Para Anafilactica


25 OCTUBRE 2007


Para empezar, creo que te equivocas conmigo. En primer lugar, el que te de haya decepcionado no es que me no preocupe o no me importe pero le doy la importancia que se merece porque no hago esto por los demás sino por mí misma y no tengo que contentar a nadie más que a mí. Si de verdad crees que te he decepcionado es que tal vez esperabas demasiado de mí o tenías demasiadas expectativas puestas en mí.


Como ya le decía a mi chico ayer, me preocupa que la gente de mi alrededor quiera ver cambios repentinos, instantáneos, de la noche a la mañana. Pero eso no es posible. Sencillamente no funciona así. Si fuera tan fácil, la anorexia no sería una enfermedad tan difícil de superar. Cuando decidí que quería recuperarme, decidí que no quería morir, que no quería seguir este camino, que no quería sufrir más, que quería ser feliz. Pero querer recuperarse, asumir que estás enferma, aceptarlo, reconocerlo, con todas las consecuencias que ello implica, no significa aceptar de un día para otro que quieres comer, no significa que vas a dejar de sentir todos esos sentimientos en tu interior. Ojalá fuera tan fácil. Ojalá pudiese elegir cambiar lo que siento o cómo me siento cuando como o cuando no lo hago, pero desgraciadamente no puedo hacerlo. No sé hacerlo. Por eso he decidido que quiero recuperarme, para cambiar eso.


Que no coma y me sienta bien no quiere decir que no quiera recuperarme. Pero que sea consciente de que no debería ser así quiere decir que quiero intentarlo.


No creo que puedas opinar si tan sólo has leído el primer párrafo de mi escrito y si así es, lo siento. Si de verdad crees que tan solo me importo yo y solo yo entonces es evidente que no me conoces porque estoy haciendo un gran esfuerzo, y no sabes cuánto, para salir de esto. Y aunque lo haga principalmente por mí misma , no lo hago únicamente por mí. Porque hay mucha gente que me importa.


Creo que he dejado bien claro en diversas ocasiones que no pretendía ayudar a nadie con este blog, si bien, con el tiempo, muchas de vosotras, que me habéis leído y apoyado, que me habéis entendido y comprendido, que os habéis sentido identificadas conmigo, habéis visto en mí un ejemplo a seguir de fuerza y coraje, de lucha y esperanza. El hecho de poder ayudar, simplemente con el ejemplo, a muchas de las chicas que padecen lo mismo que yo, que sienten, que sufren, que callan, que mienten… el hecho de poder ayudarlas simplemente con lo que escribo, con mi historia, me hace querer continuar cada día. Sin embargo, ya he dicho varias veces que no es fácil. Que lo estoy intentado pero que es difícil. Que yo me caiga o retroceda, que me estanque o tenga miedo a avanzar no significa que no quiera seguir porque estoy convencida de ello y me siento orgullosa.


Me entristece que creas que no son más que “patochadas”, eso me hace entrever que no comprendes la dificultad que implica salir de esto. Querer ser feliz no implica repentinamente sentirte bien cuando comes, si así fuera no sería tan difícil. Cuando decidí que quería recuperarme, confirmé que quería ser feliz, que quería intentarlo, pero no acepté que quisiese comer. Hay muchas otras cosas en las que debo trabajar antes si quiero poder volver a comer sin sentir todos esos sentimientos que, según tú, no son más que una historia. “Otra historia para enganchar a más gente”. Siento que creas eso. Pero si de verdad crees que no te beneficio en absoluto, tal vez, no deberías leerme. Eso es decisión tuya. Este no es lugar de apoyo ni de recuperación. Es un diario personal de una chica que quiere recuperarse de una anorexia. Un diario personal y como su nombre indica, un diario en el que escribo lo que realmente siento o cómo me siento, para bien o mal, eso es lo que lo hace diferente. No escribo lo que la gente quiere oír o leer. Escribo lo que de verdad siento o cómo me siento. Escribo la realidad de mi vida, con sus más y sus menos. Con sus avances y retrocesos. Con sus recaídas y sus progresos.


Ojalá todo fuese tan fácil. Decides que quieres recuperarte, comes y eres feliz. Ojalá fuese así de fácil. Pero tú, al igual que yo, sabes que no lo es. Y yo lo estoy intentando. Que lo intente no quiere decir que vaya a dejar de sentir todas esas cosas que llevo sintiendo en mi interior todos estos años de repente, es un proceso lento en el que he de aprender a ir eliminándolas, una a una, poco a poco.


También a mí me decepciono cuando no como, cuando me siento bien por no haber comido. Pero aunque aún no sea capaz de comer a diario, he dado el paso de sincerarme. De reconocer que no he comido, de reconocer que me siento bien por no haber comido y, sobre todo, de ser consciente, de que no debería ser así. Hace años habría puesto la mano en el fuego por defender que era así como tenía que ser. Ahora sé que estaba equivocada pero reconocer que estás equivocado no quiere decir que sea fácil rectificar.


Yo lo estoy intentando. Y también me decepciono muchas veces. Pero me decepciono sobre todo cuando las personas que me rodean ponen las expectativas demasiado altas en mi recuperación Cuando las personas que me rodean creen que aceptar que quieres recuperarte significa aceptar repentinamente que quieres comer. Cuando las personas que me rodean se desesperan cuando no me acabo el plato. Cuando las personas que me rodean esperan que todo suceda demasiado rápido, de la noche a la mañana, de un día para otro sin apenas haberme dado tiempo para comenzar mi recuperación.


Es un proceso lento. Y las expectativas deben ser acordes. Yo me siento orgullosa del paso que he dado. Sé que no ha hecho más que empezar. Y sé que viene lo más difícil. Sé que será duro, que habrá días que no comeré y días en que sí que lo haré. Sé que será muy lento y muy difícil pero quiero intentarlo, estoy convencida de ello. Siento haberte decepcionado, tal vez pusiste las expectativas demasiado altas, tal vez, ni siquiera me diste una oportunidad. Tú más que nadie deberías saber que no es tan fácil.


A todos los que seguís creyendo en mí y en que voy por el camino correcto, a pesar de los retrocesos, daros las gracias por vuestro apoyo.


Estuve en la 1ª sesión con el psiquiatra de turno, al que conté mi historia por enésima vez. Sigo con los antidepresivos, me quitaron los ansiolíticos y me añadieron unos antiepilépticos. Me han pedido un electrocardiograma y me han dado cita para el endocrino. Tengo que volver la semana que viene a hacer un control de peso y de dieta. Estoy en el camino…


ANA


11 comentarios:

Anafilactica dijo...

GRacias por el escrito personalizado que me hicistes.
En 1º lugar, como ves, sigo en tu blog, aunque a veces no creo que sea lo mejor para mi, pero bueno aqui sigo..
En 2º lugar, creo que en casi todo lo que dices llevas razon, pero no puedo expresarte en mas de 200 lineas lo que yo o las demas niñas podemos sentir.
Esto es duro? durisismo, lo se y te entiendo, pero creo que el crear un blog en donde todas leemos cosas con las que nos sentimos identificadas de tu vida;aparte de hacerte sentir bien el compartir tus problema, creo que deberia causante un cierto compromiso con la gente que como tu, se siente asi de mal.
Es muy facil quizas escribir, leer comentarios bonitos y que cada uno se las apañe en casa...para esa regla de 3, escribe un diario en casa y asi nadie te juzga, opina, valora o ingravalora tu manera de actuar, pero creo que tu intencion es hacerlo publico, para ayudar no es cierto? Entonces en el momento en que "ayudas" ; te mojas con la gente y creas un pequeño vinculo poco personal con cada una de ellas...quizas el problema que yo tuve es que lo cree contigo y tu en cambio sigues haciendo tu vida normal de anorexia..para mi manera de verlo, engañandote igual que antes...y segun para ti,dando pequeños y a la vez grandes pasos para lograr tu recuperacion...Mucha gente no puedo ir al medico, ni puede ser escuchadas, muchas tienen aun miedo e intentan hacerlo solas..y otras muchas necesitan un APOYO para seguir adelante, "si tu caes yo caigo"...

Solo tengo una pregunta y es la siguiente...Cuando lees un comentario de cualkier chica que dice tener anorexia o empieza a tenerlo.. que sientes????
1: una mas del grupo
2: que se las apañe ella..bastante tengo yo con lo mio..
3º pobre niña como la puedo ayudar...

Si tan malo es lo que dices tener, que yo afirmo que es lo peor, ¿ porque solo te dedicas a escribir tu dia a dia? Lo siento por si te ofendí, si te creo algun tipo de malestar mis palabras, pero la decepcion la sentí cuando no noto por tu parte ningun vinculo con la gente que te lee.
Para mi no eres mi modelo a seguir, ni tu, ni ninguna chica recuperada, mi modelo soy yo misma pero feliz,y reconzco que decaí muchas veces, y lo escribi,pero vi que ese decaimiento no solo me dolia a mi, sinoa las niñas que leia..Nunca me senti como un modelo a seguir, pero ellas eran parte de mi y de lo que ahora intento ser.
Acabando pedirte disculpas de nuevo si te ofendi, no era mi intencion pero bueno en parte me alegro porque a sacado tu blog de la rutina cotidiana de una anorexica a convertirse en la respuesta de una anorexica.Saludos

andrea dijo...

Sabes? aunque no lo creas lo que mas me gusta de tu blog, son tus ganas de superarte y que nunca pretendes ser un modelo a seguir, cuentas lo que comes no como un castigo sino como un relato, algo normal, me alegra que nunca hayas cometnado nada de tu peso, me gusta imaginarlo.

Besos!

Y recuerda que tu tienes mucha fuerza interna!


pd. te agregue al msn espero que me aceptes

NARCISISTA dijo...

hola...bueno antes q nada...
no debes sentirte mal...

como tu dices esto es un proceso largo y lento donde hay caidas...esto es una adiccion.

la idea es tener el corazon y las ganas de hacerlo...tu no sos hipocrita...

aca has contado tu historia..y se ven esas ganas de seguir viviendo..

tengo fe q lo haras...y se q lo haras,,,

habran caidas como las de ahora porque son años viviendo asi...

adelante con fuerza...animo. y cuando decaigas aca habra mucha gente q t apoyara.

tampoco quiero decir q al dejar de comer sea algo bueno si has tomado la decision de dejar esta enfermedad...pero no t puedo juzgar si caes..lo importnte ES LEVANTARSE Y SEGUIR LUCHANDO POR LA VIDA.

sin nombre dijo...

animo tndras tus recaida pero coo tod cuesta veras qe cnseguiras llegar a tu meta Y ES LA D MEJORART en dka cadia t levantaras mas fuert y cn mas gans d seguir t mando mi apoyo y las gans qe t recuperes LO CNSEGUIRAS

Anónimo dijo...

te entiendo perfectamente, porque yo también tengo un diario el cual en su momento causó mucho revuelo.
Mi inspiración principal era yo, era desahogarme y nunca escribir para darle gusto a los demás.
Hubo una entrada en particular que me acarreó mas de 50 comentarios ( cosa rara para un blog personal en donde sólo se comentan vivencias muy íntimas ) y esa fue la muerte del papa. Yo soy anti papas así que arremetí sin piedad sin importarme nada porque estaba escribiendo en MI PAGINA, y cual fue mi sorpresa que casi todo el mundo empezó a decir que era algo muy parecido a un demonio simplemente porque no sentia absolutamente ni gota de tristeza por la muerte de ese señor. Hasta me insultaron. Cosa que yo jamás hice acerca de insultar a quien me enviaba comments.
Por esto t entiendo, porque a mi me pasó, al escribir y que los demás piensen que tú sabes que están pensando ellos para escribir y darles gusto.
Tú sigue adelante, este mundo cibernético es hipócrita porque tienes que pensar como los demás quieren que pienses y actúes.
Uno no se recupera de la noche a la mañana, lleva su tiempo y a veces cuando menos te lo esperas y pasan meses... regresa el fantasma.
Mucha suerte y sigue escribiendo SOLO LO QUE A TI TE NAZCA. Como siempre,
besitos.
Nadia.

lizbeth (angie) dijo...

que compromiso ni que nada
escribe para desahogarte
ya es suficiente con presionarte tu misma como para tener que darle gusto a los demás
que ironía, a´si empezó esto no? bueno una de sus raíces
sii nenaa es superdifícil pero bueno al menos cuenta con mi apoyo
besos

angie

yo misma dijo...

ufff!!!! que fuerte leer todas estas cosas acá en tu blog....mmmm....no se muy bien que comentar...llegue justo en una momento como de discusion, pero la verdad es que creo que tanto vos como anafilactica tienen razon en cosas que dicen. Me parece bien que tengas un blog en el cual desahogarte...yo tambien usé y uso el mio a modo de terapia....pero bueno la realidad es que es cierto que haciendo publicas nuestras cosas estamos dando lugar al otro a opinar sobre nuestras vidas lo ideal es tomar lo que nos sirve y descartar lo que no....igual creo que lo comentarios aunque algunas veces puedan ser no muy acertados siempre son constructivos. De hecho no me parece taaaaan alocado el plateo que te hace anafilactica.....croe que uno a veces se termina involucrando al leer el blog de alguien...se involucra y curiosamente hasta empieza a sentir cierto aprecio por la gente....me parece interesante que ella te plantee ciertas cosas....no me parece que lo haga con maldad ni nada....sino todo lo contrario...quizas te dicen cosas que te puedan doler pero siento que lo hace sin mala intension...quizas solo con un poco de bronca de que vos caigas en tentaciones...no se....es lo que veo de afuera.
Me llamo la atencion lo que dijiste con respecto al control...yo diria que mas bien es todo lo contrario lo que te pasa.....digamos que tenes un concepto de control bastante erroneo....osea...tu enfermedad no es un metodo de control...justamente es descontrol...justamente lo que te pasa es que no podes controlar tu mente, tus pensamientos, tus actos.....el verdadero control lo vas a tener cuando estes recuparada.....y si, te va a llevar tiempo....pero lo vas a lograr....creo que tenes la fuerza suficiente y lo mas importante es que confies en los que te rodean y te apoyes en ellos para lograrlo.
En fin....seguramente yo no te esté diciendo nada nuevo pero bueno... fuerza dale para adelante te estaré leyendo.
Saludos

Noviembre dijo...

Tienes un blog genial
me ire pasando :)

en lo d egenial me refiero a que está muy trabajado, por supuetso q no me alegro de tus vevencias..
aqui una servidora q pasa por lo mismo desde hace ya mucho años.
un besito.

*Muñeca de Porcelana* dijo...

No debes molestarte por los comentarios q te escriban. Creo q bastantes problemas tienes con tu enfermedad y tu recupetramiento. Este es tu espacio. Al q no le guste q no entre. Sigue escribiendo lo q sientes y como lo sientes y no como tu misma dices en tu post "lo q la gente quiere oir". Tu sabes q es dificil y estas intentandolo muy fuerte. Conq tu lo sepas y con q tengas el apoyo de tu familia, que segun tus post anteriores, lo tienes, es sufieciente.
Muchas felicidades por tus fuerzas. No te dejes vencer por nada ni nadie ni mucho menos por una imagen o por una perfeccion q sabemos q no existe.

Mucho mucho animo. Fuerzas y sigue desahogandote aca por q para eso lo creaste no?

Besos!!!

Natalia dijo...

hola, bueno como muchas aqui me he sentido identificada con tu blog, lo encontre hace unos dias y lo he estado leyendo con mucho interes, hay muchas cosas con las que estoy de acuerdo y otras que no, por que cada una lo vive como puede y como va, no hay patrones, bueno hay muchas frases muy bonitas en tus escritos y me gustaron mucho puedo copiarlas? algunas de ellas? si? poniendo tu nombre claro, no como mias, si es que no se puede no hay problema, igual suerte con todo! gracias! chau!

Yuvia dijo...

Ana:
y todos....
Me gustaría comentar que nadie, absolutamente nadie les ha exigido que leamos el blog y si han deseado hacer comentarios están en suderecho y todo por que tu lo has permitido.
Pero si nos involucramos con el blog, este o el que sea, será unica y exclusivamente por que lo hemos decidido así, nadie nos obliga y eso tampoco debe crearte ningún compromiso nuevo, es decir, tu haces el blog por tus propios medios y por lo que desees hacerlo y si otro decide seguirte ese es su problema y no el tuyo.

Sigue con tu lucha, yo no te diré como muchos que lo vas a lograr y que la fuerza bla bla bla.. te diré que en tus manos está, aprovecha la oportunidad que tienes de poder tratarte lucha momento por salir adelante.
Un abrazo y felicidades por el blog.