In my way (A mi manera)


12 SEPTIEMBRE 2008

Llevaba tiempo sin escribir. Lo sé. He estado estudiando para mis exámenes de septiembre y quería dedicarme en exclusiva a ello. Antes de ayer hice el último examen. Por fin, pensé que el verano no iba a acabar nunca.


Pero se acabó. Y ahora empieza lo mejor. Como cada año, comienzan los propósitos para el nuevo curso, una nueva rutina a la que apegarse, nuevas obligaciones, responsabilidades, horarios… y lo mejor de todo, una nueva oportunidad. La Oportunidad. la oportunidad de hacerlo A MI MANERA. Como cada año crees que esta vez lo conseguirás. Conseguirás todo lo que te propongas, todos tus propósitos, tus horarios, tus responsabilidades, tus dietas… y esa sensación es maravillosa. Solo la idea de pensar que, tal vez, esta vez, puedas conseguirlo… sabes que será difícil, que tienes muchos propósitos en mente, muchas metas, muchas cosas que demostrarte, pero la sola idea de pensar que, tal vez, esta vez, lo conseguirás, merece la pena.


Pero esta vez es diferente. Me voy de casa. Me voy por un año para hacerlo A MI MANERA. ¡Cuánto tiempo esperando este momento! Las maletas a medio hacer en mitad de la habitación, los apuntes del último examen encima de la mesa, unas cuantas libras en el bolsillo y un pitillo consumiéndose en el cenicero. Mañana, día 13 de septiembre embarco en un avión rumbo a mi nueva vida. Suena maravilloso. Pasaré unos días en Londres antes de llegar a mi destino final, al sur de Inglaterra.


Estas últimas semanas he estado finiquitando algunos detalles antes de irme. Citas con el médico, con el psiquiatra y con la dietista. Mañana tengo mi última cita con el psicólogo antes de irme y luego… espero no volver a pisar un hospital hasta diciembre. Las últimas sesiones han sido únicamente para decirme lo bien que estoy y lo mucho que he progresado. Pero tampoco quiero ilusionarme. Soy realista. Sé que en verano las cosas cambian, como más, me despreocupo, estoy de vacaciones, me olvido de la rutina y del control. Pero cuando llega el curso todo eso comienza de nuevo y sé que estará presente. Y este año estoy sola. Estoy sola para las comidas, día y noche, semana tras semana. No es que me preocupe, ni mucho menos, de hecho, es algo que me tranquiliza, el hecho de saber que nadie podrá decirme qué debo comer y qué no. Inglaterra es, además, un país en el que no se come precisamente bien. Se desayuna fuerte, a medio día tan solo se toma un sándwich o una ensalada y por la noche (sobre las 7) se cena bien. No sé qué tal me adaptaré a este sistema aunque lo cierto es que, en principio, me gusta.


Estoy bastante segura de lo que hago aunque hay una parte de mí, una pequeña parte que tiene miedo. No es un miedo real pero soy consciente de que corro un riesgo porque he engordado un par de kilos ó tres en estos meses de verano y… tengo que perderlos!! De modo que sé que no me quedaré tranquila hasta que pierda estos 2-3 kilos de más. No me da miedo perder peso porque es lo que deseo, me da miedo desear perder peso porque es algo contra lo que intento luchar continuamente pero soy incapaz de superar. Es algo que irá conmigo de por vida. Sé que no estoy excesivamente gorda, ni siquiera gorda, 49 kilos tampoco son tantos, pero yo me veo un poquito gorda, no me veo bien y necesito perder esos kilos.


Una parte de mí sabe que puedo perder esos kilos haciendo una dieta sana y deporte, como cada año; el deporte es mi vida, pero otra parte de mí, una parte pequeña, se aferra a ese deseo de adelgazar, al control, a esas sensaciones, al poder… siempre he querido y he anhelado vivir por mi cuenta, A MI MANERA, para poder hacer lo que me viniera en gana y ahora que tengo esa oportunidad… una parte de mí, una pequeñísima parte desea retroceder y recuperar aquello, demostrarme a mí misma que aquella idea alocada que me propuse en un momento de mi vida y que no logré alcanzar aún hoy puedo lograrla.


Sé que debo luchar contra eso y es una parte pequeña, muchísimo más pequeña que el deseo acuciante que me invade de vivir, de disfrutar de la vida, de disfrutar A MI MANERA.


Se acercan días trepidantes, llenos de emociones y sensaciones nuevas. Por fin ha llegado el momento. El horizonte está cada vez más cerca y mi vuelo a punto a partir. Las maletas ya cerradas en mitad de la habitación, los apuntes del último examen en la papelera, las libras en el bolsillo y el cigarro consumido en el cenicero.


_______________________


Quiero añadir unas palabras en cuanto al debate que se abrió en el último post. En primer lugar, creo que la religión y el hecho de ser creyente es algo muy personal y, en cierto modo, condicionado por la sociedad y la cultura o región en que vivimos, de modo que no creo que seamos quienes para juzgar las creencias de los demás. En segundo lugar, ninguno tenemos las respuestas ni somos dueños de la verdad absoluta así que no podemos saber quién está equivocado y quién no, si es que alguien lo está, pues cada uno es dueño de su propia verdad. Y en tercer, y último, lugar quiero aclarar que en ningún momento he confesado mi fe ni tampoco he dejado de hacerlo, simplemente he planteado mis dudas, unas dudas que aún hoy continúan y de difícil respuesta. Unas dudas que planteo en ambos sentidos tanto para el sí como para el no; y lo único que dejo claro es el mensaje que comprendí en mi viaje a Israel sobre el amor sin barreras, exista o no un Dios.


ANA


32 comentarios:

Noklorias dijo...

Bien dicho!

http://anorexicosanonimos.blogspot.com/

Samael dijo...

Ana! me encantó tu entrada. Espero que logres hacer las cosas a tu manera... te deseo que pases un tiempo de lo mejor en inglaterra y puedas estar contenta contigo misma... superar todo por muy dificil que sea.
Asi como tienes control para crear estrictas dietas, puedes tener e control obligandote a ser estricta con una vida sana... es lo mejor.
Estoy en una situacion similar a la tuya, y vivir deprimido, sin q nadie te entienda es lo peor. Uno mismo debe ayudarse para ser feliz, porque nadie lo hará.

Un saludo niña!
cuando leo tu diario siento una parte de mi vida mas cerca.

:D

Anónimo dijo...

Muchisima suerte!!!

Anónimo dijo...

Te entiendo tantoo... nunca pudiste poner un titulo mas acertado, coincidimos en eso: justamente hoy me he hecho un blog que se llama asi (http://amimaneera.blogspot.com)
Te deseo exitos para esta nueva etapa.. ENJOOOOY! =)

Viviana dijo...

Hola guapa!

Cómo que quieres adelgazar esos dos kilos de verano! Si seguro que te quedan genial!!!!! Oblígate a pensar en otras cosas cuando te acuerdes de la comida!!!!
Y fuma menos, que es muuuy malo y además el tabaco es muy caro en Londres!

Mucha suerte en tu viaje y siguen contándonos tus progresos!

Un abrazo

Anónimo dijo...

Enhorabuena por tu progreso, por que ciertamente te estás esforzando por conseguirlo.
Cuídate mucho en inglaterra, por ue es verdad que puedes controlarte a tí misma mucho mejor, pero también puedes dejarte y no comer, y eso sería contraproducente.
Espero que sigas escribieno en Inglaterra, y que estés muy bien.
-Momo-

Anónimo dijo...

Hey Ana!
me encanta tu blog, te he leido a lo largo de todo este tiempo y vaya que mereces lo mejor! ahora empieza una etapa super importante, estar lejos de casa no siempre es tan facil pero es precisamente lo que te hace crecer...
suerte y mil exitos en inglaterra!

Mel Tampaxxx dijo...

me encanta como escribís y como te expresas. hace muchisimo tiempo que te leo...
te deseo muchisimos exitos en tu viaje, un abrazo

Mariposa dijo...

Te deseo mucha suerte. Se que lograras tus metas propuestas. Un abrazo. Te acompaño siempre.

Cony dijo...

Hola Ana...es la primera vez que escribo acá, descubrí tu blog hace muy poco...lo encontré de una forma distinta, puse en google, en una medida desespeada " Como NO ser anoréxica" y llegué a tu blog, a la entrada de "Quiero ser anoréxica" la leí por curiosidad, pero no me interesaba seguir los "pasos" para llegar a morir; me basta con mis ideas.
Me gustó tu forma de ver las cosas, no de verlas...sin o que de expresar lo que la mayoría ve, como te han dicho ya innumerables veces. Soy una quinceañera obsesiva, leí todo tu blog..desde la primera hasta esta entrada y como todos te han dicho: me siento identificada.
Una vida de rechazos, sueños rotos, llantos, exclusiones, todo por pesar tan sólo un poco más...por ser distinta, por ser gorda ¡Y por estar cómoda siendolo! por no tenerle miedo, por sentirte bien.
Pero nunca falta alguien que es capaz de tomar todo lo que amas, tu autoestima, y darla vuelta en tu contra...día tras día, destruyéndo el amor que te tenías ¿y sabes que es peor que eso? Que una permite que lo destruyan.
Mi priemr recuerdo de comida=sufrimiento, es de cuando tenía 6 años. Desde ahí los recuerdos no paran, desde ahí los recuerdos se viven y se fabrican, porque no sé que pasará mañana...que me dirán mañana, con qué me herirán mañana.
Trato de ayudarme sola para no terminar mal, nunca he pasado un día sin comer (A menos qu ehaya estado enferma ¡Y que placer! ) pero puedo comer muy poco...si, muy poco. Jamás voy a vomitar, me aterra dañar mis dientes y mis cuerdas vocales (etngo la idea de que si vomito dejaré de cantar tan bien, y prefiero creerlo así para evitarlo)
Pero, tengo miedo...ese miedo que tú, que ellas, que yo conocemos. Un miedo que a veces toma toda tu mente, y tu ves lo que haces como si soñaras...ves omo tiras tu comida, ves como te acercas a la pesa (báscula? ), como lloras frente al espejo, como mientes, como sientes hambre yc omo ries de alegría de no caer en ese "horrible pecado" de satisfacer uina necesidad humana.
Mido 1,60 como tú, y una doctora me dijo que debía bajar a los 48 kilos para estar en mi peso correcto...ahora que leo tu blog, dije "diablso! esta chica tenía problemas con los 47, y sigue teniéndolos con 49 ¿cómo va a ser sano que pese 48?, pero aún, que me lo haya dicho un personal de la salud!! un médico"
Tengo mis momentos "cuerdos" en donde sé que está mal, enque debo comer...digamos que la enfermedad no me ha carcomido completamente y trato día a día de desprenderme, porque si tuve un momento crítico fue hace unos meses en donde bajé casi 6 kilos en dos semanas. Decidí que no quería que mi vida fuera así ¡No quiero que mi vida sea así! Debo ir a dormir, en mi país ya es tarde...pero, escribiré otro mensaje más detallado, solamente por si un día no tienes nada mejor que hacer y no te da lata leerlo.
Un beso, un abrazo...espero que seas feliz, ¡Lo mereces! como todas, como todos...solamente no fuiste por el camino correcto y estás siendo muy valiente en enmendarlo...te felicito, y todas las caidas que has tenido a lo largo de este blog (una minima fraccion de tu vida) las he entendido tan bien...y he reido y puesto una enorme sonrisa al ver todos tus logros.
Ojalá algún día yo pueda ser así linda, ojalá algún día yo pueda tragarme el orgulloo y dicer "vamos mierda!!! que me la debo, que es mi vida y de mi depende ser feliz...porque por mi nadie puede, nadie quiere, y nadie va a vivirla"

Anónimo dijo...

"Si,escalera,
sube en el presente,
peldaño tras peldaño,
firmes los pies en la madera del presente,
hacia arriba,
hacia arriba,
no muy alto,
tan sólo hasta que puedas reparar las goteras del techo,
no muy alto,
no te vayas al cielo,
alcanza las manzanas,
no las nubes,
ésas déjalas ir por el cielo,
irse hacia el pasado.


Mucha suerte, animo y adelante

besos
Ile.

anabuscaunsitio dijo...

weno.. yo te escribo solo de mucho en mucho.
Sabes, me das envidia sana.. y eso de perder ese par de kilos?? jejeje seguro q te kedan de maravilla.
La verdad. espero q aunq te vayas fuera a estudiar sigas escribiendo por aki. Aunq te parezca mentira, me has animado muchas vecse a seguir con el tratamiento. aunq la verdad el q tngo es un pco penoso, pero algo es algo..
Se feliz y sigue asi

salvesequienpueda dijo...

buen suerte en esto nuevo que quieres emprnder, estoy convencida que te va ir bien..
en cuanto a tus temores, crem que te entindo, estoy en tratameinto tambien y aunque a vecs me siento muy fuerte, con todo el control del universo al instante me invade un miedo desesperanzador.. aca en argentina se acerca el verano y l aobcesion por el cuerpo no se va, relament no se que pueda llegar a pasar..

suerte hermosa
besito

Princesa Frustrada!!♥ dijo...

hola ke bonito flog ya lo eh leido desde hace timpo pero es la primera vez ke firmo, ke bien, espero io iiegar a pesar como tu hehehe tu ees el ejemplo de ke si se puede! te admiro mucho, saludos ana!

Pulguita dijo...

Wapiisima!!

Porfin puedo entrar a seguir leyendote!!

Una vez mas sin palabras...

Pasate si quieres por mi blog!

Te nominado!!
Bss

Francia dijo...

que te vaya genial en tu de seguro, genial viaje
me gusta mucho tu blog ♥

Minna* dijo...

Hola linda!

Bueno, yo te empece a leer hace tieeemp pero no me habia animado a dejarte ningun coment... Ayer termine de leer todas tus entrdas... es que tu blog es superinteresante y bueno. Y tu escribes genial! No has pansado en hacer un libro?? Me gusta tu blog porque simepre, con cada entrada, me haces reflexionar acerca de mis acciones. Eres valiente. A ti no te toco facil, pero decidiste remontar la pendiente, y eso es admirable! Sigue luchando por eso ke kieres. De verdad no es facil hacer lo que tu has logrado... Y sin embargo, ya tu estas altisimo!

Te vas a Inglaterraaaaa!! Que emocion!! Debe ser bellisimo! Me encantaria ir solo para oir hablar a los ingleses... Me derrite su acento! jajaja... De verdad te deseo lo mejor por alla! Te lo mereces! Disfruta y cuidate, ok?? No te excedas...

De verdad te felicito por tu blog, es excelente! Si me mandaran memes, te enviara uno, pero no m mandan! ajajaj
Suerte y besos!!

ixora dijo...

Buff la verdad es que irte sola a inglaterra es un gran paso y tienes q estar preparada, espero q todo vaya bien!

besos! ^^

Mixetah dijo...

Hola, he encontrado tu blog..
se puede decir que soy nueva por aquí...
un besito


comprendo mucho de lo que dices

Anónimo dijo...

Anita!
Ya echo de menos tus comentarios...espero que estés genial, que todo te esté llendo de maravilla, y... que estés comiendo!
A ver si dejas alguna entrada, para que sepamos cómo estás y cómo te va tu nueva vida.
Un besito muy fuert!
-Momo-

Anónimo dijo...

Hola

Me llamo Carmen y he descubierto tu blog por casualidad, buscando información sobre anorexia y bulimia. Alguien de mi entorno padece una de estas enfermedades y estoy intentando averiguar como ayudarle. Una de las cosas que más me ha sorprendido en tu diario es que los sentimientos predominantes son la confusión y el miedo. Al principio pensaba que la anorexia se debía al deseo de estar delgada. Mentira, ahora sé que estaba equivocada. Si la razón fuera ésa sería facilísimo curarla.

En una de tus entradas anteriores hablas de una visita al endocrino y otra al psiquiatra, ambos dan opiniones diferentes sobre tu situación médica y eso te enfada. Yo ahora lo entiendo: el endocrino opina que tu peso es bajo (unos 46 kgs si mal no recuerdo), pero no tan grave como para preocuparse seriamente. El psiquiatra en cambio opina que estás grave. Los dos tienen razón, porque diagnostican sobre aspectos distintos: uno sobre tu cuerpo, otro sobre tu mente. Tu cuerpo no está tan mal, pero tu mente sí, que es en realidad el origen del problema, ya que es capaz de doblegar a tu cuerpo.

Tengo miedo. No quiero perder a esta persona que está enferma. Yo la quiero y me duele espantosamente verla en ese lamentable estado. Ahora sé que su mente está peor que su físico y me siento impotente.

Come, por favor. Vive.

Anónimo dijo...

FORO DE APOYO DE ANAS Y MIAS

VISITA EL FORO MÁS NUMEROSO DE LA RED, PUNTO DE ENCUENTRO DE MAS DE 300 ANAS Y MIAS. SI BUSCAS GENTE AFÍN, ESTE ES TU SITIO

WWW.ANAYMIA.K25.NET

W W W . A N A Y M I A . K 2 5 . N E T

(No somos un foro pro ana y pro mia, en nuestro espacio Anas y Mias encuentran consejos, amistad, cariño y mucho apoyo. Si eres una wannabe, este no es tu foro)

Anónimo dijo...

hola!! cuanto tiempo sin leerte cada lectura me fascina mas ya te dije q en lo que escribes me veo reflejada y es cierto, se que aunque ya este recuperada totalmente una parte de mi quiere seguir en este mundo que hay algo que cada vez que voy a comer está ahi y si se va...va a tardar mucho

Anónimo dijo...

hola

que bueno que subiste ese par de kilitos, te debes ver bien!
nada mejor que tener curvas!! siiii!!!

yo mido 1, 60 y mi peso ideal es 60 kilos, hace un año baje hasta pesar 56 pero me veia muy eskeletica, creo ke mis huesos pesan mucho jajaja

se fuerte en inglaterra y prueba el fish'n'chips es rikisimoo!!

Princesa Caótica Ana dijo...

Eres tú la de la foto??Qwapa!!

Me encanta tu blog, lo agrego al mio ok

Un besazo

KiRa dijo...

Me encanta tu blog, cuando tenga mas tiempo me lo leere entero, mientras tanto solo te dejaba una firmita ^^

Un besito cielo

Ángel gótico dijo...

Saludos, acabo de ver tu blog por primera vez y me ha gustado bastante. No sé si llegarás a leer esto porque veo que hace tiempo que no actualizas, pero quiero que sepas que te entiendo perfectamente.

Seguiré leyéndote, me gusta como escribes. Dark kisses.

Anónimo dijo...

Ana, creo que eres muy valiente. Me encanta que escribas en tu blog porque me resulta muy útil a la hora de analizar e introducirme en la mente de una persona anoréxica. Soy estudiante de psicología y me gustaría dedicarme al ámbito de los trastornos de la conducta alimentaria. Por lo que he leido, has hecho un gran avance, y además, se puede apreciar con claridad, el esfuerzo que haces cada día por vencer la enfermedad, lo cual dice mucho de ti. También observo lo preciosa que eres por dentro, eres muy inteligente, tenaz y una mente inquieta que no repara en aprender.

Sigue así que antes de lo que imaginas lo lograrás.

Un beso muy fuerte y mucho ánimo.

PD. Si fueras mi paciente estaría muy orgullosa de ti.

Ranita dijo...

Espero que todo te vaya genial en Inglaterra, aunque me gustaria que escribieras en tu blog...

Anónimo dijo...

Hola! gracias por esto.. me siento muy identificada con todo esto .. espero que logres alcanzar todo aquello que anhelas.. =)

nana_93_ dijo...

hola ana tengo 16 y quiero darte las gracias me e sentido tan identificada con tu historia que mientras leia empece a llorar de todo corazon deseo que tus sueños se cumplan

Anónimo dijo...

Hola Ana: La verdad es que me gustaría contarte una pequeña historia, bueno mi historia...
Soy un chico de 30 años Hijo único que a los 17 pesaba 135 kg y medía 1,75. de los 8 a los 14 Vivía en una urbanización e iba a un colegio como todo el mundo, con la diferencia de que a todo el mundo le daba Asco, o eso intentaban aparentar.
Nunca tuve ningún amigo realmente, solo alguna amistad esporádica, debida a las relaciones de mis padres o algún niño que estaba solo que nos uníamos temporalmente.
A los 14 empezó lo peor... las chicas el salir a la calle...etc..
Yo siempre he sido un chico súper deportista, pero el deporte que puedes hacer con 135 kilos, pues no es mucho, iba a Karate, balonmano, skiaba, me iba a correr todos los días, pero la verdad, siempre era malo en todo lo que hacía y no perdía peso.
Mis padres siempre cuando les sienta mal la comida por las noches vomitaban, para poder dormir y descasar mejor, no son bulímicos ni nada de eso, solo lo hacían muy esporádicamente, pero un día que estaba malo del estomagó se me ocurrió la gran idea de hacerlo yo tmb, no pretendía adelgazar haciéndolo, pero no estaba mal eso de hacer deporte y vomitar, en un año pasé de 135 kg a 75 kg... y toma ya, de repente una mierda de vida, un infierno continuo desaparecieron.
Los chicos me apreciaban, a las chicas que les daba Asco anteriormente, me querían, todo el mundo me idolatraba, en el deporte empecé a destacar en todos ellos, me convertí en el mejor de todos y podía hacer mucho mas, porque me casaba menos.

A los chulos de clase que me pegaban, les planté cara y me empezaron a tener en cuenta, incluso la gente quería ser mi amiga y se preocupaban por mi. Las chicas fueron lo mejor, al principia las odiaba a todas, por todo lo que me habían echo sentir, así que me convertí en un cabrón integral y me daba igual, pero pronto me di cuenta que no era plan así que fui buscando novias y probando, creo que he estado con mas de 200 chicas en mi vida, la verdad perdía la cuenta.
Era genial, la verdad es que ya llevó siendo bulímico muchos años y he intentado parar millones de veces, pero no puedo, porque no es ya el engordar, que realmente ya me da igual, si no que mi cuerpo se ha acostumbrado y si no lo vomito, no lo digiero y si no lo digiero me duele durante horas, he probado incluso 24 horas con una ensalada en la tripa y excepto que no conseguí dormir, no logré nada mas y como lo voy a vomitar por narices, me da igual lo que coma, me da igual que sea un filete, que sean 15 filetes...ya se donde van a terminar.
Pero bueno lo que quería decir y explicar es que si se pudiera controlar sería genial, pero por ahora no puedo y ciertamente me encuentro muy triste por dentro, no por nada en especial pero si por todo, comer.. vomitar... 4 o 5 veces al día durante 15 años, todos los días. Me cansa mucho y me da pereza, además me siento triste por dentro y se que es por esto y no lo puedo remediar.
Tengo la vida perfecta, la novia perfecta, los padres perfectos el trabajo perfecto, los amigos perfectos... y todo lo que quiero lo consigo TODO, menos poder dejar de vomitar y comer como un animal.
La gente que me rodea ya se da cuento, muchos lo intuyen otros lo saben y mucho me han intentado ayudar, pero tengo que ser yo y solo yo el que lo haga y por ahora no lo he conseguido.

Menudo royo te he metido, pero bueno no se porque he escrito esto, es la primer vez en mi vida que se lo cuento a alguien... bueno si lo has leido gracias y si quieres publicarlo, me leeré las opiniones, a lo mejor alguien me puede aconsejar algo.