¿Qué más puedo decir?

25 JUNIO 2007

Me gustaría poder explicar muchas cosas pero a veces no sé cómo hacerlo. Porque no me resulta fácil. Sé que cuesta entenderlo y sé que a nadie le gusta que le digan que no lo entiende. No creo que sean estúpidos por no entenderlo. Creo que es lo más normal del mundo no entender lo que siente otra persona cuando nunca se han sentido así. No les culpo por ello. Me piden que me ponga a “su nivel” pero no puedo, simplemente, no puedo. Este es mi nivel. Si me pusiera a su nivel no podría explicar cómo me siento, no podría entender cómo me siento. Tal vez, a su nivel, no me sentiría así. Pero no estoy a su nivel. De modo que no puedo explicarlo de otro modo.

Creo que lo que no entienden es “mi nivel”. No sé muy bien a qué se refiere lo del “nivel”, no sé qué significa ni cuál es el concepto del mismo, pero estoy de acuerdo que estamos a niveles diferentes o tal vez, en puntos diferentes, que tenemos modos distintos de pensar, de sentir y de ver las cosas.

Ojalá pudiera ver y sentir las cosas como ellos. Pero no puedo. Es algo que tienen que entender porque, sencillamente, yo no soy así. No puedo evitarlo. Si me empeñase en ver las cosas a su modo, lo cual se me antoja sumamente difícil, pero suponiendo que pudiese, entonces me estaría engañando. Me estaría negando a mí misma porque no sería yo. Sé que tengo una personalidad compleja. Que mi cabeza va a mil revoluciones por hora y que eso me perjudica.

Durante mucho tiempo pensé que era una persona inteligente. Más tarde, me di cuenta de que no era tan inteligente. Luego, empecé a creer que era más bien tonta. Ahora ya no sé muy bien qué creer. Tal vez sea más inteligente que el resto o tal vez no. De lo que sí estoy segura es de que tengo una capacidad especial para darme cuenta de las cosas. Que tengo una capacidad para interpretar las cosas, para ver más allá del simple hecho en sí de las cosas que la mayoría de la gente no tiene. No sé si tiene que ver con un alto coeficiente intelectual o si es más bien una personalidad paranoica que me obliga a ver cosas donde no las hay. De lo que soy consciente es de mi consciencia del mundo. Tengo una consciencia de las cosas que la mayoría de la gente no tiene. Y soy consciente de que eso me perjudica. No creo que sea algo malo, de hecho creo que debería ser algo más bien positivo. El problema está en mi interpretación de esas cosas, de esa forma de concebir el mundo. El modo que tengo de interpretar la consciencia extrasensorial que tengo del mundo, de la vida en sí.

A veces siento que mi cabeza va por encima de mí misma. Es decir, que mi cabeza es capaz de ver y entender cosas que yo misma no soy capaz de absorber. Como si el mundo se me hiciera demasiado grande e inabarcable para mi persona. Como si mi capacidad emocional no estuviese a la altura de mi capacidad mental, lo que hace que me resulte tremendamente difícil abarcar emocional y personalmente todos los aspectos de la vida o del mundo que mi mente sí es capaz de concebir.

Tal vez no entiendan todo esto porque no está “a su nivel”. Pero no puedo explicarlo de otro modo, porque es el nivel al que está. Y si no pueden entender mi nivel entonces no podrán entenderlo. No pueden pedirme que explique todo esto a su nivel porque en su nivel probablemente esta teorización del mundo no tenga sentido. De modo que si quieren entenderlo tendrán que ser ellos los que se pongan a mi nivel.

Lo que quiero decir es que me resulta difícil vivir. Me resulta difícil. Y sí, ya sé que cuesta entenderlo porque probablemente no entiendan que para alguien, algo aparentemente sencillo, pueda resultar tan difícil.

La cuestión, en definitiva, es que tengo una deficiencia personal terrible. Tengo una personalidad compleja que no me deja vivir. Y sé que tengo un problema. Más allá de mis problemas con la comida, con mis obsesiones, con mis manías, con mis miedos… el verdadero problema soy yo misma. Y soy consciente de ello. Desgraciadamente, soy consciente de ello. Me ha costado muchos años darme cuenta de que el verdadero problema soy yo misma.

¿Qué más puedo decir? Que tal vez no soy quien creen que soy. Que ni siquiera sé quién soy. Que he vuelto al principio de todo. Que estoy como hace 9 años con una crisis personal terrible pero mil veces más trastornada. ¿Qué más puedo decir? Que tengo una personalidad limítrofe, que tengo problemas de ansiedad, de inestabilidad emocional, indicios neurótico-maníaco-depresivos, falta de autoestima, un trastorno alimenticio…. ¿les parece poco?

No puedo decir más. Que siento que tengan que pasar por esto. Que lo siento de verdad. Pero que me den un respiro. Que yo no tengo la culpa. Que lo siento, lo siento de verdad, pero no tengo la culpa. Que, al fin y al cabo, soy yo la que está padeciendo esta situación. Sí, soy consciente de que también a ellos les afecta, pero lo hace indirectamente. Y yo convivo con esto cada día, cada minuto. De modo que, dadme un respiro.

Lo siento por ellos, pero sobre todo por mí, lo cual se me antoja un gran paso porque, por fin, estoy aprendiendo a compadecerme de mí misma.

¿Qué más puedo decir?

ANA