escribes porque nos das animo para seguir adelante !!

yanela dijo...

HOLA EH SOY DE PERU TUVE LA OPORTUNIDAD DE VER TUS VIDEOS Y LEER TUS ESCRITOS Y DE VERDA ES MUY PENOSO VER COMO UNA MALDITA ENFERMEDAD ACABA CON NUESTRA VOLUNTAD CON TU VOLUNTAD; DESTRUYE SUEÑOS, FAMILIAS Y LA OPORTUNIDAD DE AMAR Y SER AMADO. ENTRE UN TIEMPO EN LA BULIMIA Y ES UN ALIVIO VER SACAR TODO PERO AL MISMO TIEMPO UN DOLOR. AHORA ESTOY EMPESANDO A DEJAR DE COMER LO Q PRODUCE Q MI ESTOMAGO SE REDUSCA Y AL MISMO TIEMPO REDUCIR GRASAS PERO ASI COMO REDUSCO GRASAS REDUSCO MI ORGANISMO Y LO SE PERO ASER Y BUENO STOY BIEN GRACIAS A TI PERO TENGO MIEDO NO S A QUE? ESPERO CONVERSAR CONTIGO POR TU CORREO ELECTRONICO PERO ESTOY FELIZ POR TI XQ HAS SABIDO SOBREVIVIR Y UN AMAÑANA TE LEVANTARAS CON SUEÑOS CON METAS Y CON MUCHA VIDA Y TUS MIRADAS SERAN SOLO PARA ADELANTE Y LO DE ATRAS SOLO QUEDARA COMO UN SUEÑO PERO Q MARCO TU VIDA COMO UN EJEMPLO DE VIDA, TU ME RECUERDAS MUCHO A UNA OBRA DE LA VIDA REAL NOSE SI LA ABRAS LEIDO O ESCUCHADO PERO SE LLAMA: ABSURDA DE: CIELO LATINI ES MARAVILLOSA. BUENO ME DESPIDO Y CUIDATE MUCHO GUERRERA Y NO TE OLVIDES DE MIRAR AL CIELO XQ ALLI TODAVIA HAY UNA LUCECITA PARA TI LLENA DE ESPERANZA Y NO OLVIDES QUE DESPUES DE TODO LA VIDA ES UNA ALUCHA CONTINUA Y COMO CADA LUCHA NECESITA UNA GUERRERA Y ESA GUERRERA LO HAS SIDO TU

Fran dijo...

Mira, recien estoy leyendo tu blog, & me encantaría contactarte, me llamo francisca tengo una corta edad , y quisiera saber si tu me puedes aconsejar, por favor serias tan amable de pasarme tu correo o MSN , porfavor? , gracias de antemano C:

Cathi dijo...

Fa no sabes lo identificada ke me siento. Nunca vas a leer este comentario porke por lo ke veo hace un año ke no entras al blog pero no puedo creer todo lo ke estoy leyendo. Me alegro muchisimo ke te estes recuperando enserio me alegro. Estoy llorando mientras leo tus entradas, ojala yo algun dia tambien pueda sentirme bien conmigo misma o por lo menos tener la valentia para intentarlo. Ojala todas algun dia podamos estar bien. Bueno, voy a seguir leyendo jajaj un besote.

Anónimo dijo...

Sos la "ANA" de la que habla el libro Abzurdah? Sos esa "reina de las anorexicas"? Siempre quise saberlo, si podes responderme te lo agradezco, un beso y espero que estés bien.

Anónimo dijo...

No soy anoréxica y por ende no comprendo tu enfermedad, pero si te puedo decir que eres bastante inteligente por lo que escribes y por lo que haces ahora, ese tratar de recuperarte, si! este mundo esta fabricado de vanas ilusiones estúpidas sobre lo que es bello y lo que no es pero si pensamos mucho sobre eso morimos asfixiados, es bella la vida, el cuerpo, el ser joven y ser anciano hay que disfrutarlo cada uno a su tiempo. Te deseo suerte

Todo Y Nada dijo...

Diario de una inocencia
http://diariodeunainocencia.blogspot.com/

Fragilité. dijo...

tus entradasndan muchas esperanzas, te sigo:)

Anónimo dijo...

Me da mucho gusto que seas una persona feliz ahora y que hayas superado tu enfermedad. Sin embargo, tengo una duda, espero no moleste. No soy anorexica y siempre me han enseñado que las anorexicas son chicas esqueléticas. Particularmenete en ninguna foto te ves esquelética de hecho te ves como una persona normal. Tus fotos son recientes de cuando ya estabas bien o no todas las anorexicas son tan esqueléticas. Saludos, espero no moleste mi pregunta.

*Cristal* dijo...

Hola!
Tb soy una chica con anorexia en recuperación!
T invito a leer mi blog: www.mundocriftalandia.blogspot.com

Sé fuerte, verás q sólo perseverando nos podemos mantener a flote. Nada vale más q la salud, el bienestar personal, así q t felicito! He visitado este blog cuando estuve muy mal y ahora q leo q has decidido estar bien, q no t lo quite nada ni nadie!!!

Un beso, linda :)

GINA dijo...

Te entiendo mejor que nadie. He abierto un blog recientemente para explicar mi experiencia, creo que esto es una manera de encontrarnos a nosotras mismas, escribir sobre todo te hace detenerte en algunos detalles que quizá en algún momento pasaste por alto y encuentras respuestas a alguna que otra pregunta que te hiciste en su momento. Te sigo :)
Gina.

Confusedmind79 dijo...

http://comefeelmybones.blogspot.com/

kimisi dijo...

a mi hermana tambien le gusto tu pagina tanto asi que comenzo igual que tu a encontrarse gorda, escribio todas tus formas de como oculatabas tu enfermedad, comenzo a odiarse a si misma le encontre diairos donde dice ana dice est ana hizo esto otro ahora esta en psicologo, con tratamento, segun ella saco la idea de aqui para poder llamar la atencion,tiene talla 34, era una linda joven con toda la vida por delante, pero por miedos inseguridades estupidas caen en esto...sabes lo mas comico que ienasn que toda su vida s el peso lo usan como excusa,...me imagino como sera cuando salgan a la vida real, es hay donde se ve que fortaleza tienen como la que te mencionan algunos comentarios suerte con eso.

Anónimo dijo...

ana nesecitoo tu ayuda tengo 14 años y nos e x que pero estoy enpezando a bomitar muy seguido ya que me lo habia provocado varias veces (5) no kiero vomitar mas este mes vaje 8 kilos de un retoque ya se estaba pesando 55 kilis y mido 1.65 keria bajar de peso rapido x que toda mi familia me decia vaca,gorda,lechona, un monton de cosas irientes cuando me propuse bajar de peso no lo lograba comia mucho asi que empeze a comer mucho mucho y luego a probocarme los vomitos empeze a hacer esto x que un dia mi mama me dijo: estas re gorda a ver si empezar a bajar de peso hace 2 dias que no como ni una galletita siento un dolor en mi estomago muy grande pero con solo pensar en comida bomito trate de hablar con mi mam aper no me escucho no me presto atencion parece que ni existo!! yo veo a mis compañeras su cabello es tan lindo el mio se esta callendo por alguna razon y no x que su piel es tan linda a mi se me hizieron esas ojeras rapidamente que trato de cubrirmelas con maquillaque pero aun asi se notan y aunque me miroa el espejo y me veo tan delgada escucho a mi familia decirme cosas demasiados irientes que quiero seguir bajando de pesoo!!
tan solo con leer tu publicacion me puse a llorar senti que me entendias pero en lo unico que sigo pensando es en seguir bajando de peso ja mi amiga me dijo que no podia ser anorexica en tan solo 2 meses ademas que se podia salr muy rapidamente ja si ella creia eso esta muy equivocada nadie se da cuenta de mi cambio fisico ya que parece que nadie me presta atencion mis papas me dijieron mira hija estas delgada pegaste el estiron claro el estiron o es que escondia mi comida en la servilleta cuando hacia que comia! me siento muy mal tuve varios mareos pero no puedo dejar de vomitar nesecito ayudaa pero nadie me escuha es que acaso soy invisible nadie ve en lo que me estoy convirtiendo ademas soy muy alta y con este peso no se que puedo hacer me miro y miro a el espejo y no veoo nada mas que alguien fea y orrible
camila-14-rosario

Anónimo dijo...

me encantaria ana que me escucharas yo ya publique anteriormente me olvide de contar que estoy pesando 41 kilos en este instante y nadie se da cuenta :(

DaarkmuussaaPriinz dijo...

ERES MI EJEMPLO A SEGUIR!
REALMENTE ADMIRABLE (':

Andybone dijo...

hola!! soy seguidora d etu blog, me gustaria que entrases al mio o ponerme en contacto contigo, siento que nos parecemos mucho, estoy superando la anorexia y creo que me vendria muy bien hablar con alguien que me entendiera

Marga dijo...

ayuda? ayuda

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Colombe dijo...

Querida Ana:

No sé si seguirás visitando este blog. Pero queria decirte que gracias a ti pude superar en cierta parte un fuerte transtorno alimenticio que tuve hace unos meses. Te encontré de casualidad por estas redes sociales y cuando te leí sentí algo realmente extraño, quise abrazarte, pensé que habia encontrado a mi alma gemela. Senti exactamente todo lo que decias, me identificaba en todo lo que relatabas.

Me alegra en serio que hayas superado esa terrible enfermedad. Yo ya me encuentro mejor, en tres meses perdí quince kilos, dejé de comer, odiaba la comida, la vomitaba, tomaba laxantes y pastillas para antes de las comidas para quemar la grasa. Me inflaba a tés y hacia ejercicio tres veces al dia. Mi pelo se caia, apenas podia leer y no me quedaba fuerza ni siquiera para escribir, pues he de decirte que me apasiona el mundo de la literatura, y fue gracias a eso lo que me salvó.

Con la tensión hiperbaja y el corazón muy débil, fui al médico y me dijo: o comes, o mueres. Decidí vivir, y me costó luchar, comer con normalidad, pero sabia que si no podia escribir mi mundo se acababa. Gracias a mi familia y amigos, pude seguir adelante, he recuperado parte de mi figura y esa pequeña confianza en mi misma poco a poco.

Es terrible, yo gracias a dios que no llegué a meterme del todo en esa enfermedad, tuve principios. Pero me gustaba notar como los huesos se sobresalian de mis hombros y mi estómago, y es verdad que insconcientemente adopté una actitud ausente y solitaria. Pensaba que estaba volviéndome loca.

Bueno, tu mejor que nadie sabe lo que es eso, me comprendes mejor que nadie. Te doy las gracias una vez mas y espero que sigas adelante, que no decaigas, la vida está llena de hermosos instantes. Ánimo campeona, un abrazo.

Coral dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Coral dijo...

Hola, acabo de descubrir tu blog y ya me encanta. Al comenzar a leer me he empezado a sentir muy, muy pequeña respecto a la experiencia de la anorexia, ya que lo mío no ha superado los siete meses. Digamos que he sufrido algo vagamente cercano a ello. De todas formas, por favor, visita el mío (aunque es nuevo y apenas he publicado). showmethewaytoneverland.blogspot.com

Natasha dijo...

Han pasado un par de años de esta entrada, que al parecer fue la última, espero que te siga yendo muy bien en tu vida y que por éso no seguiste escribiendo. En menos de una semana leí todo tu blog, caí por accidente y me enganché. Con tus 1ras entradas me identifico tanto que me da miedo, espero pronto poder identificarme con esta. Mucha suerte y éxito, ana, la vida es una lucha constante; más con uno mismo que con los demás

Carmen dijo...

Supongo que es difícil entender que la anorexia en realidad es un síntoma... Un síntoma de algo, de cualquier cosa...vete tú a saber de qué...cada una tiene su historia y su porqué.
Soy mayor que tú y por desgracia te entiendo mucho más de lo que me gustaría.
He leído sólo 2 entradas. La primera ha sido "Estoy cansada" (08/05/07). La verdad es que no he querido ahondar más entre tus entradas porque, lo siento cielo, pero duele. Lo que si que he tenido ha sido una imperiosa necesidad de saber que estás bien y me he venido hasta la última entrada de tu blog para comprobar que, afortunadamente, así es. Quiero pensar que si no has vuelto a escribir es porque al final TE ganaste la batalla y hoy por hoy puedes Vivir.
¿Me permites que te diga que Te Quiero?, es lo mismo que me digo a mi misma todos los días.
Un beso inmenso

Carmen dijo...

J.L.BORGES
"FICCIONES"


Si pudiera vivir
nuevamente mi vida…
En la próxima trataría
de cometer más errores.
No intentaría ser tan perfecto,
me relajaría más,
sería más tonto de lo que he sido,
de echo tomaría
muy pocas cosas con seriedad.
Sería menos higiénico.
Correría más riesgos,
haría más viajes,
contemplaría más atardeceres,
subiría más montañas,
nadaría más ríos.
Iría a más lugares
adonde nunca he ido,
comería más helados
y menos habas,
tendría más problemas reales
y menos imaginarios.
Yo fui de esas personas
que vivió sensata
y prolíficamente
cada minuto de su vida,
claro que tuve momentos de alegría.
Pero
si pudiera volver atrás
trataría de tener
solamente buenos momentos.
Por si lo saben,
de eso está echa la vida,
sólo de momentos,
no te pierdas el ahora.
Yo era de esos
que nunca iba a ninguna parte
sin un termómetro,
una bolsa de agua caliente,
un paraguas
y un paracaídas,
si pudiera volver a vivir,
viviría más liviano.
Si pudiera volver a vivir
comenzaría a andar descalzo
a principios de la primavera
y seguiría así
hasta concluir el otoño.
Daría más vueltas en calesita,
contemplaría más amaneceres
y jugaría con más niños,
si tuviera
otra vez la vida por delante.
Pero ya ven,
tengo 85 años
y sé que me estoy muriendo.

Anónimo dijo...

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Anónimo dijo...

Puede que nunca leas esto. Quien sabe a donde te llevo la vida en este momento, quizas nunca vuelvas a entrar a este blog. Fui ana hace algunos años. Si hoy me pongo a recordar todo lo que vivi, siento que tengo recuerdos borrosos. Creo que mi mente bloqueo la mayor parte de los recuerdos, para que no me perturben, para que me dejen seguir adelante con mi vida. Y avanzar, y olvidar. Tengo la seguridad que esos años de mi vida pasaron muy lentamente. Contando calorías, controlando mi peso, haciendo carreras, escribiendo en el blog. Pero hoy miro para atras y tengo solo flashes, flashes de algo que ya no esta, que se fue. Y por momentos me da la contradictoria sensacion de que la vida pasa rapido. Ya no estoy donde estaba, estoy muy lejos de eso. No se ni cuando paso, ni como. Pero soy otra. No te puedo decir que de vez en cuando no tengo recaidas o bajones, porque seria mentira. Esto es algo que nos acompaña siempre, pero se puede disminuir. A veces, cuando me siento muy cargada de problemas, vomito. Lo que sea que tenga en el estomago, lo vomito. Y me lastimo, y lloro, y me duele. Y es justo en ese momento en el que me doy cuenta que no quiero, que no me quiero volver a lastimar, que no quiero volver a caer, que no quiero volver a recordar, que no me quiero destruir. Despues de años de terapia, y mucha ayuda de todos lados, todavia sigo luchando dia a dia para quererme. Mi autoestima es inconstante. Cae, se dobla, se vuelve a levantar. Pero sigo luchando, y creo que algun dia me voy a poder llegar a querer. Si hay algo que aprendi en todo este tiempo es que se puede. Vinimos en este mundo a algo. Tenemos que aprender y transmitir esos conocimientos, y para eso es necesario todo lo que estas viviendo. Estoy segura que somos mucho mas sabias que cualquier persona superficial, que tiene una vida perfecta. Nosotras podemos enseñar, podemos ayudar, podemos ser guia para muchos. Creo que dios nos puso en esta vida por eso. Y creo que yo estoy aca porque me siento mal, y una de las maneras de sentir peor es remover recuerdos. Estoy llorando. Y me parece todo tan extraño. Es tan complicada la mente, tan indecifrable. Pero creo que a la vez estar aca me ayuda, me ayuda a ver que quiero seguir adelante, y que estoy aca para transmitir todo esto. Para transmitir que se puede, que podes salir de esta enfermedad. No se si algun dia lo leeras, pero de lo que si estoy segura es de que no hay muchas maneras de que nos volvamos a encontrar, ni a hablar. Espero que si lo lees te sirva y que sigas adelante.

Una ana recuperada.
Besos

Anónimo dijo...

Aunque hayan pasado muchos añis, tu blog sigue visible en la red, y aqui he venido a caer yo.
Para cuando te metas y lo leas: tengo 24 años, un diario en papel que es un calco de todas tus reflexiones y tu historia. Me ha sorprendido tanto que no puedo irme sin mas.
La anorexia siempre estara al acecho, pero nosotras somos mas fuertes. Aunque la echemos de menos( como yo ahora) sabemos que ese no es el camino.

Ali Andes dijo...

Muy bonita tu entrada, me alegro de que vayas encontrando la luz al final del túnel. Mucho ánimo y un saludo

sol lis dijo...

Tremendo tu testimonio, mucho ánimo y un saludo

Alejandra dijo...

Acabo de crear mi blog, trata sobre mi vida como adolescente espero que interese.

http://miopinioncomoadolescente.blogspot.com.es/

Diana dijo...

hola! este es mi blog por si quieran seguirlo, a todos los que me siguen los seguire de vuelta! http://dianabangbang.blogspot.com/

Yo misma. dijo...

Hola, buenas he creado un blog para contar mi historia de anorexia y bulimia y dar mi opinión para ayudar a chicas y que nunca conozcan este mundo. Es una enfermedad, no un juego. Pasaros. Un saludo. http://dificultandomicamino.blogspot.com.es/

anamiamiga dijo...

https://www.facebook.com/LuchaPorSalir

Después de estar varios años desarparecida del mundo de los blogs centrada en mi recuperación he decidido crear una página en facebook donde poder escuchar, comprender, "aconsejar"(desde mi propia experiencia) pero nunca podré sustituir el papel primordial e insustituible de los profesionales que se dedican a ayudarnos verdaderamente a salir del trastorno, a darnos unas pautas, unas guías adecuadas a cada un@ porque aunque padezcamos lo mismo cada cual necesita un tratamiento personalizado a su caso, circunstancias y necesidades.
Yo puedo comprenderos y orientaros hasta donde crea que estoy capacitada, como ya he dicho solo desde mi experiencia y vivencias tanto en la enfermedad han sido muchos años(anorexia, episodios de bulimia, depresión, ansiedad, 1 ingreso y varios posibles ingresos, autolesiones...), como desde mis inicios en el tratamiento hasta ahora sigo en tratamiento pero puedo sonreír y reír sin la necesidad de fingir .

Estoy aquí para cualquier duda que podáis tener, si no sabéis que hacer... o si realmente tenéis duda de si lo que os pasa es un problema o en realidad creeis que todo el mundo exagera.

A mi me hubiese encantado que alguien que estuviese o ya hubiese pasado por lo mismo me hubiese aclarado dudas, me hubiese contado su experiencia, creo que me habría ahorrado bastante miedo del que pasé cuando no entendía nada de lo que me pasaba ni de lo que me esperaba.

Pero tomarnos desde el principio esta página como una apoyo con el que poder contar cuando necesiteis desahogaros, cuando notéis que el mundo se tambalea bajo vuestros pies y vosotr@s con él pero no como la solución. La solución está primero en vosotr@s (en querer, en echarle ganas, perseverancia) y en acudir a los especialistas.

Espero leeros pronto por ahí. besos

Anónimo dijo...

Hola Ana, solo quería decir que he leido todo tu blog por recomendación de una amiga y quería que supieras que tu sinceridad y tu valentía al escrivir esto me ha ayudado mucho. Me gustaría que contactaras conmiigo, me ayudaría bastante hablar un poco más de tu a tu. Te dejo mi dirección de hotmail. Espero respuestas. Igualmente muchas gracias por la ayuda que ya me has dado.
luna_baby28@hotmail.com

Un saludo, gracias.

Anónimo dijo...

Me gustaria que elimines este blog, sigue incentivando a las adolecsentes a la anorexia aunque tu ya no te destruyas, las estas destruyendo a ellas...

ALIsa dijo...

Hola Ana cuanddo empece a leer tu blog,no pude parar hasta terminar de leer todo. Tal vez no leas ni entres mas a este blog,pero me gustaria que sepas que tienes un gran talento para escribir, fuiste muy fuerte para superar todo,leerte me motiva a seguir y salir de los malditos trastornos alimenticios que no me dejan vivir. Me encanto tu blog,tus palabras me fortalecen c:

Anónimo dijo...

Me cabrea.
Me cabrea que la gente piense que la anorexia es una bobada. ¿Qué es lo que no se entiende de la palabra "enfermedad"? Sí, en África la gente se muere de hambre. ¿Voy a solucionarlo comiendo yo? Anorexia, señores, una enfermedad. Un poco de respeto, por favor.

miss fatima dijo...

Es Dr.EBHOSE usted puede email él si necesita ayuda en su relación ebhodaghespell@gmail.com
Te prometo que sus problemas se resuelven de inmediato. Después de estar en
relación con él durante siete años, me dejó, yo hice todo
¿Podré yo hacerle volver atrás, pero todo fue en vano. Quería
por el amor que siento por él, suplicó, pero él se negó hasta
explicado mi problema con alguien en línea y ella me sugirió que debería
más bien por correo un lanzador de conjuros que me podría ayudar a un hechizo que le trajera
espalda, pero soy el tipo que nunca creyó en hechizos, no tenía más remedio que
Pruébalo, enviado al taumaturgo, dije no hay problema
todo estará bien dentro de tres días, mis ex vuelven a mí
dentro de los tres días, el hechizo fue lanzado y, sorprendentemente, en el segundo día,
que fue alrededor de las 4:00 pm. Mi ex me llamó, yo estaba tan sorprendido, respondió el
llaman y todo lo que dijo fue que estaba tan mal por todo lo que pasó,
quería volver a mí, que me encanta tanto. Yo estaba tan feliz y
sorprendido. Desde entonces, he hecho la promesa de que todos los que conocemos la voluntad
nunca tienen un problema de relación, que me voy a referir al hechizo
lanzador para ayudar. Cualquier persona puede necesitar la ayuda de la máquina de colada, su
email ebhodaghespell@gmail.com
También hizo muchos hechizo-like,

(1) quiere que su ex atrás.
(2) Usted siempre tiene pesadillas.
(3) Para ser promovido en su oficina
(4) ¿Quieres un niño.
(5) ¿Quieres ser rico.
(6) quieren mantener su esposo / esposa a ser solo tuya para siempre.
(7) la necesidad de asistencia financiera.
8) ¿Quieres estar en control de que el matrimonio
9) ¿Quieres ser atraído a la gente
10) La falta de hijos
11) ¿NECESITA UN ESPOSO / ESPOSA
13) Cómo ganar su LOTERÍA
14) HECHIZO DE PROMOCIÓN
15) HECHIZO DE PROTECCIÓN
16) HECHIZO DE NEGOCIO
17) BIEN TRABAJO HECHIZO
18) cura para cualquier enfermedad / H.I.V.
Póngase en contacto con él hoy en: ebhodaghespell@gmail.com

Anónimo dijo...

Te leí cuando tenía 15 años, hoy tengo 23.
Después de muchos años, he pasado para ver si haz vuelto a escribir una entrada para contar como te ha ido. Sin embargo, no ha sido así.

Deseo de todo corazón que hallas encontrado la felicidad dentro de ti misma y que estés cumpliendo tus metas de modo enormeeeee.

Saludos y buena vibra.

Anónimo dijo...

Después de tanto tiempo buscándote, ¿te llegaste a encontrar?
Eso espero

Ile.