Anorexia, deseos y mentiras


22 DICIEMBRE 2009

Me gustaría escribir más. Me gustaría escribir con más frecuencia en el blog pero estoy demasiado ocupada. Estoy demasiado ocupada viviendo.

Supongo que por primera vez en muchos años estoy empezando a hacer algo que debí haber hecho hace mucho tiempo; vivir.

He perdido muchos años de mi vida centrada únicamente en mi enfermedad, en mi obsesión y ahora empiezo a darme cuenta de todo lo que me he perdido. Ahora empiezo a disfrutar de algunas cosas de las que nunca supe disfrutar. Y merece la pena.

No es fácil, por supuesto que no.

Alguien me dijo hace poco tiempo que no sabía por qué escribía en este blog porque no era anoréxica. Quizás. Lo cierto es que con el tiempo me he ido dando cuenta que cada vez necesito escribir menos. Empecé a escribir como una necesidad, necesidad de desahogarme, como una forma de terapia. Con el tiempo se convirtió en una asiduidad y hasta casi en una obsesión. Este rincón me servía para trasladar mis pensamientos más profundos sin que nadie pudiese juzgarme, sólo yo, simplemente yo.

Pero con el tiempo me he dado cuenta de que escribir en este blog me hacía estar ligada a mi enfermedad. Como si una parte de mí mantuviese mi enfermad viva a través de este blog, como si no pudiese renunciar del todo a mi enfermedad y este blog fuese mi vía para mantenerme conectada con mi obsesión.

No sé si escribir me hace daño. Sé que tampoco es bueno olvidar pero a veces incluso es necesario. Lo que sí sé es que este blog me ha ayudado mucho y el no tener la necesidad constante de escribir en él significa que me estoy recuperando, que no necesito trasladar lo que siento porque ahora simplemente me limito a sentir, sin miedos.

Hace tiempo alguien me dijo que no sabía por qué escribía en este blog porque no era anoréxica. Quizás. Aunque, ¿se deja de ser anoréxica alguna vez? Según los cuadros de diagnóstico para los cuadros de alimentación debes cumplir una serie de requisitos que, ahora, obviamente no cumplo. También es cierto que con los años los criterios de diagnóstico han cambiado porque también los trastornos han evolucionado conforme hace unos años. ¿Cómo diagnosticar a una persona anoréxica? Mucha gente se empeña en creer que una persona anoréxica es aquella extremadamente delgada. Yo nunca lo creí así. Hay muchas personas anoréxicas con índices de masa corporal dentro de lo aceptable que siguen manteniendo conductas propias de la anorexia.

Hace tiempo alguien me dijo que en psicología una persona que ha sido fumadora lo sigue siendo toda su vida aunque deje de fumar, entonces se le cataloga como un fumador que no fuma. Para mí la anorexia es algo parecido. No dejas de ser anoréxico, simplemente vives en una etapa en la que eres capaz de controlar tu trastorno, de mantenerte sano y ganar la batalla pero sabes que el riesgo siempre está ahí.

La anorexia no se define únicamente por el peso, sino por un trastorno en la percepción corporal, por formas de sentir, por conductas, por formas de pensar, por formas de entender las cosas o aceptar las cosas, por inseguridad, baja autoestima… a mi juicio la anorexia se define más bien por trastornos emocionales que por trastornos corporales.

Entendida de ese modo, es más fácil comprender por qué no es tan sencillo dejar de ser anoréxica. No puedes dejar de sentir como sientes, no puedes negar ni renunciar a tu pasado, no puedes olvidar la forma que tienes de ver las cosas, no puedes obviar el dolor o la preocupación por el peso, por las tallas, las calorías, tu cuerpo, no puedes negar tu inseguridad.

No puedo decir “ya no soy anoréxica” pero supongo que tampoco puedo decir “soy anoréxica”. Simplemente lucho contra la anorexia. No es fácil. Siempre hay cosas. Cosas pequeñas, detalles, sensaciones… que te hacen recuperar el miedo, que te recuerdan cómo era tu vida antes.

Me da pánico pensar en subirme a una báscula, me da pánico probarme un pantalón, me obsesiono si un día no voy al gimnasio, si un día como un pedazo de pan, si me invitan a una cena. No es sencillo. Aunque a veces pueda parecerlo para el resto, no es fácil. Pero he decidido que quiero luchar y es lo que hago. No me subo a la báscula, no me pruebo pantalones, si un día no voy al gimnasio me convenzo de que ya iré al día siguiente, si como un pedazo de pan me digo que al día siguiente no comeré una galleta, si me invitan a una cena pienso en pasar un rato agradable. Y sobre todo, intento disfrutar, reírme, y aprovechar tantas cosas que dejé pasar en su momento.

Pero no puedo negar mi pasado. Y a veces el ánimo se viene abajo. Y se me quitan las ganas de sonreír y me enfado con el mundo. Pero entonces solo pienso, “mañana será otro día”.

Resultó muy difícil volver de Inglaterra con unos cuantos kilos más. Resultó muy difícil probarme toda mi ropa y ver que ya nada me valía. Resultó muy difícil adaptarse a mi nuevo cuerpo, a mi nueva imagen. Resultó muy difícil reconocerme de nuevo frente al espejo, resultó muy difícil aceptar las nuevas necesidades y sensaciones de mi cuerpo, de un cuerpo normal, de un cuerpo tosco, incontrolable y voluptuoso que volvía a tener necesidades que no podía negar. Resultó tremendamente difícil aceptar que tenía un nuevo cuerpo que necesitaba, que tenía hambre, frío, calor, dolor, cansancio…

Pero me dije que no pasaba nada, que ya adelgazaría. Y pasó el tiempo. Y todo seguía igual. Y me dije de nuevo que no pasaba nada que ya adelgazaría. No quería obsesionarme porque por fin estaba aprendiendo a disfrutar de las pequeñas cosas, a reírme sin motivo. El tiempo ha pasado. La semana pasada me di cuenta, de repente, que uno de mis pantalones me quedaba más holgado. ¡Por fin! ¡Qué maravillosa sensación! No vamos a negarlo. Ya no lo recordaba. Ahora me siento mejor. He perdido algo de peso, no mucho aunque no sé cuánto, pero me siento bien sobre todo porque no me he obsesionado, porque no he tomado ninguna medida drástica, porque no me he saltado ninguna comida, porque lo estoy haciendo bien y porque, al mismo tiempo, estoy disfrutando de la vida. Y merece la pena.

Llegan las Navidades y, no puedo negarlo, me dan pánico. Pero he adelgazado y eso me da un pequeño empujón para creer que aún es posible, que no engordaré, que volveré a adelgazar otro poquito, pero sobre todo, para seguir disfrutando de cada minuto de mi vida.

Mañana recorreré casi 800 kilómetros para volver a mi tierra, a mi Andalucía querida. Y sonreiré, y pasaré las Navidades con la gente que quiero porque estoy aprendiendo a disfrutar, porque estoy aprendiendo a vivir.

Hace pocos días alguien me preguntó cuál era mi propósito para el nuevo año. Mi propósito es simplemente vivir y disfrutar de cada instante y hacer que cada momento merezca la pena.

Mi deseo para el 2010 es que todos vosotros/as que me leéis con asiduidad aprendáis también que vivir merece la pena y que hay cosas por las que vale la pena vivir.

ANA

38 comentarios:

Anna dijo...

Hola Ana!!!
Felices fiestas para ti tambien!
yo, intentare hacer caso a tu consejo y al igual que tu, vivir, que al fin y al cabo es para lo que estamos en este mundo.

muchos besitos

ex ana dijo...

Felicitações. O teu contributo é muito importante. O testemunho sobre escrever ou não escrever (em Disordered Times).
Posso traduzir para Português este teu post e transcrever no meu Blogue (esqueci a ana ), fazendo claro cr´dito sobre a autoria.
Mais uma vez parabéns pelo teu blogue e pela Vida que constrois e gozas.

ex ana dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Baby dijo...

Me ha encantado esta entrada tuya, no sé por donde empezar a decir todo lo que quiero decir.

Yo he dejado y borrado muchos blogs porque sentía que me hacían mal, aunque ahora mismo con el actual estoy bien, no sé por qué. Y también creo que no se deja de "ser anoréxica" tan facilmente.

Yo he tenido épocas que he engordado bastante, hasta un peso supuestamente saludable, hasta un IMC de 21 o así, pero no era por estar por buen camino, sino por la bulimia, no nos engañemos.

Por eso volvía a caer de nuevo en la anorexia, porque empeoraba mentalmente, quería volver a tener un IMC de 18 y volviía a la anorexia. Y así un gran círculo vicioso...

La gente desde fuera asocia añorexia a delgadez, por eso cuando estaba con la bulimia y engordaba, ellos suponían que ya estaba curada, porque comía y estaba más gorda. Y eso duele mucho. Solo parecen preocuparse cuando adelgazo, sólo les preocupa la anorexia, cuando es la bulimia la que me hace más daño.

Bueno, corto ya que me estoy enrollando mucho. Muchos besos guapa, feliz navidad ^^ Me alegro mucho de que empieces a ser feliz y a disfrutar d ela vida, tal vez yo algún día también lo consiga...

Anónimo dijo...

Hola me encanta leerte, cada vez que visito tu pagina me estremesco con cada linea de tus palabras, tus pensamientos, tus viviencias, tienes una manera muy especial de describir lo que te sucede. y mi mejor consejo seria utilizar el tuyo propio que seas feliz y vivas cada momento....

BroKeN MirroW dijo...

amo lo q escribess (L
te sigo
asi continuo leyendo tus entradas
felices fiestas
:P

Mis amigas que son una mala influencia dijo...

cuando empeze con ana, los primeors blog que visite fue el tuyo, y realmente hoy...paso lo mismo que tu.
M elagro que te estes recuperando, sigue asi! y definitivamente me identifico con tu entrada... :)

it's the same old story dijo...

hay cosas que solo pasan en la vida una vez y no se repiten en mucho tiempo, por eso hay que disfrutarlas... me parece bien que VIVAS.. en un mundo agitado, y con las obseciones que uno tiene se olvida de a poco de lo que realmente era y es lindo vivir. estoy contenta por ti de que aproveches cada minuto.. :)
FELICES FIESTAS!!!

Kristel dijo...

Felices fiestas, Ana!! Seguro que esta Navidad será para ti muy diferente, muy especial... me ha reconfortado mucho leerte de nuevo.
Llegas a la gente cuando escribes, ¿no lo ves? Y creo que eso es algo que tendrás contigo siempre, no teniendo por qué estar ligado a esta enfermedad. Es una estrellita que irá contigo y que podrás sacar a relucir siempre que quieras, yo incluso te animaría a ello.
Acuérdate de vivir, que al fin y al cabo es lo más importante. Aunque a veces también parece que es lo más difícil.
A comer, a sonreir, a dar y recibir regalos, a salir de fiesta,a andar bajo la lluvia.
A sentir. Sin miedo.

:)

1 abrazo FUERTE.
Kris.

Beea;; dijo...

Lamentablemente aprendemos a base de ello. El tiempo pasa y a veces nos perdemos tantas sensaciones; sensaciones que nos tocaban vivir y nos perdimos. Sin embargo, nos damos cuenta que el vivir, es la más fabulosa experencia. ES LA VIDA. SALUDOS. Felices fiestas

nirka dijo...

Simplemente... Gracias. =)

Minna* dijo...

Hola! Felicitaciones, no es facil lograr lo que tu has logrado... Y mirate, como has avanzado. Que pases tambien tu unas felices fiestas!! Besos.

Anónimo dijo...

Me alegro tanto de que estés tan bien...ójala para mí haya una salida algún día... Al leer tu anterior post sobre zara me sentí muy identificada contigo...yo estuve años sin llevar pantalones porque todos me sentaban mal; hoy en día la ropa es para chicas de cuerpos andróginos, sin caderas ni curvas y muslos muy estrechos. La sociedad nos ha condenado a vivir en un mundo marcado por mujeres lánguidas y delgadas, la publicidad de los perfumes, ropa y demás siguen mostrando a chicas así (véasde por ejemplo el anuncio del perfume de Carolina Herrera con esa chica de rojo extremadamente delgada). En fin, si hubiéramos vivido en los años 50, todo habría sido tan diferente... se llevaban las chicas voluptuosas, y la publicidad siempre utilizaba mujeres al estilo pin-up muy curvilíneas. En fin, que al menos, me alegro de ver que se puede salir de esto, ver la vida de otra manera, y que espero avanzar algún día tanto como lo has hecho tú, que has demostrado una entereza y una valentía arrolladora. Yo me siento en contradicción, porque también a veces deseo no salir de esto, y poder seguir llevando pantalones pitillo que por fin ahora me quedan bien...(este tipo de pantalones no debería existir, son terribles porque no están hechospara chicas reales. No sé, es todo tan difícil...

amy the strange dijo...

Chica, me has emocionado con lo que escribiste... me sentí tan yo en esas letras... madre mía. Me alegro muchisimo de que estés mejor, yo también lo estoy y, como dices, me siento mucho mejor viviendo. Un beso enorme y felices fiestas.

Anamodelo dijo...

linda...es hermoso eso que escribiste.
estoy en el mismo proceso y creo que llegue a tu blog en el mejor momento que podria haberlo hecho...

siento igual, pienso igual, estoy igual, me emociono igual....

simplemente gracias

te sigo =)

agustina dijo...

hola!! anna la verdad es que me pone muy feliz que estes poniendole fuerza y voluntad a la vida, yo tambien trato de hacerlo.. me siento muy identificada con tu historia, cunado contabas que no te entraban los pantalones a mi me pasa lo mismo! es algo horrible el sentirse asi. ultimamente me encierro en mi casa y me pierdo de ir a la playa , ir a boliches o salir con mis amigos por verme gorda, siento que no soy capaz de tener novio o de hacer otro tipo de actividades por el hecho de verme gorda, cada vez que empieza el dia digo que empezare una dieta, siempre estoy a dieta vivo a dietaaa!! me prohibo de un monton de cosas y despues termino rompiendol a los pocos dias con atracones :/ me disgustoi me pongo mal y ahi es cuando me encierro!! la verdad es algo muy feoo. pero como vos decis hay que ponerle ganas a la vida y vivirlaa!! hay tantas personas que conozco que siendo gordas son mas bellas que las flacas que se cuidan todo el tiempo! HAY QUE APRNEDER A VER LA BELLEZA EN EL INTERIOR Y NO EN EL EXTERIOR solo es un cuerpo no e slo que somos en realidad

Anónimo dijo...

Me alegro de que estés bien.
Y si necesitas cerrar el blog y empezar de cero ciérralo, en cualquier momento puedes abrir otro totalmente alejado del tema de la anorexia. Eres libre de hacerlo y no te sientas atada a nada.

Me alegro de que estés redescubriendo las nuevas sensaciones de tener un cuerpo vivo. Tu lo llamas "tosco" pero sabes q en realidad no lo es. Ahora puedes sentir calor y excitación, no solo frío y cansancio. Es una buena opción la que has escogido, la opción de vivir.

un beso

Ile

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[mgraceia] dijo...

=D! Me encanto leer esto!...
sabes porque porque yo estoy pasando por lo mismo. Por que me he dado una oportunidad, y casi sin notarlo, a disfrutar de la vida, a vivir.

Solo que yo hace tiempito ya deje esto (la bulimia), y por momento puedo decir que estoy mejor, no solo por el hecho de no vomitar, sino por lo que tu tambien dijiste, por el estado emocional en que uno se encuentre...

'Si me invitan a una cena pienso en pasar un rato agradable'.
Esto y tantas cosas resalto de tu entrada. Cuantas cosas que nos pasan a nosotras.

Pero ahora ya no nos traumamos o mortificamos tanto si subimos de peso. Yo subo y bajo, y no niego que me hace feliz bajar, a quien no?, pero si subo ya no me angustia tanto porque lo que mas importa es que la gente te quiera tal como eres.

Tal ves ayude el hecho de dejar de tomar pastillas para dejar de comer, cambiaban mi animo!, ahora tomo cosas mas sanas. Y vuelvo al mundo del blog (aunque no tanto, porq tbm quiero vivir!..xD!), pero con otra matiz C= !

Mil felicitaciones por ti!...disfruta cada dia, cada segundo, aprovecha y anda a salir a pasear, a alguna fiesta, al cine, a una reunion de un amigo, distrae tu mente, ocupalo de todo lo que te guste, valora a tus amigos y lo cuanto que es que quieren...

CDT! =)!

Anónimo dijo...

http://diariodeunainocencia.blogspot.com/

alba b.v. dijo...

hola, supongo que ya no mirarás este blog porque tu última entrada es del 2010. Pero aún así, no he podido evitar escribirte, porque me he emocionado mucho leyendo tu blog, y por supuesto, como suele pasar, me he sentido muy identificada con tu historia. Yo estoy en esa fase de mejoría, de incertidumbre, de medio a tenr que pasarse toda la vida entre psiquiatras y basculas, y siento que eso en cierta medida es lo que me sigue atando a mantener algunas conductas extrañas. Yo empecé en febrero de 2010, este año empecé la universidad, y me decidí por lo que siempre me ha gustado, la filosofía. Estuve ingresada en una unidad de psiquiatría infanto-juvenil todo un verano, y he de decir que all´ñi fui féliz por una vez en mucho tiempo (también el de antes de empezar, porque eso sólo fue cuatro meses después de comenzar, bajé casi diez kilos en menos de dos meses)). Tdo lo que dices sobre el contro, sobre el poder, sobre perder el miedo a la realidad...yo tambièn me he refugiado en la escritura, y lo sigo haciendo, aunque ya no me obligo a escribir todos los días, En fin, no se que decir, pero leer tu blog me ha hecho reflexionar y eso siempre es bueno, creo yo.

gabana85 dijo...

Meha encantado tu entrada, se que es una entrada anigüa y seguramnte no leeras mi comentario, pero te lo tengo que dejar, por que sinceramente me ha parecido maravillosa tu forma de redactar y expresar tan bien tus sentimientos y emociones.

Sabes me he sentido muy identificada contigo en la mayori adel texto, epro creo que nunca podria acostumbrarme a verme como, tu dices, un curerpo tos, me moriria de horror. Ademas ahora pienso que mi cuerpo ya lo es, con lo cual imaginate si comese normal y ganase unos quilitos, no seria capaz de ponerme un pantalon, de salir a la calle, y sobre todo no podria disfrutar de la vida, porque primero necesito verme algo decente para poder disfrutar del resto de cosas. Pero he de decir que te admiroy que me parece de una fuerza de voluntad inmensa lo que has hecho.

Un beso enorme

Abby Grey dijo...

Descubrí tu blog por error, o al menos eso creía, me doy cuenta que no fue algo erróneo si no algo genial. Debo confesarte que me dio algo de nostalgia leer por primera vez el año en el que esto estuvo escrito alguna vez: 2009 y creo que basto eso para admirarte. Me pregunto si estarás bien y si algún día podrás escribir tan solo un poquito para nosotras. Espero las lecciones que aprendiste y plasmaste en éste blog le ayuden a muchas jovencitas o jovencitos que entran en etapas, trastornos, enfermedades de este tipo. Te lo confieso, me preocupé por ti porque estamos en el año 2013 y en realidad no sé que ocurrió contigo pero de algo puedes estar segura: seré tu amiga, mi querida Ana desconocida.

Diana dijo...

hola! este es mi blog por si quieran seguirlo, a todos los que me siguen los seguire de vuelta! http://dianabangbang.blogspot.com/