¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué?

03 ABRIL 2007

Mis padres se han ido de vacaciones y me he quedado en casa sola con el gandúl de mi hermano, que vive prácticamente encerrado en su habitación, de modo que tan sólo nos vemos una ó dos veces al día en las que, con suerte, nos dirigimos un par de palabras.

Se está genial sin nadie que te controle, sin nadie que te diga lo que tienes que hacer, sin nadie que te corriga o te reprima. Y, ojo, porque me llevo bastante bien con mis padres, considerando todos los problemas que ha habido en casa y la burda relación de mi familia. Pero se está muy bien sola. Te levantas a la hora que quieres, que, en mi caso, es la misma de siempre, las 8.30 de la mañana, porque tengo que aprovechar el día.

Pero me encanta el silencio. Levantarte por las mañanas y estar sola en casa. Aprecio enormemente la tranquilidad y la paz que se respira cuando estás sola en casa. No hay ninguna clase de ruido, excepto, de vez en cuando, la voz de mi hermano jugando al ordenador día y noche y, por supuesto, las teclas de mi ordenador que se suceden una tras otra al ritmo de una melodía de fondo que me acompaña cada vez que me siento a escribir delante de la pantalla del monitor.

La casa está limpia y no hay nadie que ensucie, que desordene, que deje cosas en cualquier rincón. Eso me inspira una tranquilidad y una calma dignas de alabar. Y comer sola. Eso es lo mejor de todo porque... ¿por qué tengo que comer? Sí, lo reconozco, apenas estoy comiendo estos días. Un poco de fruta, algo de ensalada o verdura y... mucho café y coca-cola ligth que combino con tabaco prácticamente las 17 ó 18 horas que estoy despierta.

Me siento tan bien... y a la vez tan mal... Hoy tenía la sensación de que me iba a caer en cualquier momento. Mi cuerpo me estaba gritando que necesitaba comer. Me encuentro cansada, mareada y tremendamente débil. Y, sin embargo, me siento tan bien. ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué no puedo comer? ¿Por qué no puedo sentirme igual de bien si como? No lo entiendo. Por muchos esfuerzos que hago por comer, por recuperarme, por salir de toda esta mierda, por mucho que lo intento, no soy capaz de sentirme bien si como una sola y puta galleta.

No lo entiendo. ¿Qué me pasa? ¿Por qué tengo que estar tan mal para poder sentirme bien? ¿Por qué tengo que estar a punto de desvanecer para sentir que lo he conseguido? ¿Que he conseguido qué? Si... no he conseguido nada. No he conseguido nada más que tirar por la borda todo mi esfuerzo. Seguramente, mucha gente pensará que si no como es porque no quiero. Sé que es difícil de entender, ni siquiera yo lo entiendo. Pero no es que no quiera, es que no puedo. Es como si algo dentro de mí, mucho más fuerte que yo, me obligase a no comer porque... en el fondo, todos queremos sentirnos bien, ¿no? Y ¿por qué solo tengo esta forma de sentirme bien? ¿Hasta cuándo? ¿Cuándo podré liberarme de mi esclavitud? ¿Cuándo podré sentirme bien, sólo bien, sin más, sin la necesidad de no comer, sin ninguna necesidad, sólo sentirme bien?

De momento, hoy, haya comido o no, me siento bien y, en este momento, por triste, duro y lamentable que parezca, eso es lo único que me importa. ¡Cuántas ganas tenía ya de sentirme bien!

ANA