tag:blogger.com,1999:blog-88921280092285144952024-03-13T00:08:16.022+00:00Confesiones de Ana: Diario de una anoréxicaEste blog no prentende hacer apología de ningún tipo, sólo es una historia más.ANAhttp://www.blogger.com/profile/06788651060885412174noreply@blogger.comBlogger98125tag:blogger.com,1999:blog-8892128009228514495.post-12308137276531458252010-01-14T21:16:00.007+00:002010-01-14T21:28:48.113+00:00Ave Fénix<meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 11"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 11"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CUsers%5CInma%5CAppData%5CLocal%5CTemp%5Cmsohtml1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><style> <!-- /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:EN-GB; mso-fareast-language:EN-GB;} p {mso-margin-top-alt:auto; margin-right:0cm; mso-margin-bottom-alt:auto; margin-left:0cm; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} @page Section1 {size:595.3pt 841.9pt; margin:70.85pt 3.0cm 70.85pt 3.0cm; mso-header-margin:35.4pt; mso-footer-margin:35.4pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} --> </style><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tabla normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]--> <p style="text-align: center; color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span lang="ES" style="font-size:85%;">
<br /></span></p><p style="color: rgb(0, 0, 0); text-align: center; font-weight: bold;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES">14 ENERO 2009</span></span></p><p style="color: rgb(0, 0, 0); text-align: center; font-weight: bold;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">
<br /></span><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES"><o:p></o:p></span></span></p><div style="text-align: left; font-family: courier new; color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold;"> </div><p style="color: rgb(0, 0, 0); text-align: left; font-weight: bold;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES"><o:p> </o:p></span></span></p><div style="text-align: left; font-family: courier new; color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold;"> </div><div style="text-align: left; font-family: courier new; color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold;"> </div><p style="color: rgb(0, 0, 0); text-align: left; font-weight: bold; font-family: times new roman;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><i style=""><span style="" lang="ES">"Dice la leyenda que "en el Edén originario, debajo del árbol del Bien y del Mal, floreció un arbusto de rosas. Allí, junto a la primera rosa, nació un pájaro, de bello plumaje y un canto incomparable, y cuyos principios le convirtieron en el único ser que no quiso probar las frutas del Árbol. Cuando Adán y Eva fueron expulsado del Paraíso, cayó sobre el nido una chispa de la espada de fuego de un Querubín, y el pájaro ardió al instante.
<br /></span></i></span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0); text-align: left; font-weight: bold; font-family: times new roman;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">
<br /></span> </p> <p style="color: rgb(0, 0, 0); text-align: left; font-weight: bold; font-family: times new roman;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><i style=""><span style="" lang="ES">Pero, de las propias llamas, surgió una nueva ave, el Fénix, con un plumaje inigualable, alas de color escarlata y cuerpo dorado.</span></i></span></p><p style="color: rgb(0, 0, 0); text-align: left; font-weight: bold; font-family: times new roman;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><i style=""><span style="" lang="ES">
<br /></span></i></span></p><p style="color: rgb(0, 0, 0); text-align: left; font-weight: bold; font-family: times new roman;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><i style=""><span style="" lang="ES">La inmortalidad, fue el premio a su fidelidad al precepto divino, junto a otras cualidades como el conocimiento, la capacidad curativa de sus lágrimas, o su increíble fuerza. A lo largo de sus múltiples vidas, su misión es transmitir el saber que atesora desde su origen al pie del Árbol del Bien y del Mal, y servir de inspiración en sus trabajos a los buscadores del conocimiento, tanto artistas como científicos.”</span></i></span></p><p style="color: rgb(0, 0, 0); text-align: left; font-weight: bold; font-family: times new roman;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">
<br /></span></p><div style="text-align: left; font-family: times new roman; color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold;"> </div><p style="color: rgb(0, 0, 0); text-align: left; font-weight: bold; font-family: times new roman;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><i style=""><span style="" lang="ES"><o:p> </o:p></span></i></span></p><div style="text-align: left; font-family: times new roman; color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold;"> </div><p style="color: rgb(0, 0, 0); text-align: left; font-weight: bold; font-family: times new roman;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><i style=""><span style="" lang="ES">Se cree que el Ave Fénix fue el único animal del Edén que resistió la tentación, lo que le convirtió en un ser eterno.</span></i></span></p><p style="color: rgb(0, 0, 0); text-align: left; font-weight: bold;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">
<br /></span><span style="font-size:85%;"><i style=""><span style="" lang="ES"><o:p></o:p></span></i></span></p><div style="text-align: left; font-family: courier new; color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold;"> </div><p style="color: rgb(0, 0, 0); text-align: left; font-weight: bold;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><i style=""><span style="" lang="ES"><o:p> </o:p></span></i></span></p><div style="text-align: left; font-family: courier new; color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold;"> </div><p style="color: rgb(0, 0, 0); text-align: left; font-weight: bold;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES">Y así es como me siento. Como un Ave Fénix que resurge de sus cenizas, dejando atrás la tentación y el pecado.</span></span></p><p style="color: rgb(0, 0, 0); text-align: left; font-weight: bold;font-family:courier new;" class="MsoNormal">
<br /><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES"><o:p></o:p></span></span></p><div style="text-align: left; font-family: courier new; color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold;"> </div><p style="color: rgb(0, 0, 0); text-align: left; font-weight: bold;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES"><o:p> </o:p></span></span></p><div style="text-align: left; font-family: courier new; color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold;"> </div><p style="color: rgb(0, 0, 0); text-align: left; font-weight: bold;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES">Me veo ahora; irreconocible. Me miro al espejo y me cuesta reconocerme en la imagen que se refleja ante mí. Pero soy yo, un nuevo yo, resurgido de las cenizas, las cenizas de las llamas que me fueron destruyendo durante muchos años. Y, cual Ave Fénix, he resurgido con una nueva imagen que, por mucho que me pese, he de reconocer, es mucha más atractiva. He dejado de ser una niña para convertirme en una mujer. Una mujer con curvas, una melena larga y brillante, una tez que resplandece, unos ojos que brillan, una sonrisa constante.
<br /></span></span></p><p style="color: rgb(0, 0, 0); text-align: left; font-weight: bold;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">
<br /></span><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES"><o:p></o:p></span></span></p><div style="text-align: left; font-family: courier new; color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold;"> </div><p style="color: rgb(0, 0, 0); text-align: left; font-weight: bold;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES"><o:p> </o:p></span></span></p><div style="text-align: left; font-family: courier new; color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold;"> </div><p style="color: rgb(0, 0, 0); text-align: left; font-weight: bold;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES">Renuncié al pecado, a la tentación, y me deshice de las llamas que me consumían para convertirme en lo que soy ahora.</span></span></p><p style="color: rgb(0, 0, 0); text-align: left; font-weight: bold;font-family:courier new;" class="MsoNormal">
<br /><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES"><o:p></o:p></span></span></p><div style="text-align: left; font-family: courier new; color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold;"> </div><p style="color: rgb(0, 0, 0); text-align: left; font-weight: bold;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES"><o:p> </o:p></span></span></p><div style="text-align: left; font-family: courier new; color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold;"> </div><p style="color: rgb(0, 0, 0); text-align: left; font-weight: bold;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES">No puedo engañarme, todo lo que me hace daño sigue estando ahí. Todos los motivos que me hicieron adentrarme en el tenebroso mundo de la anorexia están ahí, no han desaparecido, y no lo harán. Pero he aprendido a convivir con ellos.
<br /></span></span></p><p style="color: rgb(0, 0, 0); text-align: left; font-weight: bold;font-family:courier new;" class="MsoNormal">
<br /><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES"><o:p></o:p></span></span></p><div style="text-align: left; font-family: courier new; color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold;"> </div><p style="color: rgb(0, 0, 0); text-align: left; font-weight: bold;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES"><o:p> </o:p></span></span></p><div style="text-align: left; font-family: courier new; color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold;"> </div><p style="color: rgb(0, 0, 0); text-align: left; font-weight: bold;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES">Utilicé mi anorexia como un modo de enfrentarme a mis miedos, creyendo que de ese modo dejarían de hacerme daño, dejarían de amedrentarme. Pero me equivoqué. Los miedos no desaparecieron, sólo cambié mis miedos por otros nuevos. Aprendí a no temer a la muerte, a no temer al paso de los años, a no temer al constante cambio de las cosas, a no temer a la volatilidad del mundo. Pero nuevos miedos nacieron que me hacían el día a día cada vez más difícil.
<br /></span></span></p><p style="color: rgb(0, 0, 0); text-align: left; font-weight: bold;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">
<br /></span><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES"><o:p></o:p></span></span></p><div style="text-align: left; font-family: courier new; color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold;"> </div><p style="color: rgb(0, 0, 0); text-align: left; font-weight: bold;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES"><o:p> </o:p></span></span></p><div style="text-align: left; font-family: courier new; color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold;"> </div><p style="color: rgb(0, 0, 0); text-align: left; font-weight: bold;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES">He renunciado a la tentación y me he deshecho de las llamas, he resurgido de las cenizas pero mis miedos no han desaparecido. Sigo temiendo a la muerte, sigo temiendo al paso de los años, a la volatilidad del mundo. Y los miedos me afectan, me hacen daño y no puedo cambiarlo.
<br /></span></span></p><p style="color: rgb(0, 0, 0); text-align: left; font-weight: bold;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">
<br /></span><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES"><o:p></o:p></span></span></p><div style="text-align: left; font-family: courier new; color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold;"> </div><p style="color: rgb(0, 0, 0); text-align: left; font-weight: bold;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES"><o:p> </o:p></span></span></p><div style="text-align: left; font-family: courier new; color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold;"> </div><p style="color: rgb(0, 0, 0); text-align: left; font-weight: bold;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES">A veces intento recordar cuán fácil era vivir en un mundo en el que, a diferencia de la gran mayoría de la gente, no temía a la muerte. Pero sé que tan solo era una falacia, porque lo cierto es que no dejé de tener miedo, solo trasladé mi miedo a otros aspectos de mi vida y resultó ser todo mucho más difícil.
<br /></span></span></p><p style="color: rgb(0, 0, 0); text-align: left; font-weight: bold;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">
<br /></span><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES"><o:p></o:p></span></span></p><div style="text-align: left; font-family: courier new; color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold;"> </div><p style="color: rgb(0, 0, 0); text-align: left; font-weight: bold;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES"><o:p> </o:p></span></span></p><div style="text-align: left; font-family: courier new; color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold;"> </div><p style="color: rgb(0, 0, 0); text-align: left; font-weight: bold;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES">No es fácil convivir con tus miedos. Soy una persona extremadamente sensible, todo me afecta en exceso y a veces lloro sin motivo. Pero también sonrío sin motivo por el simple hecho de que, a pesar de mis miedos, estoy satisfecha con lo tengo.
<br /></span></span></p><p style="color: rgb(0, 0, 0); text-align: left; font-weight: bold;font-family:courier new;" class="MsoNormal">
<br /><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES"><o:p></o:p></span></span></p><div style="text-align: left; font-family: courier new; color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold;"> </div><p style="color: rgb(0, 0, 0); text-align: left; font-weight: bold;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES"><o:p> </o:p></span></span></p><div style="text-align: left; font-family: courier new; color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold;"> </div><p style="color: rgb(0, 0, 0); text-align: left; font-weight: bold;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES">Y estoy aprendiendo a apreciar mi cuerpo. Sé que nunca llegará el momento en que diré “estoy satisfecha con mi cuerpo”, no sé si por mi propia condición personal o por la única condición de ser mujer. Pero, hoy por hoy, empiezo a aceptar mi cuerpo, a aceptar esa imagen que se refleja en el espejo, a no temer con tanta intensidad una comida, una reunión familiar, el verano; a no temer el cambio natural de mi propio cuerpo, un cuerpo que empiezo a aceptar como “algo” bello por ser tal cual como es. Y me cuesta mucho aceptarlo, pero empiezo a hacerlo (seguro que con unos kilitos menos sería mucho más fácil).
<br /></span></span></p><p style="color: rgb(0, 0, 0); text-align: left; font-weight: bold;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">
<br /></span><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES"><o:p></o:p></span></span></p><div style="text-align: left; font-family: courier new; color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold;"> </div><p style="color: rgb(0, 0, 0); text-align: left; font-weight: bold;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES"><o:p> </o:p></span></span></p><div style="text-align: left; font-family: courier new; color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold;"> </div><p style="text-align: left; color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span lang="ES" style="font-size:85%;"><span style="color: rgb(0, 0, 0);">He resurgido de las cenizas que me consumieron y no ha sido fácil. Pero lo he hecho y he obtenido el premio de la eternidad de la vida. Y ha merecido la pena. Es difícil llegar a la conclusión de que renunciar a la tentación de la anorexia, que siempre entendí como algo “eterno”, me fuera a dar la eternidad, pero tenemos que cambiar el concepto erróneo y mirar al espejo desde el otro lado, desde el lado de la realidad en la que la eternidad solo se consigue resurgiendo de las cenizas y viviendo la eternidad de la vida , con los miedos y la incertidumbre que ello conlleva, pero la vida, al fin y al cabo, que es la base de la eternidad.</span></span></p><p style="text-align: left; color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">
<br /></span></p><p style="text-align: right; color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:78%;">ANA</span></p><p style="text-align: left; font-weight: bold;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">__________________________________________________</span></p><p style="text-align: left; font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:times new roman;" class="MsoNormal"><span style="font-size:78%;">http://www.elavefenix.net</span></p><p style="text-align: left; font-weight: bold;" class="MsoNormal"><span style="font-size:78%;">
<br /></span></p> ANAhttp://www.blogger.com/profile/06788651060885412174noreply@blogger.com78tag:blogger.com,1999:blog-8892128009228514495.post-71848792490053236612009-12-23T00:26:00.002+00:002009-12-23T01:14:43.811+00:00Anorexia, deseos y mentiras<div style="text-align: center; font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;"><span style="font-size:85%;"><br />22 DICIEMBRE 2009<br /></span></div><span style="font-size:85%;"><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" >Me gustaría escribir más. Me gustaría escribir con más frecuencia en el blog pero estoy demasiado ocupada. Estoy demasiado ocupada viviendo. </span><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" >Supongo que por primera vez en muchos años estoy empezando a hacer algo que debí haber hecho hace mucho tiempo; vivir. </span><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" >He perdido muchos años de mi vida centrada únicamente en mi enfermedad, en mi obsesión y ahora empiezo a darme cuenta de todo lo que me he perdido. Ahora empiezo a disfrutar de algunas cosas de las que nunca supe disfrutar. Y merece la pena. </span><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" >No es fácil, por supuesto que no. </span><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" >Alguien me dijo hace poco tiempo que no sabía por qué escribía en este blog porque no era anoréxica. Quizás. Lo cierto es que con el tiempo me he ido dando cuenta que cada vez necesito escribir menos. Empecé a escribir como una necesidad, necesidad de desahogarme, como una forma de terapia. Con el tiempo se convirtió en una asiduidad y hasta casi en una obsesión. Este rincón me servía para trasladar mis pensamientos más profundos sin que nadie pudiese juzgarme, sólo yo, simplemente yo. </span><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" >Pero con el tiempo me he dado cuenta de que escribir en este blog me hacía estar ligada a mi enfermedad. Como si una parte de mí mantuviese mi enfermad viva a través de este blog, como si no pudiese renunciar del todo a mi enfermedad y este blog fuese mi vía para mantenerme conectada con mi obsesión. </span><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" >No sé si escribir me hace daño. Sé que tampoco es bueno olvidar pero a veces incluso es necesario. Lo que sí sé es que este blog me ha ayudado mucho y el no tener la necesidad constante de escribir en él significa que me estoy recuperando, que no necesito trasladar lo que siento porque ahora simplemente me limito a sentir, sin miedos. </span><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" >Hace tiempo alguien me dijo que no sabía por qué escribía en este blog porque no era anoréxica. Quizás. Aunque, ¿se deja de ser anoréxica alguna vez? Según los cuadros de diagnóstico para los cuadros de alimentación debes cumplir una serie de requisitos que, ahora, obviamente no cumplo. También es cierto que con los años los criterios de diagnóstico han cambiado porque también los trastornos han evolucionado conforme hace unos años. ¿Cómo diagnosticar a una persona anoréxica? Mucha gente se empeña en creer que una persona anoréxica es aquella extremadamente delgada. Yo nunca lo creí así. Hay muchas personas anoréxicas con índices de masa corporal dentro de lo aceptable que siguen manteniendo conductas propias de la anorexia. </span><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" >Hace tiempo alguien me dijo que en psicología una persona que ha sido fumadora lo sigue siendo toda su vida aunque deje de fumar, entonces se le cataloga como un fumador que no fuma. Para mí la anorexia es algo parecido. No dejas de ser anoréxico, simplemente vives en una etapa en la que eres capaz de controlar tu trastorno, de mantenerte sano y ganar la batalla pero sabes que el riesgo siempre está ahí. </span><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" >La anorexia no se define únicamente por el peso, sino por un trastorno en la percepción corporal, por formas de sentir, por conductas, por formas de pensar, por formas de entender las cosas o aceptar las cosas, por inseguridad, baja autoestima… a mi juicio la anorexia se define más bien por trastornos emocionales que por trastornos corporales. </span><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" >Entendida de ese modo, es más fácil comprender por qué no es tan sencillo dejar de ser anoréxica. No puedes dejar de sentir como sientes, no puedes negar ni renunciar a tu pasado, no puedes olvidar la forma que tienes de ver las cosas, no puedes obviar el dolor o la preocupación por el peso, por las tallas, las calorías, tu cuerpo, no puedes negar tu inseguridad. </span><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" >No puedo decir “ya no soy anoréxica” pero supongo que tampoco puedo decir “soy anoréxica”. Simplemente lucho contra la anorexia. No es fácil. Siempre hay cosas. Cosas pequeñas, detalles, sensaciones… que te hacen recuperar el miedo, que te recuerdan cómo era tu vida antes. </span><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" >Me da pánico pensar en subirme a una báscula, me da pánico probarme un pantalón, me obsesiono si un día no voy al gimnasio, si un día como un pedazo de pan, si me invitan a una cena. No es sencillo. Aunque a veces pueda parecerlo para el resto, no es fácil. Pero he decidido que quiero luchar y es lo que hago. No me subo a la báscula, no me pruebo pantalones, si un día no voy al gimnasio me convenzo de que ya iré al día siguiente, si como un pedazo de pan me digo que al día siguiente no comeré una galleta, si me invitan a una cena pienso en pasar un rato agradable. Y sobre todo, intento disfrutar, reírme, y aprovechar tantas cosas que dejé pasar en su momento. </span><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" >Pero no puedo negar mi pasado. Y a veces el ánimo se viene abajo. Y se me quitan las ganas de sonreír y me enfado con el mundo. Pero entonces solo pienso, “mañana será otro día”. </span><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" >Resultó muy difícil volver de Inglaterra con unos cuantos kilos más. Resultó muy difícil probarme toda mi ropa y ver que ya nada me valía. Resultó muy difícil adaptarse a mi nuevo cuerpo, a mi nueva imagen. Resultó muy difícil reconocerme de nuevo frente al espejo, resultó muy difícil aceptar las nuevas necesidades y sensaciones de mi cuerpo, de un cuerpo normal, de un cuerpo tosco, incontrolable y voluptuoso que volvía a tener necesidades que no podía negar. Resultó tremendamente difícil aceptar que tenía un nuevo cuerpo que necesitaba, que tenía hambre, frío, calor, dolor, cansancio…</span><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" >Pero me dije que no pasaba nada, que ya adelgazaría. Y pasó el tiempo. Y todo seguía igual. Y me dije de nuevo que no pasaba nada que ya adelgazaría. No quería obsesionarme porque por fin estaba aprendiendo a disfrutar de las pequeñas cosas, a reírme sin motivo. El tiempo ha pasado. La semana pasada me di cuenta, de repente, que uno de mis pantalones me quedaba más holgado. ¡Por fin! ¡Qué maravillosa sensación! No vamos a negarlo. Ya no lo recordaba. Ahora me siento mejor. He perdido algo de peso, no mucho aunque no sé cuánto, pero me siento bien sobre todo porque no me he obsesionado, porque no he tomado ninguna medida drástica, porque no me he saltado ninguna comida, porque lo estoy haciendo bien y porque, al mismo tiempo, estoy disfrutando de la vida. Y merece la pena. </span><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" >Llegan las Navidades y, no puedo negarlo, me dan pánico. Pero he adelgazado y eso me da un pequeño empujón para creer que aún es posible, que no engordaré, que volveré a adelgazar otro poquito, pero sobre todo, para seguir disfrutando de cada minuto de mi vida. </span><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" >Mañana recorreré casi 800 kilómetros para volver a mi tierra, a mi Andalucía querida. Y sonreiré, y pasaré las Navidades con la gente que quiero porque estoy aprendiendo a disfrutar, porque estoy aprendiendo a vivir. </span><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" >Hace pocos días alguien me preguntó cuál era mi propósito para el nuevo año. Mi propósito es simplemente vivir y disfrutar de cada instante y hacer que cada momento merezca la pena. </span><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" >Mi deseo para el 2010 es que todos vosotros/as que me leéis con asiduidad aprendáis también que vivir merece la pena y que hay cosas por las que vale la pena vivir. </span><br /><br /></span><div style="text-align: right;"><span style="font-size:85%;"><span style="font-size:78%;"><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" >ANA</span></span></span><br /></div>ANAhttp://www.blogger.com/profile/06788651060885412174noreply@blogger.com40tag:blogger.com,1999:blog-8892128009228514495.post-40131442123086720712009-11-05T20:00:00.003+00:002009-11-05T20:12:33.345+00:00Un CERO a ZARA<meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 11"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 11"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CUsers%5CInma%5CAppData%5CLocal%5CTemp%5Cmsohtml1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><o:smarttagtype namespaceuri="urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" name="metricconverter"></o:smarttagtype><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if !mso]><object classid="clsid:38481807-CA0E-42D2-BF39-B33AF135CC4D" id="ieooui"></object> <style> st1\:*{behavior:url(#ieooui) } </style> <![endif]--><style> <!-- /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:EN-GB; mso-fareast-language:EN-GB;} span.MsoEndnoteReference {mso-style-noshow:yes; vertical-align:super;} p.MsoEndnoteText, li.MsoEndnoteText, div.MsoEndnoteText {mso-style-noshow:yes; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:EN-GB; mso-fareast-language:EN-GB;} /* Page Definitions */ @page {mso-footnote-separator:url("file:///C:/Users/Inma/AppData/Local/Temp/msohtml1/01/clip_header.htm") fs; mso-footnote-continuation-separator:url("file:///C:/Users/Inma/AppData/Local/Temp/msohtml1/01/clip_header.htm") fcs; mso-endnote-separator:url("file:///C:/Users/Inma/AppData/Local/Temp/msohtml1/01/clip_header.htm") es; mso-endnote-continuation-separator:url("file:///C:/Users/Inma/AppData/Local/Temp/msohtml1/01/clip_header.htm") ecs;} @page Section1 {size:595.3pt 841.9pt; margin:70.85pt 3.0cm 70.85pt 3.0cm; mso-header-margin:35.4pt; mso-footer-margin:35.4pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1; mso-endnote-numbering-style:arabic;} --> </style><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tabla normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]--> <p style="text-align: center; font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES">
<br /></span></span></p><p style="text-align: center; font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES">05 NOVIEMBRE 2009
<br /></span></span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES">
<br /></span></span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES">Me llamo Ana, tengo 25 años, mido 1,60 y peso 53 kilos.
<br /></span></span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">
<br /></span><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES"><o:p></o:p></span></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES"><o:p> </o:p></span></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES">He sufrido trastornos de la alimentación durante 9 años. Hace algo más de 2 años comencé voluntariamente un tratamiento para los trastornos de alimentación. En los últimos 9 años he bajado de los <st1:metricconverter productid="63 a" st="on">63 a</st1:metricconverter> los 40 kilos para volver a subir a los 55, bajar a los 45 y subir de nuevo a los 53 en que estoy ahora. Mi pregunta es: ¿estoy gorda?
<br /></span></span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">
<br /></span><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES"><o:p></o:p></span></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES"><o:p> </o:p></span></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES">Según las tablas del Índice de Masa Corporal propuestas por la OMS estoy en mi peso ideal y, sin embargo, yo me veo gorda. ¿Cómo es posible?<o:p></o:p></span></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES"><o:p> </o:p></span></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES">
<br /></span></span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES">Cuando empecé a bajar de peso, mi único objetivo era entrar en las tiendas de ZARA y probarme pantalones de tallas cada vez más pequeñas. La 40, la 38, la 36 y, finalmente, la 34. Después de mucho esfuerzo, dietas, sacrificios, deporte… conseguí el ansiado premio que suponía para mí el deslizarme dentro de unos pantalones de la talla <st1:metricconverter productid="34. Mi" st="on">34. Mi</st1:metricconverter> armario actual se compone de decenas de prendas de las más diversas tallas que ya no me entran.
<br /></span></span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">
<br /></span><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES"><o:p></o:p></span></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES"><o:p> </o:p></span></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES"><o:p> </o:p></span></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES">Ante tal situación me decidí, armada de valor, a enfrentarme a uno de mis mayores miedos: ir a comprar un par de vaqueros nuevos.
<br /></span></span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES"><o:p></o:p>
<br /></span></span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES">En ZARA<span class="MsoEndnoteReference"><span style=""><!--[if !supportFootnotes]--></span></span></span></span><meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 11"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 11"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CUsers%5CInma%5CAppData%5CLocal%5CTemp%5Cmsohtml1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><style> <!-- /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:EN-GB; mso-fareast-language:EN-GB;} span.MsoEndnoteReference {mso-style-noshow:yes; vertical-align:super;} @page Section1 {size:612.0pt 792.0pt; margin:70.85pt 3.0cm 70.85pt 3.0cm; mso-header-margin:36.0pt; mso-footer-margin:36.0pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} --> </style><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tabla normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]--><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES"><span style="font-weight: normal;font-size:78%;" class="MsoEndnoteReference" ><span style=""><span class="MsoEndnoteReference"><span lang="ES"> </span></span><!--[endif]--></span></span>puedes encontrar diferentes modelos de vaqueros, no demasiados. Algunos ni siquiera me los pruebo, están hechos únicamente para esas chicas afortunadas de piernas estilizadas y larguísimas que, aún, me pregunto si existen. Voy directamente a los modelos que, creo, pueden venirme bien. No puedo elegir el color, ni que decir tiene el precio; sólo el tipo de pantalón, con la pernera un poco ancha y ¡nada de pitillos!</span></span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">
<br /></span><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES"><o:p></o:p></span></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES"><o:p> </o:p></span></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES">Tras elegir el modelo que estoy dispuesta a probarme surge la elección de la talla. ¿Cuál es mi talla? Ahora ya la desconozco. Sé que no podré meterme en una 36, espero poder hacerlo en una 38, que aún para mí sería un logro. La 40 ya me da pánico. Escojo varias tallas de diferentes modelos y con montón enorme de pantalones sobre mis brazos me armo de valor para entrar en el vestuario. Primer pantalón, ¡no me sube! Nada, no hay manera, la pantorrilla queda completamente embutida entre la tela como si fuera a cortarme la circulación y a partir de la rodilla por más que lo intento no hay manera de subirlo. “Vale, no pasa nada.” – Pienso – “Siguiente modelo.” Me pruebo el segundo par de pantalones. ¡Milagro! Éste sí ha subido… pero no cierra. Otro menos. Siguiente. Demasiado estrecho, demasiado incómodo, demasiado feo. Uno de ellos me gusta. Me gusta cómo me queda, si es que puede gustarme. Un poco estrecho, apenas puedo moverme. “Muy bien, no pasa nada.” – Me digo – “Probaré con una talla más.” <o:p></o:p></span></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES"><o:p> </o:p></span></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES">
<br /></span></span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES">Dejo el montón de pantalones sobre el mostrador y<span style=""> </span>me acerco a buscar una talla más. Encontrar una talla 38 ó 40 no es tarea fácil. Cuando llevaba las 34 ó, incluso, la 36 era muy sencillo, siempre sobraban esas tallas porque no suelen ser muy comunes. De hecho, para mí las rebajas eran un chollo porque siempre quedaba la talla 34 que me llevaba a un precio ridículo. Encuentro la 40. “Vale, no voy a pensar en la talla, sólo me la probaré y veamos cómo me queda” – me digo en un intento por no venirme a bajo –. <o:p></o:p></span></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES"><o:p> </o:p></span></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES">
<br /></span></span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES">Entro de nuevo en el probador, esta vez con sólo una prenda. Me pruebo los vaqueros. Bien, me quedan mucho mejor, más cómoda, ahora hasta puedo respirar. Pero… la cintura me queda un poco grande. Se me caen un poco y resulta algo incómodo. Los muslos me quedan bien ceñidos al pantalón pero la cintura me queda grande, ¿cómo es posible? No lo entiendo. ¿Cómo es posible que mis muslos apenas puedan respirar cuando en la cintura podría entrar otra persona como yo? ¿Estoy gorda? Mis muslos, son mis muslos… son enormes. Pero… estoy en mi peso ideal, ¿cómo es posibles?<o:p></o:p></span></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES"><o:p> </o:p></span></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES">
<br /></span></span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES">Terminé comprándome los pantalones, algo tenía que ponerme, pero después de probármelos en casa de nuevo decidí que iría a devolverlos, no puedo ir con unos pantalones que se me caen todo el tiempo. <o:p></o:p></span></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES"><o:p> </o:p></span></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES">
<br /></span></span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES">Después de ZARA entré en H&M y ¡sorpresa! Me llevé un pantalón de la talla 36 que se adaptaba perfectamente a mi cuerpo. ¿Cuál es mi talla? ¿Qué le pasa a ZARA? No puedo entender cómo puede haber tal diferencia de tallaje y, lo que es más curioso aún, ¿cómo es posible que una empresa española sea incapaz de adaptar sus productos al cuerpo de la mujer española mientras que una empresa sueca, donde todas las mujeres son altas y estilizadas sí lo haga? No puedo entenderlo.</span></span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal">
<br /><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES"><o:p></o:p></span></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES"><o:p> </o:p></span></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES">Hay mujeres delgadas, eso ya lo sabemos. La pregunta es ¿qué porcentaje de la población española tiene ese cuerpo? Yo me comprado decenas de pantalones en ZARA de la talla 34 pero, entonces, mi IMC estaba muy por debajo de lo saludable. ¿Acaso ZARA hace ropa para personas enfermas? Estoy convencida de que hay muchas mujeres delgadas que no tienen ninguna enfermedad, simplemente tienen la suerte de tener un cuerpo delgado por naturaleza. Pero la mayoría de las mujeres no tenemos unas piernas kilométricas ni unos muslos que miden el mismo diámetro que nuestras pantorrillas.<o:p></o:p></span></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES"><o:p> </o:p></span></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES">
<br /></span></span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES">La mujer española tiene curvas, tiene caderas y no es demasiado alta. Un pantalón que te aprieta los muslos pero se cae en la cintura significa una cosa, mala confección. Las mujeres tenemos curvas y no puedo concebir una mujer con una cintura suficientemente grande (en teoría, la cintura es la parte más estrecha del cuerpo) para encajar en ese pantalón pero con unos muslos tan estrechos como para poder ponérselo. Esa mujer no existe. Bueno, seguro que existe, hay de todo en este mundo, pero no es la mayoría, y no puedo entender cómo es posible que la gran mayoría de mujeres en este país tengan que tener problemas para comprarse unos vaqueros. Tenemos tres soluciones, ponerte unos vaqueros que te corten la circulación de los muslos u otros que te hagan una enorme bolsa en la cintura o, simplemente, renunciar a los vaqueros.<o:p></o:p></span></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES"><o:p> </o:p></span></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES">
<br /></span></span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES">Es una vergüenza. Casualmente soy estudiante de Marketing y Comunicación Comercial. Lo primero que te enseñan es que la oferta, que tus productos, deben adaptarse a las necesidades del consumidor y, a mi juicio, ZARA no lo hace. ZARA únicamente promueve, con sus tallajes, con sus modelos, con su ropa, la delgadez y el mensaje de que si no tienes ese cuerpo no puedes llevar su ropa. <o:p></o:p></span></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES"><o:p> </o:p></span></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES">
<br /></span></span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES">ZARA (o mejor dicho, el grupo Inditex) es una de las empresas más importantes de España y tiene un gran poder pero todo poder conlleva una gran responsabilidad que la empresa no ha sabido dirigir. <o:p></o:p></span></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES"><o:p> </o:p></span></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES"><o:p> </o:p></span></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES">
<br /></span></span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES">No estoy gorda, quiero convencerme de una vez de que no estoy gorda, quiero aprender de una vez a aceptar mi cuerpo a pesar de lo que digan las marcas de moda. No estoy gorda pero resulta difícil creerlo cuando los pantalones no te entran, cuando los pantalones no te quedan bien, cuando los pantalones no se ciñen a tu cuerpo. Según la OMS no estoy gorda y según ZARA sí lo estoy para llevar sus pantalones, ¿quién miente? Lo único que queda pensar es que si no estoy gorda estoy deforme. <o:p></o:p></span></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES"><o:p> </o:p></span></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES">
<br /></span></span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES">Tener que llegar a esta conclusión para mí es un CERO para ZARA. <o:p></o:p></span></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES"><o:p> </o:p></span></span></p> <div style=""><!--[if !supportEndnotes]--><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;font-size:85%;" >
<br />
<br /></span> <hr face="courier new" style="height: 2px; font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;" align="left" size="1" width="33%"> <!--[endif]--> <div style="" id="edn1"> <p face="courier new" style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: times new roman;" class="MsoEndnoteText"><meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 11"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 11"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CUsers%5CInma%5CAppData%5CLocal%5CTemp%5Cmsohtml1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><style> <!-- /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:EN-GB; mso-fareast-language:EN-GB;} span.MsoEndnoteReference {mso-style-noshow:yes; vertical-align:super;} @page Section1 {size:612.0pt 792.0pt; margin:70.85pt 3.0cm 70.85pt 3.0cm; mso-header-margin:36.0pt; mso-footer-margin:36.0pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} --> </style><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tabla normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]--><span style=";font-family:times new roman;font-size:85%;" ><span class="MsoEndnoteReference"><span lang="EN-GB"><span style=""><!--[if !supportFootnotes]--></span></span></span></span><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES"><span style="font-weight: bold;">Nótese que al mencionar a ZARA hago referencia, también, a otras marcas del grupo: Pull & Bear, Bershka, Stradivarius, Oysho y Massimo Dutti.</span></span></span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoEndnoteText"><span style="font-size:85%;">
<br /></span></p><p style="text-align: right; font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoEndnoteText"><span style="font-size:78%;">ANA</span></p><p class="MsoEndnoteText">
<br /><span style="" lang="ES"><o:p></o:p></span></p> </div> </div> ANAhttp://www.blogger.com/profile/06788651060885412174noreply@blogger.com48tag:blogger.com,1999:blog-8892128009228514495.post-43463858300439541212009-10-09T19:16:00.002+01:002009-10-09T19:28:40.346+01:00Vivo en un saco<div style="text-align: center; font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;"><span style="font-size:85%;">09 OCTUBRE 2009<br /></span></div><span style="font-size:85%;"><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" >Han pasado muchos años. Tal vez demasiados o, tal vez, demasiado pocos; pero, indiscutiblemente, de aquello hace ya 5 años. Lo recuerdo, pero al mismo tiempo lo he olvidado. Algunas imágenes han perdurado en mi memoria. Algunas imágenes han sobrevivido hasta el día de hoy congeladas en el tiempo. Del mismo modo en que miras una foto y puedes observar con todo detalle el momento, la situación, pero no las emociones ni los sentimientos. De ese modo he guardado en mi memoria algunas imágenes de aquellos años, congeladas, frías, vacías, solo un puñado de imágenes que me recuerdan dónde estuve o quién fui en el algún momento de mi vida. </span><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" >Pero algunas palabras han perdurado también sobre el papel. </span><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" >En una cesta de mimbre descubro algunos objetos del pasado. Abro un pequeño cuaderno, diminuto. Lo recuerdo. Fue mi primer “diario”. Lo llevaba siempre conmigo, más bien por el temor de que alguien pudiera encontrarlo. Aquel cuaderno guarda algunos de los secretos más oscuros de mi pasado. Fechas, dietas, ejercicios, peso e, incluso, lo que comía o las veces que vomitaba cada día. </span><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" >Recuerdo subirme a la báscula cada noche y abrir mi pequeño diario para anotar lo que había comido y cuánto pesaba y recuerdo observar el descenso de peso con respecto al día anterior, no siempre con el mismo grado de satisfacción. </span><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" >Ahora abro de nuevo el cuaderno y leo: </span><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" >19 de Noviembre de 2004</span><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" >“Al subir al bus pusieron una película. Es difícil que una película sucumba a la tentación que produce en mí el maravilloso paisaje deslizándose ante mis ojos y un puñado de buenas canciones. Aquí estoy mirando por la ventanilla, escuchando música y escribiendo unas líneas. Los molinos giran sin cesar alzándose al infinito; las nubes, curiosas almas en pena, transportan nuestros sueños. Esos enormes puñados de tierra marrón rojiza se expanden a largo de cientos de kilómetros pareciendo no tener fin. Los árboles en sus más diversas formas y colores, largas llanuras de cemento a las que llamamos carreteras dando sensación de libertad. ¿Alguna vez te has preguntado a dónde llegaríamos si siguiéramos las carreteras hasta el final? </span><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" >Es curioso. Te fijas en cada cosa, en cada detalle, por pequeño que sea y es como si cada una de esas cosas tuviera vida. A veces se hace raro pensar que pueda haber vida más allá de la tuya, más allá de tu casa, de tu ciudad, de tu mundo. En realidad tan sólo somos un minúsculo punto en el planeta. Ni tan siquiera eso. Al salir de ese círculo rutinario de nuestra vida los problemas se minimizan, pierden importancia. ¡Hay tanto mundo por conocer ahí fuera esperándonos! Siento que forma parte de mí. Viajar, salir, conocer sitios diferentes, gente… lo necesito. A veces creo que, al no pertenecer realmente a ningún sitio, tengo esa extraña necesidad, soy persona de mundo, nunca podría quedarme en un sitio concreto.”</span><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" >5 años después mi vida ha cambiado, ha cambiado mucho. Salí, me fui, conocí mundo, gente, experiencias… huí y viví. Pero he vuelto y he recuperado mis antiguos trastos. La vuelta resulta especialmente dura. Vuelves a tu pasado pero ya no el mismo. Vuelven tus problemas pero no los afrontas del mismo modo. Vuelves a tu hogar pero algunas cosas han cambiado. Vuelves a tu vida pero ya no eres el mismo. </span><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" >Y ahora me encuentro aquí, intentando aclarar qué parte de mí misma dejé atrás. Intentando descifrar de nuevo cuál es la realidad de mi vida. Intento averiguar cuál es el camino de cada uno. Resulta difícil volver a un pasado que se ha convertido en presente. Resulta difícil volver a un a vida que creías conocer y que ya no conoces. </span><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" >Comienza el curso, vuelve el día a día, la rutina, las clases, las comidas… una vida de circunstancias conocidas que desconozco. Vivo en un saco lleno de trastos. E intento descubrir cómo adaptarme a una vida que no siento como mía. Intento adaptarme a unas circunstancias que ya no conozco. Intento averiguar cómo lidiar con los antiguos trastos. Intento descifrar el modo de enfrentarme a las situaciones del pasado en un nuevo presente e intento encontrarme en un mundo en el que me he perdido, porque, en definitiva, resulta difícil volver a una vida que no reconoces como la tuya.</span><br /><br /></span><div style="text-align: right;"><span style="font-size:78%;"><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" >ANA</span><br /></span></div>ANAhttp://www.blogger.com/profile/06788651060885412174noreply@blogger.com19tag:blogger.com,1999:blog-8892128009228514495.post-50289735122348603142009-08-15T01:21:00.002+01:002009-08-15T01:23:59.577+01:00El placer del sufrimiento<meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 11"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 11"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CUsers%5CInma%5CAppData%5CLocal%5CTemp%5Cmsohtml1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><style> <!-- /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:EN-GB; mso-fareast-language:EN-GB;} @page Section1 {size:595.3pt 841.9pt; margin:70.85pt 3.0cm 70.85pt 3.0cm; mso-header-margin:35.4pt; mso-footer-margin:35.4pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} --> </style><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tabla normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]--> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES">
<br /></span></span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); text-align: center;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES">15 AGOSTO 2009
<br /></span></span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES">
<br /></span></span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES">¿Acaso disfruta haciéndome daño? ¿Qué satisfacción produce el sufrimiento de los demás? ¿Puede una persona estar tan enferma para que el sufrimiento de los demás les produzca placer? ¿Acaso su posición de hermano mayor o, tal vez, de varón le hacen pensar que tiene poder sobre los demás, que tiene el poder de la razón, que nunca se equivoca o que puede herir a las personas a su antojo? ¿Acaso esa posición le hacen creer que puede pronunciar cualquier palabra hiriente, ya no creer que nada ni nadie merecen su agradecimiento, y que él es el rey sobre la tierra?</span></span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal">
<br /><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES"><o:p></o:p></span></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES"><o:p> </o:p></span></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES">He intentando perdonarle por el daño que me ha hecho. Lo he intentando. Lo he hecho con todas mis fuerzas. He intentado olvidar. Olvidar las palabras, los manotazos, las miradas de odio y desaprobación, los insultos pero, sobre todo, los abusos psicológicos que su posición de hermano mayor varón le ha hecho proclamarse el rey del Universo. Pero se acabó.
<br /></span></span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal">
<br /><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES"><o:p></o:p></span></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES"><o:p> </o:p></span></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES">Volví a errar. Una y otra vez. Volví a perdonarle, a darle otra oportunidad. Me creí el cuento de que había cambiado. Algunas personas simplemente no cambian y nosotros no tenemos el poder para cambiar eso. Algunas personas no cambian y por duro, lamentable, triste y aterrador que pueda resultar algunas personas simplemente disfrutan con el sufrimiento de los demás.<o:p></o:p></span></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:78%;">
<br /></span></p><div style="text-align: right;"><span style="font-size:78%;"><span style="" lang="ES"><o:p></o:p></span></span></div><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); text-align: right;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:78%;"><span style="" lang="ES"><o:p>ANA</o:p></span></span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES"><o:p>
<br /></o:p></span></span></p> ANAhttp://www.blogger.com/profile/06788651060885412174noreply@blogger.com21tag:blogger.com,1999:blog-8892128009228514495.post-55062463724758352332009-07-28T09:46:00.007+01:002009-07-28T10:03:10.801+01:00If I were a boy<span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;font-size:85%;" ><br /></span><div style="text-align: center; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;"><span style="font-size:85%;">28 JULIO 2009<br /></span></div><span style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;font-size:85%;" ><br /></span><p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES"><o:p></o:p></span></span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES">Siempre me he preguntado cómo hubiese sido si hubiera sido un chico. Siempre me he preguntado cómo habría sido mi mundo, cuán diferente habría sido todo. Qué color tendría el mundo, qué forma o qué olor.<br /></span></span></p><p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><br /><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES"><o:p></o:p></span></span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES">Durante muchos años deseé ser un chico y aún hoy me pregunto cómo habría sido. Aún hoy sigo deseando, tal vez por un momento, haberlo sido.</span></span></p><p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><br /><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES"><o:p></o:p></span></span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES">Fui la segunda de tres hermanos. La única chica entre dos varones. Siempre viví a la sombra de mi hermano mayor. Viví mi infancia adulándole, imitándole, admirándole, idolatrándole. Siempre quise ser como él, hacer todo lo que él hacía. Con los años mi consciencia del mundo se fue incrementando y, con ella, la consciencia de mujer.<span style=""> </span>Siempre fui consciente de las notables diferencias que existían entre él y yo. Consciente de lo diferente que resultaba ser una chica. Siempre quise hacer todo lo que él hacía, seguir sus pasos y disfrutar de esa agradable posición de ser un chico.<br /></span></span></p><p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><br /><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES"><o:p></o:p></span></span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES">Cuando eres una chica todo es diferente. El mundo se ve diferente. La vida tiene otro color, otro olor, otra forma, otras sensaciones, otras emociones. Siempre creí que ser un chico era mucho más fácil. Los chicos no tienen tantas responsabilidades, a los chicos no se les exige tanto. Y ya no hablo del papel dentro de la familia, sino dentro de la sociedad. Por el simple hecho de ser mujer tu vida está condicionada. Tu vida está relegada a un segundo plano. Vivimos en sociedades marcadamente machistas donde los valores asociados a las mujeres se consideran débiles y frágiles. Según estudios recientes sobre sociología "nuestra sociedad, como muchas otras sociedades, tiene la característica de ser androcéntrica, esto quiere decir que toma al hombre, como medida para todas las cosas, como prototipo del ser humano y todas las instituciones creadas socialmente, responden a las necesidades del varón, es decir, todo gira a su alrededor."</span></span></p><p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><br /><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES"><o:p></o:p></span></span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES">Ser un chico es, en esencia, mucho más sencillo. Los chicos no tienen la misma sensibilidad que las mujeres. Siempre tuve la sensación de que todo me afectaba mucho más que a los chicos por el simple hecho de ser mujer. Nacer mujer implica una sensibilidad y una fragilidad que los chicos no poseen. Y, no nos engañemos, es algo muy bello pero a la vez muy doloroso y no todas las personas son tan fuertes como para lidiar con ello. Ser mujer implica, en la sociedad de hoy en día, sufrir más. Ser mujer implica que tendrás que esforzarte más para llegar a los mismos objetivos que los hombres, ser mujer implica que las exigencias serán mayores y que tendrás que superarte mucho más simplemente para estar a la altura de un hombre.<br /></span></span></p><p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><br /><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES"><o:p></o:p></span></span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES">Las escalas de medida son diferentes para hombres y mujeres. Cuando un chico no sabe planchar o cocinar se entiende como algo normal pero las chicas tienen que aprender a hacerlo. Cuando un chico se rodea de muchas chicas es un gigoló o un ligón pero cuando es una chica se le considera una puta. Cuando un chico come más de la cuenta se entiende como algo normal pero cuando lo hace una chica las miradas o las murmuraciones son constantes. Cuando un chico es un chulo resulta más interesante pero cuando lo hace una chica es una mala persona. Las chicas tienen que controlarse; tienen que controlar sus emociones, su comportamiento, sus necesidades, su cuerpo.</span></span></p><p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><br /><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES"><o:p></o:p></span></span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES">Y lo más terrible de todo es que ser mujer implica, en cierta medida, detestar tu cuerpo. <span style=""> </span>Desde muy pequeños nos enseñan que el cuerpo es débil, es frágil y que la mujer es, simplemente por ser mujer, más débil. Nos enseñan que la sensibilidad implica debilidad, nos enseñan que los valores asociados a las mujeres no son tan buenos como los valores asociados a los hombres. Obviamente las cosas van cambiando, pero lo hacen de un modo tan lento que, aún hoy, seguimos sufriendo las consecuencias de ser diferentes. Y no somos más débiles, ni más frágiles, somos más sensibles. Se considera inferior a la mujer porque es mucho más emocional que el hombre, porque ellos son más racionales y nosotras nos dejamos llevar por los sentimientos, porque no somos capaces de controlarnos. Y desde muy pequeños aprendemos que las emociones y las sensaciones nos hacen débiles y tenemos que controlarlas para ser igual de buenas que los hombres. Y aprendemos cuán importante es controlarse.<br /></span></span></p><p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><br /><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES"><o:p></o:p></span></span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES">Marya Hornbacher dice “He aquí una de las verdades más triviales<span style=""> </span>y terribles de los trastornos de la alimentación. En esta cultura, cuando una mujer está delgada, demuestra su valía de un modo que ningún gran logro ni carrera estelar puede igualar. Creemos que ha hecho aquello que, según muchos siglos de inconsciente colectivo, ninguna mujer puede hacer, controlarse. Una mujer capaz de controlarse es casi tan buena como un hombre. Una mujer delgada puede Conseguirlo Todo.”</span></span></p><p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES"><br /></span></span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES">Aprendemos que el control es la única arma de la mujer para demostrar su valía, para demostrar que es tan buena como un hombre. Pero controlar los sentimientos y las emociones es difícil y recurrimos a otra herramienta que nos permita controlar la debilidad de nuestro cuerpo. Recurrimos a la comida porque tenemos la capacidad de controlar ese algo material. Pero luchar contra la naturaleza no es fácil y llega un momento en que ese control termina controlándonos y se nos escapa de las manos.</span></span></p><p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES"><br /></span></span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES">Ser mujer nunca fue sencillo y me pregunto si lo será alguna vez. Y me pregunto cómo habría sido el mundo de haber sido un chico y me pregunto si todo hubiera sido realmente tan sencillo. Pero con el tiempo he aprendido que ser mujer es mucho más bello, que ser mujer es más duro pero más emocionante, que las mujeres somos más fuertes porque tenemos que luchar mucho más para estar a la altura de los hombres. Si el mundo fuese diferente las mujeres aprenderíamos a valorarnos simplemente por el hecho de ser mujer, sin comparaciones, sin prejuicios, sin exigencias, simplemente por el hecho de ser mujer. Las mujeres aprenderíamos que no necesitamos ser como los hombres porque somos perfectas tal y como somos y que deberían ser ellos los que intentasen parecerse a nosotras y aprender de nuestros valores, entonces el mundo sería un lugar diferente.</span></span></p><p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES"><br /></span></span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES">Y desearía ser un chico por un momento, un día tal vez, y comprobar qué forma tiene la vida, qué olor, qué color. Si fuera un chico.</span></span></p><p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES"><br /></span></span></p><div style="text-align: right; color: rgb(0, 0, 0);"><span style="font-size:78%;"><span style="font-family: courier new;font-family:courier new;font-size:85%;" >ANA</span><br /></span></div><p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES"><o:p></o:p></span></span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="ES"><o:p><br /></o:p></span></span></p>ANAhttp://www.blogger.com/profile/06788651060885412174noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-8892128009228514495.post-25754366348836648282009-07-19T12:01:00.003+01:002009-07-19T12:26:59.207+01:00Algoritmo sin solución<span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;font-size:85%;" ><br /></span><div style="text-align: center;"><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;font-size:85%;" >19 JULIO 2009</span><br /><br /></div><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;font-size:85%;" >Un amigo me pregunta:<br /><br />- “Tú que tienes experiencia, ¿qué consejo le darías a una persona que está pasando por tu misma situación? ¿Qué debería hacer?”<br /><br />Me quedo en blanco. ¿Qué puedo decir? No lo sé. Cada caso es un mundo. No hay una receta milagrosa. Le diría que la vida puede ofrecerle mucho más de lo que cree, que se está cerrando muchas puertas, que su obsesión está distorsionando la visión que tiene de la vida, que el camino que está siguiendo solo le llevará hacia la infelicidad.<br /><br />Sandeces, pienso de inmediato. ¿Cómo se me ha podido ocurrir algo así? ¿Cómo he podido olvidar todo lo que sentía yo por aquella época? Como si a mí me hubiesen servido de algo todos aquellos argumentos alguna vez. Esos son el tipo de respuestas que usan los señores “psi” para “hacernos entrar en razón”, esas son el tipo de afirmaciones que dice todo el mundo creyendo que con solo escuchar esas palabras sucederá el milagro. ¿Acaso las creí yo alguna vez? ¿Por qué las iba a creer una persona que está sufriendo de anorexia y/o bulimia? ¿Por qué las iba a creer una persona cuyo mundo se está derrumbando y para la que nada tiene sentido más que su alabado ayuno? Tal vez yo las creyese alguna vez pero el creerlas no quiere decir que vayas a salir de ello por arte de magia. ¿Qué se puede decir entonces?<br /><br />Supongo que nada. “No se puede decir nada” le respondo. Él se queda observándome completamente atónito.<br /><br />- “Pero habrá que llevarle al psiquiatra o hacer algo.” –Añade, en un intento de obtener alguna respuesta, de descifrar el auténtico algoritmo que miles de personas llevan años intentando solucionar.<br /><br />Yo difiero. Supongo que depende mucho de cada persona. Existen muchos factores a valorar antes de poder determinar el mejor tratamiento para cada paciente. Desgraciadamente, en este país, todos estamos en el mismo saco. Te tachan de enfermo y te ingresan en una institución hospitalaria y/o psiquiátrica, suponiendo que en tu ciudad exista algún tipo de atención para esta enfermedad. Yo, personalmente, estoy totalmente en contra de ingresar a una persona enferma, excepto en el caso de que esté al borde de la muerte (nótese que ésta es una opinión claramente personal y subjetiva basada en mis propias experiencias y vivencias personales y que para nada tiene por qué ser acertada).<br /><br />Me pregunto qué tiene de eficaz encerrar a una persona en una institución en la que el paciente se culpará continuamente por estar enfermo y en la que se le recordará a cada momento que está enfermo. Y, sí, estoy de acuerdo en que aceptar la enfermedad es el primer paso para la recuperación pero no debemos olvidar que no tratamos un cáncer y que obsesionarse con la anorexia puede ser más que contraproducente.<br /><br />Hablamos de encerrar a una persona que sufre un trastorno de la conducta alimentaria en un centro en el que se le hablará de comida, se le obligará a comer, se le pesará, se le vigilará y en el que, al fin y al cabo, la comida copará el centro de atención día tras día. Hablamos de encerrar al paciente en un centro en el que su vida se guiará por una rutina estricta que se le obligará a seguir y se le enseñará que el no cumplir las normas está penado con el castigo. ¿Existe acaso alguna diferencia con su vida anterior? Este tipo de internamiento no hará más que potenciar el trastorno e impulsar la obsesión. ¿Qué tiene de eficaz encerrar a una persona para enseñarle a enfrentarse al mundo tras unas pocas paredes? ¿Qué tiene de eficaz abrir la jaula que se ha creado el paciente para encerrarle en otra? ¿Cómo podrá esta persona adaptarse a su vida real cuando le dejen salir del recinto? ¿Cómo podrá esta persona volver a enfrentarse a sus problemas reales, a sus emociones, después de haber estado alejado del mundanal ruido y el bullicio constante de la sociedad? No, no tiene ningún sentido para mí, claro que, repito, cada caso es un mundo.<br /><br />También debemos tener en cuenta la edad del paciente, no es lo mismo tratar con un menor que hacerlo con una persona adulta a ojos de las autoridades legales. Del mismo modo, no podemos obviar el tiempo que el paciente ha pasado bajo las garras de la anorexia o la bulimia. Es muy distinto tratar con una persona cuya enfermedad está en una fase incipiente que hacerlo con una persona que tiene la enfermedad en proceso avanzado, cuando la enfermedad se ha convertido en una parte de su vida hasta crear rutinas, comportamientos y pensamientos que rozan lo absurdo (el límite orientativo se ha situado en torno a los 5 años).<br /><br />¿Qué se puede hacer entonces? No lo sé. Es triste pero no lo sé. Cuando una persona está tan obsesionada con adelgazar, cuando una persona llega al punto de desear morir, de desaparecer, cuando una persona ha llegado al punto de sentir ese dolor emocional tan profundo, cualquier cosa que puedas decir o hacer resulta insuficiente. Supongo que habría que llegar a la raíz del problema, intentar sacar el dolor que tiene dentro. Supongo que las personas que tiene cerca deberían intentar hacerle sentir valioso, importante, deberían ser pacientes y no presionarle.<br /><br />Conozco casos reales de chicas que amenazaron a sus padres con suicidarse si las llevaban al médico. Cuando estás tan hundido en la anorexia, cualquier intento de ayudar lo sientes como una amenaza por arrebatarte todo lo que tienes.<br /><br />No sé qué se puede hacer o qué se debe hacer. “Mientras la paciente no reconozca que está enferma y no quiera recuperarse cualquier intento es inútil” – anuncio con una mirada triste y desvaída.<br /><br />Supongo que lo cambios deberían hacerse desde abajo. Supongo que deberían hacerse cursos para padres, cómo estar alerta, cómo interpretar los signos, cómo potenciar la autoestima de los hijos, cómo educar en una alimentación sana y equilibrada desde la infancia… no me parece algo descabellado. Siempre han existido los típicos cursos de higiene bucal. Los colegios, bajo la responsabilidad de educadores, conjunta con los padres, deberían también potenciar la autoestima de los niños desde pequeños y, la sociedad, en general, promovida por la actuación de los gobiernos para regular de una forma eficaz la publicidad y los mensajes que se envían al conjunto de la población, debería empezar a eliminar tantos prejuicios absurdos y eliminar esa costumbre de juzgar a los demás. Ese sería el mejor comienzo. Tal vez, entonces, podríamos exigir a las personas enfermas que se hicieran responsables de su situación. Pero mientras el mundo siga girando del modo en que lo hace, mientras la sociedad siga juzgando a modo de hobby, mientras los cuerpos valgan más que las personas, mientras los mensajes publicitarios sigan siendo protagonizados por modelos perfectos con miles de retoques, mientras las mujeres sigan sin ser valoradas del mismo modo que los hombres, mientras sigamos viviendo en sociedades machistas, mientras el mundo no cambie, entonces no se me ocurre ninguna alternativa para hacer frente a una enfermedad como la anorexia.<br /><br />La única solución está en uno mismo.<br /><br /></span><div style="text-align: right;"><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;font-size:85%;" ><span style="font-size:78%;"><span style="font-family: courier new;">ANA<br /><br /></span></span></span></div>ANAhttp://www.blogger.com/profile/06788651060885412174noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-8892128009228514495.post-47900817742927499162009-07-12T16:54:00.005+01:002009-07-13T00:53:02.659+01:00Bobadas<span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-size:85%;" ><br /></span><div style="text-align: center;"><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-size:85%;" ><span style="font-family:courier new;">12 JULIO 2009</span></span><br /></div><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-size:85%;" ><br /><span style="font-family:courier new;">Todos tenemos problemas, eso es más que indiscutible. Siempre he sido de la opinión de que el que no los tiene se los crea de algún modo. Con el tiempo me he dado cuenta de que no nos los creamos sino de que al no tener problemas nos centramos en un aspecto concreto que nos preocupa o nos angustia, nos obsesionamos o pensamos demasiado hasta que termina absorbiéndonos y convirtiéndose, por tanto, en un problema. La más nimia de las sandeces puede llegar a convertirse en un problema. </span><br /><br /><span style="font-family:courier new;">A lo largo de mi vida he sido testigo de verdaderos problemas en casi cada una de las familias de personas que he conocido. He sido testigo de casos de alcoholismo, de divorcio, de abandono, de malos tratos. Casos de enfermedades de por vida, intentos de suicidio, autolesión, ninfomanía, adicción a Internet, muertes a edades muy tempranas, trastornos paranoides, casos de comedores compulsivos, ansiedad y, cómo no, de anorexia. </span><br /><br /><span style="font-family:courier new;">Prácticamente en cada familia existe algún caso. La pregunta que me hago aquí no es el por qué, pues durante los años que llevo escribiendo creo haber dejado muy claro la necesidad de toda persona humana de aferrarse a algo para enfrentarse a las emociones y los problemas cotidianos de la vida, de inhibirse de la realidad. La cuestión llega desde otro punto, desde el punto de vista de cada uno, de cómo cada persona valora distintamente cada uno de los casos, cómo cada persona asocia cada problema a un patrón, a una escala de “problemática”, cómo cada persona, siendo el mismo problema, les da diferente importancia. </span><br /><br /><span style="font-family:courier new;">¿El motivo? Las experiencias personales o, tal vez, simplemente, los prejuicios. Nos apiadamos de aquel chico tan joven cuyo corazón dejó de funcionar porque era demasiado grande para su diminuto cuerpo. Nos apiadamos de aquel otro porque sufrió malos tratos cuando era sólo un niño. Nos apiadamos de aquella madre que dejó dos hijos al no poder superar su batalla contra el cáncer. </span><br /><br /><span style="font-family:courier new;">Pero, ¿qué pasa con los que sufren de alcoholismo? ¿Con los drogadictos? ¿Con los que sufren alguna adicción? ¿Con los que sufren de TCA? Esos no nos producen ninguna lástima porque “ellos se lo han buscado”. </span><br /><br /><span style="font-family:courier new;">- “¿Y tú qué problema tienes?” – pregunta mi abuela. </span><br /><br /><span style="font-family:courier new;">No salgo de mi asombro ante tal pregunta. ¿Será posible que todavía alguien –más aún siendo de mi familia– pueda preguntarme cuál es mi problema?</span><br /><br /><span style="font-family:courier new;">- “Pues la comida.” – añado yo.</span><br /><span style="font-family:courier new;">- “Pero eso ya lo tienes superado.” Se atreve a decir mi abuela como si fuera alo que nunca tuvo ninguna importancia. </span><br /><br /><span style="font-family:courier new;">Yo, incrédula aún ante la pregunta, y a punto ya de subirme por las paredes después del último comentario, añado, en un intento de hacer comprender a mi abuela:</span><br /><br /><span style="font-family:courier new;">- “Bueno, eso nunca se supera del todo.”</span><br /><br /><span style="font-family:courier new;">Mi abuela, para mayor asombro, dice:</span><br /><br /><span style="font-family:courier new;">- “Bobadas.”</span><br /><br /><span style="font-family:courier new;">Apenas puedo reaccionar. Ella sale en un alarido de la habitación como si aquella conversación nunca hubiera tenido lugar. En mi cabeza se repite la palabra “bobadas, bobadas, bobadas.”</span><br /><br /><span style="font-family:courier new;">Me pregunto si alguna vez le dio alguna importancia. Me pregunto si alguna vez alguien le dio alguna importancia y, por un momento, por un ínfimo instante, deseo volver a enfermar para demostrar al mundo que nunca ha sido ni fue ninguna bobada. </span><br /><br /></span><div style="text-align: right;"><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-size:78%;" ><span style="font-family:courier new;">ANA</span></span><span style="font-size:78%;"><br /></span></div>ANAhttp://www.blogger.com/profile/06788651060885412174noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-8892128009228514495.post-68335936105842791512009-06-25T23:28:00.008+01:002009-07-12T16:50:04.794+01:00No woman No cry<div style="text-align: center; font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;"><span style="font-size:85%;"><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold;">25 JUNIO 2009</span><br /></span></div><span style="color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold;font-family:courier new;font-size:85%;" ><br />Un mar de nubes inmenso cubriendo todos mis sueños, todas mis ambiciones, todo lo que había amado. El ruido del motor colapsando mi cerebro hasta apenas poder pensar. Palabras que se perdían en el silencio de mi alma que apenas podía palpitar. Las últimas palabras en ese inglés tan británico que mis oídos escucharían antes de pisar tierra hispana. Mis pulmones apenas contenían la respiración, mis ojos no conten</span><span style="color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold;font-family:courier new;font-size:85%;" >ían ya las lágrimas y, entre sollozos, aún me atrevía a mirar por la ventanilla para descubrir cómo todo quedaba ya atrás, cómo todo estaba finalmente “over”.<br /><br />Sobrevolando por los recuerdos de un año del que me atrevería a decir fue el mejor de mi vida. Atrás quedaba todo ya. Las risas, la gente, las bromas, las horas en el jardín tomando el sol, las comidas y cenas interminables que un día aprendí a apreciar. Las sesiones de cine todos apelotonados por la nada acogedora moqueta del living room, las interrupciones en mi habitación a cualquier hora del día o de la noche, los intentos</span><span style="color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold;font-family:courier new;font-size:85%;" > de charlas profundas en un inglés que fue mejorando con el tiempo, los agobios por entregar los trabajos a tiempo, las horas interminables en la library, los días off en que planeábamos algún viaje todos juntos. El estar acompañado en todo momento. Las miradas de complicidad, las miradas de “estamos juntos en esto” porque, por muy diferentes que fueran nuestras vidas, nuestros mundos, nuestras convicciones, teníamos algo en común, teníamos ese algo que nos había llevado al mismo lugar en el mismo momento de nuestras vidas.<br /><br />Cuando miré por la ventilla por última vez asomaban las primeras luces de la ciudad en la que debería vivir, al menos, el próximo año. Todo había acabado. Acababa del mismo modo que había comenzado pero, ahora, la persona que volvía era una persona diferente.<br /><br />Aquella, la noche anterior, la despedida, fue sencillamente horrible. No se trataba únicamente de despedirse de todas las personas que había conocido durante el último año, las personas con las que había compartido mi vida durante este año, las personas de las que tanto ha</span><span style="color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold;font-family:courier new;font-size:85%;" >bía aprendido y que tanto me habían enseñado en tan sólo un año, las personas que se habían convertido en mi familia y a las que quizá nunca volvería a ver jamás; se trataba también de dejar el que se había convertido en mi hogar. Se trataba de abandonar todo aquello por lo que había luchado durante tanto tiempo, todo aquello que tanto me había costado amar, todo aquello en lo que se había convertido mi vida, para volver a mi vida anterior, a mi vida real, en cierto modo, al pasado.<br /><br />Y surgió el miedo. Miedo a volver. Miedo a volver a perderme. Miedo a retroceder al pasado. Miedo al miedo.<br /><br />Me resulta muy difícil explicar todo lo que ha supuesto para mí este año en tan sólo unas líneas. Tanto que ni siquiera me siento con la capacidad de explicarlo, de modo que es algo que me quedo para mí. Lo que sí puedo decir es que ha supuesto mucho, hasta el punto de sentirme una persona diferente. Tal vez por eso sentí tanto miedo al ser por fin consciente de que todo había acabado. Hace algunos años no habría sentido ese miedo de volver a lo conocido, de volver a mi habitáculo para encerrarme en mi jaula de cristal. Pero las cosas han cambiado y ya no soy la misma. He aprendido a apreciar la vida. He aprendido a vivir y a desear hacerlo por encima de todo, tanto que sentí pánico al darme cuent</span><span style="color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold;font-family:courier new;font-size:85%;" >a de que mi vida volvía atrás. Pánico al volver a ese lugar, a ese ambiente que me había hecho sumergirme en el sufrimiento, en el odio y en olvido. Pánico a volver a ese lugar que me había visto perder la cordura hasta el punto de perderme a mí misma.<br /><br />No sé qué me depara el futuro y eso, en cierto modo, asusta. Ahora, un año después, soy capaz de comprender que nunca fui consciente de lo que supondría para mí este año. Ahora, un año después, me doy cuenta de que nunca había amado tanto la vida y de que la vida podía ofrecerme tanto.<br /><br />Ahora más que nunca desearía retroceder para decirle al estúpido psiquiatra cuánto se equivocaba al decirme que no debía correr el riesgo de salir de casa, de abrir la jaula, de dejar atrás todos mis miedos, de querer avanzar, de querer ver la vida con otros ojos, de querer descubrir todo lo que vida podía ofrecerme.<br /><br />Nadie dijo que fuera a resultar fácil y, en cierto modo, siento que lo difícil comienza ahora. Ahora que estoy de nuevo aquí, ahora que debo enfrentarme a todos mis problemas, ahora que debo enfrentarme a todos mis miedos. Pero lo cierto es que resulta mucho más</span><span style="color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold;font-family:courier new;font-size:85%;" > fácil, por difícil que resulte, seguir viviendo y querer seguir haciéndolo cuando has amado la vida al menos una vez.<br /><br />No más lagrimas. No woman no cry ‘cos everything is gonna be alright. Ahora ha llegado el momento de demostrarme a mí misma que todo lo que he aprendido, que todo lo que he amado, que todo lo que he soñado puede perdurar en mi vida.<br /><br /></span><span style="color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold;font-family:courier new;font-size:85%;" >La vida se </span><span style="color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold;font-family:courier new;font-size:85%;" > </span><span style="color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold;font-family:courier new;font-size:85%;" >compone de etapas que hay que aprender a abrir y a cerrar. De todas se aprende algo pero hay que saber que cuando una etapa se cierra el aprendizaje y la </span><span style="color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold;font-family:courier new;font-size:85%;" >experiencia perdura. Y la vida avanza. Y cada etapa que </span><span style="color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold;font-family:courier new;font-size:85%;" >comienza se alimenta y se enriquece de</span><span style="color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold;font-family:courier new;font-size:85%;" >la a</span><span style="color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold;font-family:courier new;font-size:85%;" >nterior. Y cada </span><a style="color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold;" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjInIWWwRxCPmmMxcljQZglse3V9P6IHLFLrI6HduCcepzTVaKFlY1lm593tAJnzY1uSoreqAJMZJFpM__sg3_EXAgpVRnu0Hth1Ix6BsXHY1wzwakRYV5TBDhqjJLJm6CqSVTzExTc0DDS/s1600-h/meee.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 172px; height: 200px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjInIWWwRxCPmmMxcljQZglse3V9P6IHLFLrI6HduCcepzTVaKFlY1lm593tAJnzY1uSoreqAJMZJFpM__sg3_EXAgpVRnu0Hth1Ix6BsXHY1wzwakRYV5TBDhqjJLJm6CqSVTzExTc0DDS/s200/meee.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5351396242948033746" border="0" /></a><span style="color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold;font-family:courier new;font-size:85%;" >etapa es la suma de las etapas </span><span style="color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold;font-family:courier new;font-size:85%;" >anteriores. Sé que no puedo cambiar mi pasado pero sé que puedo cambiar mi futuro. Y ahora, más que nunca, quiero hacerlo. Y, </span><span style="color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold;font-family:courier new;font-size:85%;" >ahora más que nunca, quiero seguir amando la vida porque ahora sé que es posible porque everything is gonna be alright.</span><br /><br /><div style="text-align: right;"><span style="font-size:78%;"><span style="color: rgb(0, 0, 0);">ANA</span><br /></span></div>ANAhttp://www.blogger.com/profile/06788651060885412174noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-8892128009228514495.post-63962258088727827142009-03-31T18:35:00.009+01:002009-04-07T01:24:59.472+01:00Aún quedaba lo peor<meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 11"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 11"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CUsers%5CInma%5CAppData%5CLocal%5CTemp%5Cmsohtml1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><style> <!-- /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} @page Section1 {size:612.0pt 792.0pt; margin:70.85pt 3.0cm 70.85pt 3.0cm; mso-header-margin:36.0pt; mso-footer-margin:36.0pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} --> </style><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tabla normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]--> <p style="text-align: center; font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">
<br /></span></p><p style="text-align: center; font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"> </span><span style="color: rgb(0, 0, 0); font-weight: normal;font-family:courier new;font-size:85%;" >06 ABRIL 2009</span></p><p style="text-align: center; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="color: rgb(0, 0, 0);font-size:85%;" >
<br /></span></p><meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 11"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 11"><link style="font-family: courier new; color: rgb(0, 0, 0);" rel="File-List" href="file:///C:%5CUsers%5CInma%5CAppData%5CLocal%5CTemp%5Cmsohtml1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><style> <!-- /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} @page Section1 {size:595.3pt 841.9pt; margin:70.85pt 3.0cm 70.85pt 3.0cm; mso-header-margin:35.4pt; mso-footer-margin:35.4pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} --> </style><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tabla normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]--> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Las lágrimas inundaban mis ojos pero hice un esfuerzo para evitar darle la satisfacción de derrumbarme allí delante. Esbocé una amplia sonrisa para hacerle creer que todo iba perfectamente, una sonrisa, tal vez, demasiado apócrifa. </span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p>
<br /></o:p></span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Segundo día en España. Me desperté a las 7 de la mañana para ir al hospital, Unidad de TCA. Habían cambiado la Unidad de planta, ahora está en la 4ª y, por fin, todas las consultas están en el mismo sitio. ¿Qué era eso de pasear tu cara demacrada por cada uno de los pasillos llenos de enfermos?</span></p><p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">
<br /></span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">1<sup>er</sup> paso: Psicología. El psicólogo fue el primero en atenderme. Lo mismo de siempre. O tal vez no. Ya no tengo demasiado que decir. Me he quedado sin palabras. Cuando llegué a la Unidad, hace ahora casi un año y medio, tenía mucho de lo que hablar. Muchas palabras y sentimientos que pronunciar por primera vez. Una caja de Pandora que destapar, un cúmulo de sentimientos y pensamientos que había ido acumulando en mi interior durante los últimos 8 años y que me habían ido carcomiendo hasta convertirme en ese ser magullado y enfermo que fui durante tanto tiempo. Pero aquello acabó. No hay más. Ya abandoné mis conductas estrafalarias, mis ayunos diarios, mis manías excéntricas hasta la obsesión, mis rutinas estrambóticas y enfermizas. ¿Qué más quieren quitarme ahora? No hay más que decir, ya me deshice de todo aquello que me estaba matando por dentro. ¿Qué más puedo decir?</span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p><p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p>
<br /></o:p></span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Pero él quería hacerme hablar y yo no tenía ya palabras. Mis respuestas fueron escuetas. “Sí”, “no”, “bien”, “no lo sé”. He dejado de pensar, de reflexionar, de plantearme y cuestionarme todo lo que hago, por primera vez hago las cosas sin más. Simplemente las hago. Me limito a vivir. Cada 2 segundos se hacía un silencio desagradable que él se empeñaba en llenar explicándome reiteradamente en qué consiste una vida saludable. ¡Cómo si no lo supiera! Perdone señor psicólogo, ¿se ha parado a pensar alguna vez que tal vez no me importe todo ese rollo de la “vida saludable”? Parece que no se enteran. Deporte, una dieta equilibrada, la pirámide de la alimentación… estoy un poco cansada ya de escuchar el mismo cuento de siempre. No se va a hacer efectivo simplemente por repetirlo una y otra vez. A veces me pregunto de qué me sirve ya seguir yendo allí. Me siento incómoda y, en cierto modo, atacada; la situación resulta algo violenta y forzada. Me gustaría por una vez escuchar qué tiene él que decir. Llevo hablando durante más de un año y aún no me ha dado un diagnóstico. ¿Por qué estoy enferma? ¿Qué hice mal? ¿Por qué narices he caído en esta mierda? ¿Qué cojones me pasa señor psicólogo? Te hacen sentir como un ser despreciable, como una rata de laboratorio, como si estuvieras loco. Te llenan el estómago de pastillas y ni siquiera se molestan en decirte qué diablos te pasa. </span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p>
<br /></o:p></span></p><p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Finalmente, tras un largo silencio, me dice si tengo algo más que añadir. –“No”–. Como si lo hubiera tenido durante la interminable sesión. –“Bueno, entonces espero que te vaya muy bien en Inglaterra y que te vayan muy bien los exámenes. Ya nos veremos en Junio”–. ¡Por fin! Libre… al menos por el momento. Aún quedaba lo peor. </span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p>
<br /></o:p></span></p><p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">2º paso: Enfermería. Entré en la consulta, me quité el abrigo y me senté. El mismo ritual de siempre. Lo bueno de las sesiones de enfermería es que siempre sabes lo que va a venir a continuación. Me tomaron la tensión (9/6, ¿qué diablos pasa conmigo? ¿por qué narices tengo siempre la tensión tan baja?) y me pesaron (Oh, Oh). Me lo temía. He engordado. No es nada nuevo. Ya lo sabía. He engordado mucho. Es la vida en Inglaterra. O tal vez sólo la vida Erasmus. Dejas de hacer tanto deporte como sueles hacer, dejas tus dietas estrafalarias (Y Dios sabe que quería seguirla pero allí resulta imposible) y quedas con la gente para comer y/o cenar porque necesitas relacionarte (y, sí, otra vez, todas las relaciones sociales se realizan en torno a la comida). No puedes rechazar las propuestas porque sino te quedas solo y allí necesitas a alguien, la soledad en aquel país se hace insoportable porque no tienes absolutamente nada, a pesar de que siempre creí que sería capaz de soportarla. Y bebes. Bebes mucho. Bebes más de lo que has bebido nunca; y todos sabemos cuánto engorda el alcohol (mierda). </span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p>
<br /></o:p></span></p><p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">55 kilos. ¡55 kilos! Mierda, mierda, mierda. Sabía que había engordado. Sabía que había engordado mucho, ¿pero tanto? Pensaba que estaría alrededor de los 53 ó 54<span style=""> </span>kilos. ¿55? Mierda, mierda, mierda. “Vale, 54 kilos sin ropa” es lo que pienso nada más bajarme de la báscula porque no soy capaz de aceptar que peso (mierda) 55 kilos. </span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="">
<br /></span></span></p><p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style=""> </span></span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">¿Saben cuánto pesaba antes de irme a Inglaterra? 48 kilos. ¡48 kilos! ¡Y ahora peso 55! Eso hacen 7 kilos en… ¡7 meses! A un kilo por mes. Me da hasta vergüenza escribir esa cifra, reconocer mi peso. A veces cuando me miro al espejo no me reconozco y pienso “esa no soy yo”. Resulta muy difícil aceptar que pesas 55 kilos cuando hace tan solo un año pesaba 45 kilos, la maravillosa cifra de 45 kilos. Son 10 kilos más en mi, ya no tan, diminuto cuerpecito.</span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p>
<br /></o:p></span></p><p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Pero lo he aceptado (¿lo he hecho?). En el fondo, dentro de mí, de algún modo, lo he aceptado. Lo he aceptado porque, de algún modo, este año está siendo un break en mi vida. Y no me importa. Por primera vez no me importa (claro que me importa, joder) o tal vez no me importa tanto como antes. Quiero decir que este año estoy aprendiendo a dar más importancia a otros aspectos de mi vida aunque sé que cuando vuelva a mi vida real eso tiene que cambiar. Lo más difícil ya no resulta aceptar mi cuerpo con sus nuevas curvas porque de algún modo me encuentro incluso más sexy y atractiva (¿será porque he ganado en seguridad y confianza en<span style=""> </span>mí misma?), lo más difícil es aceptar que los pantalones ya no me entran, que la ropa me queda estrecha, que las camisetas se ciñen en los lugares menos deseados y (mierda) ¡no tengo más ropa que ponerme!</span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p>
<br /></o:p></span></p><p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Hablo durante algunos minutos con la enfermera. No recuerdo sobre qué porque estaba demasiado absorta pensando en esos aterradores 55 kilos. De todas formas, la enfermera es agradable. No me importa hablar con ella, en cierto modo, sé que está de mi lado y, a pesar de todo, ella no me hace sentir como un bicho raro. Me apoya, me anima y me dice que todo irá bien, que cuando vuelva perderé esos kilos y me estabilizaré. Que no me preocupe. Salgo de la consulta. Segundo obstáculo superado (¿superado? ¿Podré alguna vez olvidar esa abominable cifra de mi cabeza?). Aún quedaba lo peor.</span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p>
<br /></o:p></span></p><p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">3<sup>er</sup> paso: Psiquiatría. Entro en la consulta y me siento al otro lado de la mesa del señor psiquiatra. Él pregunta mi nombre (vaya rigor si ni siquiera son capaces de recordar a sus pacientes) y abre la carpeta con mi historial. Me pregunta qué tal va todo. “Estoy en Inglaterra, ¿recuerda? Todo muy bien por allí, muy contenta…” la misma historia de siempre. Tengo algo importante que contar aunque me da miedo hacerlo. Sé que me echará la bronca pero no encuentro el modo de maquillarlo así que simplemente lo suelto, sin más. “Dejé la medicación.” Su cara se tercia en un brusco interrogante entre terror e incomprensión. Su expresión me asusta de modo que intento explicar los por qués (si es que hubo alguno alguna vez). “Usted me planteó la posibilidad de dejar la medicación antes de irme pero decidió mantenerla porque me iba para allá y no sabía cómo reaccionaría al cambio. Empecé a tomarla pero después de alguna semana… la dejé.” “¿Cómo que la ha dejado?” Añade.
<br /></span></p><p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">
<br /></span></p><p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">La dejé sin más. Me sentía muy bien allí en Inglaterra y, bueno, lo cierto es que allí olvidé mis rutinas, mi organización, los horarios... algunos días se me olvidaba tomarla, otros días dejaba de tomarla porque bebía alcohol y poco a poco, decidí dejar de medicarme. Estaba cansada de meterme tantas pastillas que ni siquiera sabía si me hacían en realidad algún efecto. “Es una insensatez. ¿Cómo se le ocurre hacer tal cosa? Se ha puesto en un altísimo riesgo.” ¿Riesgo? Ni que hubiese muerto. Me dan ganas de reír en su propia cara pero consigo mantener la compostura. </span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p><p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p>
<br /></o:p></span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Es cierto que existe un alto riesgo de adicción después de un largo tratamiento con Prozac pero yo no sentí ningún tipo de efecto al dejarlo. Sin embargo, él insiste en el altísimo riesgo al que me había sometido. “Existe un protocolo para retirar la medicación y es muy importante seguirlo rigurosamente. Hay que hacerlo poco a poco. Primero hay que estar una temporada con una dosis reducida, luego pasar a medio comprimido diario, luego a medio comprimido diario días alternos y por último retirar la medicación definitivamente y medir los efectos sobre el paciente.” Pamplinas. A mi juicio no son más que tonterías. Yo no sentí ningún efecto. Y tampoco lo hice premeditamente, simplemente me parecía imposible mantener allí la medicación porque el descontrol y la desorganización en mis horarios y en mi nueva vida me impedían seguir con dicho ritual diario que únicamente me recordaba que seguía estando enferma.
<br /></span></p><p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">
<br /></span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style=""> </span></span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">“Pero todo va perfectamente, me siento muy bien, como de todo, he dejado de saltarme comidas, como muchas más cosas que antes…” Él se extraña. Le resulta sumamente extraño que tras retirar la medicación bruscamente todo fuera bien. “Bueno, si usted dice que va todo bien, me alegro pero se ha puesto en un alto riesgo” añade con una expresión de incertidumbre y asombro en su rostro haciéndome sentir, no sólo terriblemente culpable sino, incluso, en cierto modo, loca; recién salida del manicomio.</span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">
<br /></span><span style="font-size:85%;"><o:p></o:p></span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">“Bueno, he tenido algún episodio de vómito en los últimos meses pero ha sido muy ocasional.” Digo yo con cierto orgullo. “Ah. Ya me extrañaba a mí que estuviese todo bien cuando me dijo que había dejado la medicación.” Dice él en un tono de alarde y arrogancia, como si estuviese esperando cualquier minucia para clavarme el puñal de la vanagloria. “¿Qué quiere decir con ocasional?” “Pues… 3 ó 4 veces en 3 meses”. No está mal, ¿no? Al menos yo me sentía orgullosa de esa cifra. No es algo que me enorgullezca. Resulta terriblemente violento y nauseabundo saber que me he inclinado sobre la taza de váter y he deslizado mis dedos a través de mi garganta una y otra vez porque no he tenido la suficiente fuerza de voluntad para controlar mi ingesta. Sin embargo, 3 ó 4 veces resultaba para mí un logro, especialmente después de haber pasado tantos años de mi vida vomitando hasta 2 (y, a veces, incluso 3) veces al día de cada día de cada semana de cada mes.</span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p>
<br /></o:p></span></p><p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">“4 veces en 3 meses<span style=""> </span>hace una estadística de más de 1,3 vómitos al mes.” Añade él. ¿De verdad cree que esto se puede medir conforme a estadísticas? Semejante estupidez. No es cuestión de estadísticas. Ni siquiera se toma la molestia de preguntarme qué había desatado esos episodios, cuál había sido el desencadenante o por qué lo había hecho. En mi humilde opinión, no creo que tenga nada que ver con la medicación. No quiero decir que la medicación no tenga ningún efecto porque, obviamente, claro que lo tiene, pero esto va más allá de cuestiones físicas. Tiene que ver con las emociones y sentimientos (cuántas millones de veces habré escrito ya esta frase) y aún no se dan cuenta. Algunas personas pagan su malestar emocional con el alcohol, las drogas, la soledad, la depresión… yo lo pago con la comida y en varias ocasiones puntuales que no he sido capaz de controlarlo he ido al baño y he vomitado. 4 veces en 3 meses. No lo considero alarmante. Pero, obviamente, para el señor psiquiatra aquello supone un riesgo de muerte porque (Oh, ¡Dios mío!) ¿qué persona en su sano juicio deja de medicarse por cuenta propia y se mete los dedos en la garganta hasta provocarse el vómito?<span style=""> </span>Habría que estar loco para hacer algo semejante; de hecho, ni siquiera sé qué hago suelta por el mundo, debería estar encerrada en un psiquiátrico. </span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p>
<br /></o:p></span></p><p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Sí, sé que puede sonar algo brusco y, aunque no lo crean, no tengo nada en contra de los señores psiquiatras (aunque en los últimos años empiezo a cogerles algo de manía porque piensan que con sus miles de pastillas de formas<span style=""> </span>y colores diferentes pueden arreglar el mundo) pero éste en concreto ha perdido toda la credibilidad para mí. ¿Cómo<span style=""> </span>creer en su palabra cuando me dijo hace muchos meses que debería estar ingresada en el hospital? ¿cuando me dijo que debía dejar la universidad, mis clases, mi familia, mi vida, para centrarme de lleno en el tratamiento e ingresar en el hospital de día? ¿cuando me dijo que si no me lo tomaba en serio me iba a morir? ¿cuando me dijo que no debía irme a Inglaterra sino desaprovechar la oportunidad de mi vida para quedarme aquí y resarcirme en mi propia mierda?</span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p>
<br /></o:p></span></p><p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Aún me cuesta comprender cómo una persona que, supuestamente, debería saber cómo tratar a una persona con trastornos alimenticios no es capaz de entender que encerrar a un paciente en un lugar rodeado de comida por doquier, pensando en comida, kilos y calorías las 24 horas al día, rodeado de enfermedad, de enfermos, médicos, básculas, metas, objetivos, rutinas y organización cada día, alejándole de su vida, de una vida normal, de los sentimientos y emociones a los que tiene que enfrentarse, que tiene que aprender a afrontar, pueda creer que de verdad encerrarle en esa burbuja irreal sea beneficioso. Él quería arrebatarme mi vida, mis oportunidades, mis estudios…<span style=""> </span>yo no necesito estar encerrada, necesito vivir para aprender a disfrutar la vida, para aprender a desear vivir, para aprender a hacerlo aquí fuera, en el mundo real, con todas las consecuencias. Lo siento señor psiquiatra, ha perdido toda la credibilidad para mí.</span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p>
<br /></o:p></span></p><p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">“Muy bien, usted verá lo que hace.” Todo lo que me puede ofrecer es continuar (o empezar de nuevo) con el tratamiento. Me propone un nuevo tratamiento. No recuerdo el nombre de la nueva medicación, algo relativamente nuevo. Una nueva receta de topiramato (el topiramato son anticonvulsivos para el tratamiento de la epilepsia y el síndrome de Lennox-Gastaut en niños aunque algunos psiquiatras lo usan en el tratamiento del trastorno bipolar, la obesidad<span style=""> </span>o el alcoholismo) mejorada. Pero hay un pequeño detalle. Este nuevo fármaco puede provocar un efecto negativo en el nivel de sodio del organismo con lo que conviene hacerse análisis periódicos (más mierda). Estoy cansada de pastillas, básculas, análisis de sangre, análisis de hormonas… Sólo quiero un respiro. No me apetece estar en Inglaterra pensando en toda esta mierda. Allí estoy bien, que me dejen vivir. Tal vez cuando vuelva me apetezca pensar de nuevo en todo esto pero, de momento, sólo quiero que me dejen disfrutar de este año de mi vida. </span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p>
<br /></o:p></span></p><p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Le digo que lo pensaré porque no sé si allí podrán hacerme las pruebas (lo cual es cierto). Pero la verdad es que no sé qué hacer. Algunas veces deseo dejarlo, acabar con todo. Ahora me siento bien y, sinceramente, lo de los vómitos ocasionales no creo que sea cuestión de pastillas sino de control personal. Pero, otras veces, tengo miedo. Sé que corro un riesgo muy grande y soy consciente de que cuando vuelva de Inglaterra, cuando vuelva a mi vida real de nuevo (y encima con esos kilos de más) el riesgo será muy elevado. Una parte de mí quiere acabar con todo de una vez pero otra parte de mí cree que lo correcto es no dejar el tratamiento y hacer caso a los señores médicos. </span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">
<br /></span></p><p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Llega un punto en que me pregunto si el resto de mi vida será así, si todo esto acabará alguna vez. Subidas y bajadas, tratamientos interminables, visitas a los señores “psi”…<span style=""> </span>Cuando todo empieza nunca piensas qué pasará más adelante, te limitas a pensar en el ahora, en bajar esos kilos, en mantener el control; pero poner fin es más difícil cuando es demasiado tarde y no somos consciente de que aún queda lo peor.</span></p><p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">
<br /></span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">
<br /></span></p><p style="color: rgb(0, 0, 0); text-align: right;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:78%;"><span style="font-weight: bold;">ANA</span>
<br /></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="">
<br /></span></span></p> ANAhttp://www.blogger.com/profile/06788651060885412174noreply@blogger.com54tag:blogger.com,1999:blog-8892128009228514495.post-63634534997924100512009-03-30T01:20:00.005+01:002009-03-30T01:55:19.697+01:00Back home<div style="text-align: center;"><span style="font-weight: bold;font-family:courier new;font-size:85%;" ><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">29 MARZO 2009</span></span><br /><br /></div><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;font-size:85%;" ><br />Parecía tan lejano... parecía que no fuera a llegar nunca este momento. Pero llegó. Después de casi 3 meses por tierras inglesas, y una semana maravillosa en Suecia, llegó este momento. El momento de regresar a casa. Un respiro</span><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;font-size:85%;" >. Aún no es el final. Tenemos un mes de vacaciones, the easter vacation (vaciones de pascua). Un break.<br /><br />Volví de Suecia hace tan sólo dos días. Estocolmo es precioso. Suecia, país de paisajes y horizontes infinitos. País frío pero cálido de alguna manera. País de leyendas y tradiciones. El cielo en Suecia me ha robado el corazón. Nunca antes había visto un cielo tan azul. Las nubes surcan a gran velocidad la inmensidad de un cielo que se pierde en el horizonte. Sus paisajes son maravillos. Los perfectos copos de nieve caen del cielo cubriéndolo todo y convirtiéndo el paisaje en interminables explanadas blancas impolutas en las que se refleja el sol. Y lo que más me fascina es el modo en que afronto estas nuevas experiencias, el modo en que disfruto de ellas como nunca antes lo había hecho.<br /><br />Pero tenía ganas de volver a casa. Volver a España, ver a mis padres, a mi familia, a mis amigos... y retomar algunas cosas que quedaron en la cuerda floja.<br /><br />Y ahora que, por fín, estoy aquí me resulta extraño. Tengo tres semanas de vacaciones antes de volver a Inglaterra y ya empiezo a pensar que</span><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;font-size:85%;" > solo me quedan unos meses para acabar esta aventura en el extranjero y volver a España para siempre. Todo se hace sumamente extraño. El tiempo pasa rápido, el mundo va a un ritmo frenético y en cuanto nos damos cuenta y miramos atrás han pasado cientos de cosas en las que ni siquiera hemos reparado.<br /><br />Hace algún tiempo todos estos cambios, estas idas y venidas, estos vaivenes en mi vida, se me habrían antojado aterradores. Ahora resultan excitantes. Hace algún tiempo la incertidumbre y la inseguridad me hubieran impedido disfrutar todo lo que está suciendo en mi vida durante este año. Algo ha cambiado en mí y apenas he tenido tiempo para reparar en ello. Por primera vez en mi vida me estoy limitando a vivir, sólo a vivir. Necesito parar, reflexionar un poco y mirar atrás pero el hecho de vivir, simplemente vivir, resulta fascinante.<br /></span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;font-size:85%;" >Apenas he tenido tiempo para reflexionar y escribir en este tiempo y necesito hacerlo. L</span><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;font-size:85%;" >a</span><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;font-size:85%;" >s próximas semanas en España aprovecharé para contar con más detalle cómo esta maravillosa aventura está afectando a mi vida. No todo es tan maravilloso como parece, todo tiene su lado negativo, pero aún así resulta fascinante ver cómo, a pesar de todo, sigo viviendo y deseando vivir.<br /><br /></span><a style="color: rgb(0, 0, 0);" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgv6KFA_MjftanuBNOBsZibC1hq3qt2mWSfe7pvzarOcqzKhf33G4uaqV6t4X66XkDetiA5ts98-d5f42Yuid4SnM580Uns6-nF-qgp9lOa2WC6j7GGlboh8bJRz8qsue978ib-vkweELS_/s1600-h/sweden.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 166px; height: 200px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgv6KFA_MjftanuBNOBsZibC1hq3qt2mWSfe7pvzarOcqzKhf33G4uaqV6t4X66XkDetiA5ts98-d5f42Yuid4SnM580Uns6-nF-qgp9lOa2WC6j7GGlboh8bJRz8qsue978ib-vkweELS_/s200/sweden.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5318773151985974658" border="0" /></a><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;font-size:85%;" >Cómo a pesar de todo, he conseguido mantener una sonrisa casi permanente en mi rostro, una sonrisa a veces nublada por las l</span><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;font-size:85%;" >ágrimas pero un deseo de sonreir constante. Un deseo de sonreír y de vivir diario.<br /><br /></span><div style="text-align: right;"><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;font-size:78%;" >ANA</span><br /><br /></div>ANAhttp://www.blogger.com/profile/06788651060885412174noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-8892128009228514495.post-34932877612431675822009-02-18T18:41:00.010+00:002009-02-18T19:02:51.436+00:00"Los sueños, sueños son"<meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 11"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 11"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CUsers%5CInma%5CAppData%5CLocal%5CTemp%5Cmsohtml1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><style> <!-- /* Font Definitions */ @font-face {font-family:SimSun; panose-1:2 1 6 0 3 1 1 1 1 1; mso-font-alt:宋体; mso-font-charset:134; mso-generic-font-family:auto; mso-font-pitch:variable; mso-font-signature:3 680460288 22 0 262145 0;} @font-face {font-family:"\@SimSun"; panose-1:2 1 6 0 3 1 1 1 1 1; mso-font-charset:134; mso-generic-font-family:auto; mso-font-pitch:variable; mso-font-signature:3 680460288 22 0 262145 0;} /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:SimSun; mso-ansi-language:EN-GB; mso-fareast-language:ZH-CN;} @page Section1 {size:595.3pt 841.9pt; margin:72.0pt 90.0pt 72.0pt 90.0pt; mso-header-margin:35.4pt; mso-footer-margin:35.4pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} --> </style><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tabla normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]--> <p class="MsoNormal" style="text-align: center; font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" align="center"><span style="font-size:85%;"><span lang="EN-GB">
<br /></span></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: center; font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" align="center"><span style="font-size:85%;"><span lang="EN-GB">18 FEBRERO 2009</span></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: center; font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" align="center">
<br /><span style="font-size:85%;"><span lang="EN-GB" style="font-size:11;"><o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center; font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" align="center"><span style="font-size:85%;"><span lang="EN-GB"><o:p> </o:p></span></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="PT">Los dias pasan, uno a uno, lentamente. Y sigo intentando hacerme un hueco en este pequeño mundo, mi mundo, día a día.
<br /></span></span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal">
<br /><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="PT"><o:p></o:p></span></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="PT"><o:p> </o:p></span></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="PT">No es sencillo. Algo que nunca antes había conocido, algo que nunca antes había imaginado. <o:p></o:p></span></span></p> <span style="font-weight: bold;font-family:courier new;font-size:85%;" >
<br /></span> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="PT">Siempre soñé con esto. Siempre imaginé cómo sería todo el día en que me fuera de casa, el día en que fuera independiente y comenzara a vivir mi propi</span></span><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="PT">a vida. Siempre había tenido esa imagen </span></span><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="PT">tan clara en mi mente de cómo sería todo. Pero nos engañamos. Por eso los sueños son tan maravillosos, porque en ellos puedes imaginar lo que desees. Nadie va a decirte nunca qué es lo que debes o puedes soñar porque los sueños es una de las cosas mas íntimas y personales de cada uno. De modo que imaginamos. Imaginamos cómo será nuestro futuro.<o:p></o:p></span></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="PT"><o:p> </o:p></span></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="PT">
<br /></span></span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="PT">Soñamos con una casa maravillosa junto a la costa, soñamos con un hombre increíblemente atractivo esperándonos en el sofá de casa, un deportivo descapotable y el trabajo perfect</span></span><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="PT">o. Nos imaginamos rodeados de amigos que nos aprecian, música y risas resonando en un salón blanco impoluto con vistas al mar, veladas románticas con nuestra pareja tumbados junto a la chimenea. Compañeros de trabajo que aprecian nuestro trabajo y valoran lo que hacemos. Mujeres de éxito, profesional y sentimentalmente. Mujeres atractivas, guapas, altas, delgadas. Imaginamos una vida de ensueño porque soñar es gratuito. <o:p></o:p></span></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="PT"><o:p> </o:p></span></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="PT">
<br /></span></span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="PT">Imaginamos que algún día nuestros sueños se harán realidad. Y llega un punto en que imaginamos que somos otra persona diferente porque ni siquiera nosotros nos creemos capaces de encajar en ese sueño. <o:p></o:p></span></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="PT"><o:p> </o:p></span></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="PT">
<br /></span></span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="PT">Pero cometemos el gravísisimo error de soñar con cosas materiales. Soñamos con casas, coches, viajes, belleza, dinero... sin darnos cuenta de que en el fondo, con lo que de verdad esta</span></span><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="PT">mos soñando es con la felicidad. Imaginamos la felicidad dentro de un estereotipo, con una imagen estereotipada que nos venden en la prensa, la television o el cine. Y nos olvidamos de que la felicidad no tiene imagen. Nos olvidamos de que la felicidad es un sentimiento, es una sensación. No necesita de una imagen, tiene cientos de ellas y puede esconderse en miles de pequenos momentos. <o:p></o:p></span></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="PT"><o:p> </o:p></span></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="PT">
<br /></span></span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="PT">Un paseo por la playa, una pequeña c</span></span><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="PT">asa en el campo o en el centro de una gran ciudad, un trabajo humilde escribiendo en un periódico o recogiendo la uva de sol a sol, un chico de película o simplemente un chico vulgar que te ame mas que nada en el mundo. Un cuerpo delgado y esquelético o un cuerpo con unas preciosas curvas. Una sonrisa.<o:p></o:p></span></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="PT"><o:p> </o:p></span></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="PT">
<br /></span></span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="PT">Siempre soñé que algún dí</span></span><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="PT">a saldría de casa. Siempre soñé que algún día llegaría el momento y me iría a algún país lejano. Soñé que llegaría el momento en que sería independiente y no necesitaría de nadie; sería autosuficiente. </span><span style="" lang="IT">Soñé con viajar, irme sola, hablar un idioma diferente, estudiar fuera... Soñé. Soñé demasiado. Me imaginaba en un pequeño apartamente solo para mí, con un ventanal enorme con vistas a un precioso y frondoso parque. </span><span style="" lang="FR">Me imaginaba yendo a mis clases, con mis tacones y mi maletin, muy profesional. </span><span style="" lang="PT">Me imaginaba tumbada leyendo mis notas en un precioso y acogedor sofá blanco frente al enorme ventanal. Me imaginaba por las mañanas andando </span></span><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="PT">descalza por mi pequeño apartamento, semi desnuda, con un camisa blanca, haciendo café y leyendo cientos de libros. Me imaginaba demasiado ocupada para salir con toda esa gente que había conocido, ansiosos por quedar conmigo porque era una persona muy atractiva, en todos los sentidos. Me imaginaba manteniendo conversaciones intelectuales en pequeños cafés del centro de la ciudad o en mi acogedor apartamento, con tíos de diferemtes lugares del mundo hasta altas horas de la noche. Chicos que algunas veces se quedaban a dormir en mi cama. Nada serio porque yo estaba demasiado ocupada para dedicarme a alguien más. Imaginaba y me imaginaba. Soñaba y soña</span></span><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="PT">ba demasiado. <o:p></o:p></span></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="PT"><o:p> </o:p></span></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="PT">
<br /></span></span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="PT">Y llegó el momento. Llegó el momento con el que siempre había soñado. Salir de casa, ser independiente, vivir en un país lejano. Pero mi sueño no se cumplió. Nada de apartamentos íntimos e inspiradores, nada de relaciones interesantes ni conversaciones intelectuales,<span style=""> </span>nada de comidas fugaces en la soledad de mi apartamento. Nada de lo que había soñado.
<br /></span></span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal">
<br /><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="PT"><o:p></o:p></span></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="PT"><o:p> </o:p></span></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="PT">Y sin embargo, puede ser igual de maravilloso, o incluso mejor, si sabemos apreciarlo. Si sabemos distinguir que los sueños son sueños y que si se hicieran realidad dejarían de serlo. Si sabemos disfrutar de toda y cada una de las cosas tal y como son porque son igualmente maravillosas. <o:p></o:p></span></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="PT"><o:p> </o:p></span></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="PT">
<br /></span></span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="PT">Y si algo estoy aprendiendo de</span></span><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="PT"> esta experiencia es que a veces aunque las cosas no sean como las imaginamos o como hayamos deseado alguna vez, siguen siendo maravillosas<span style=""> </span>y hay que saber disfrutarlas porque algunas cosas sólo suceden una vez. <o:p></o:p></span></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="PT"><o:p> </o:p></span></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="PT">
<br /></span></span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="PT">Y estoy aprendiendo a apreciar cada día lo que tengo, estoy aprendiendo a apreciar cada día esta oportunidad, estoy aprendiendo cada día que los sueños se pueden hacer realidad de cientos de formas diferentes y<span style=""> </span>aún siguen siendo sueños.<o:p></o:p></span></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="PT"><o:p> </o:p></span></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="PT">
<br /></span></span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="PT">Y cada día me doy más cuenta de que el tiempo que pasamos deseando ser delgadas, soñando con esa delgadez inalcanzable, estamos desaprovechando el momento de disfrutar de los sueños que se hacen realidad. Todos esos momentos que pasamos deseando ser delgadas, soñando con ser delgadas, estamos desaprovechando el momento de hacer realidad nuestro verdadero sueño, el de ser felices. Estamos tan obesionados con la imagen del cuerpo perfecto que no somos capaces de apreciar la felicidad que hay en nuestras vidas. No somos capaces de darnos cuenta de que nuestros sueños se hicieron realidad con otra forma, con otra imagen. <o:p></o:p></span></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="PT"><o:p> </o:p></span></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="PT">
<br /></span></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="PT">Nos equivocamos al crear una imagen distorsonada de la felicidad. Nos equivocamos al soñar con una felicidad basada en tan sólo una imagen, en un cuerpo, en cientos de huesos bajo la piel, en una delgadez<span style=""> </span>inalcanzable. Nos equivocamos al crear una imagen para nuestra felicidad porque llegará un momento en qu ela felicidad cruce nuestra puerta y ni siquiera seamos capaces de verla.
<br /></span></span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal">
<br /><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="PT"><o:p></o:p></span></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="PT"><o:p> </o:p></span></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmL1IX-GyoUlCqRgdEQ6kydBPPcr6KqWuHhSB8IsIUtMxrWZQJ0gVbRbrM_bJmJ5OjfaS4Z0DEnjyzdDKgFjy8YnI6w3dly_HXrCRaMsfdB3QzvWM_W3Lr2tJbCjmGz7q-a789rvQSNWjT/s1600-h/me.JPG"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 150px; height: 200px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmL1IX-GyoUlCqRgdEQ6kydBPPcr6KqWuHhSB8IsIUtMxrWZQJ0gVbRbrM_bJmJ5OjfaS4Z0DEnjyzdDKgFjy8YnI6w3dly_HXrCRaMsfdB3QzvWM_W3Lr2tJbCjmGz7q-a789rvQSNWjT/s200/me.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5304211813881276274" border="0" /></a></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="PT">Y sin embargo, seguimos soñando porque soñar es gratuito, porque los sueños hacen a cada persona, porque soñar te hace vivir. Pero no podemos perder el horizonte de vista; tenemos que soñar con los ojos abiertos para ver más allá de los sueños porque, al fin y al cabo, “los sueños, sueños son.”</span></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;" class="MsoNormal">
<br /><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="PT"><o:p></o:p></span></span></p> <div style="text-align: right;font-family:courier new;"><span style="font-size:78%;"><span style="" lang="PT"><o:p></o:p></span></span></div><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); text-align: right;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:78%;"><span style="" lang="PT"><o:p>ANA</o:p></span></span></p><p face="courier new" style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="PT"><o:p>
<br /></o:p></span></span></p> ANAhttp://www.blogger.com/profile/06788651060885412174noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-8892128009228514495.post-9465948945320188662009-02-02T19:32:00.008+00:002009-02-03T02:14:13.665+00:00England's letter<meta name="Originator" content="Microsoft Word 11"><link style="font-family: courier new;" rel="File-List" href="file:///C:%5CUsers%5CInma%5CAppData%5CLocal%5CTemp%5Cmsohtml1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><style> <!-- /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} @page Section1 {size:612.0pt 792.0pt; margin:70.85pt 3.0cm 70.85pt 3.0cm; mso-header-margin:36.0pt; mso-footer-margin:36.0pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} --> </style><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tabla normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]--> <p style="font-family: courier new; color: rgb(0, 0, 0);" class="MsoNormal"><o:p>
<br /></o:p></p><p style="text-align: center; font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p>02 FEBRERO 2009
<br /></o:p></span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p>
<br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Supongo que después de todo os lo debía. Así que… aquí estoy por fin. Me hubiera gustado escribir antes y supongo que tampoco tengo</span><span style="font-size:85%;"> excusa. Quería haberlo hecho pero no lo hice.
<br /></span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">
<br /></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">¿Por dónde empezar? Ha pasado mucho tiempo desde la última vez que escribí. Mucho, tal vez demasiado. O tal vez demasiado poco. El tiempo es relativo. Pero en este tiempo han cambiado muchas cosas, otras no tanto. Ha habido muchas novedades en mi vida, algunas positivas y otras no tanto.
<br /></span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">
<br /></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Pensé que estaba preparada para esto. El cambio, las novedades, la independencia. Y lo estaba. Pero no estaba preparada para afrontar algunas sensaciones y sentimientos que eso implicaba. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">
<br /></span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Llegué en Septiembre a este país tan diferente. Otra cultura, otra forma de pensar, otra forma de actuar, otros comportamientos, otro idioma, otras comidas, otra moneda, otro clima… todo es diferente aquí. Pero donde de verdad se siente la diferencia, es en la soledad. En la soledad de mi habitación, en la soledad del día a día. Y tal vez para eso no estaba preparada.
<br /></span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">
<br /></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Comparto casa con otros 4 estudiantes. Un inglés, una francesa, una española y una alemana que se acaba de marchar y cuya habitación ha ocupado un francés de padres chinos. Compartimos un pequeño salón con televisor, cocina y baño. Tenemos un jardín trasero bastante amplio que aún no hemos podido usar debido al frío y la lluvia. Mi habitación no es demasiado grande, tampoco es pequeña. Un tamaño medio. El suelo está cubierto por una moqueta vieja y grisácea que da un aspecto algo frío a la casa. Las paredes son de color beige. Tengo varios muebles, una estantería con algunos libros y cosas personales, una cómoda con cajones para la ropa, un</span><span style="font-size:85%;"> armario y una mesa de estudio bajo la ventana que da al jardín trasero. Es una habitación poco iluminada y la mayor parte del día tengo que encender la luz para no estar a oscuras. Junto a la mesa, pegada a la pared está la cama. Es una cama vieja y el colchón se ha ido estropeando con el tiempo pero es grande y caben dos personas en ella, aunque duermo sola cada noche. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">
<br /></span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Al llegar compré algunas velas y flores secas para dar algo de color y olor a la habitación. También colgué algunos pósters y fotos para darle un toque personal y hacerla algo más acogedora, al fin y al cabo, éste iba a ser mi hogar para los próximos 10 meses.</span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">
<br /></span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjI16lBdR090UnxCGGg2EMyomTDEZTpho3kHA6O2O6HXa1yTk1rUsYEDQ3KpgdhJTB4f5oioA5G7GNw63ZYnmWjXMuvHW1MLQUQgDiBEb7GK_X29qJ5VMY7TTq7gLyyESh2CZMcKMP0SGv3/s1600-h/P12201584.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjI16lBdR090UnxCGGg2EMyomTDEZTpho3kHA6O2O6HXa1yTk1rUsYEDQ3KpgdhJTB4f5oioA5G7GNw63ZYnmWjXMuvHW1MLQUQgDiBEb7GK_X29qJ5VMY7TTq7gLyyESh2CZMcKMP0SGv3/s320/P12201584.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5298288352318271858" border="0" /></a></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">
<br /></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">La convivencia no es fácil. Nunca había convivido con nadie a parte de mi familia. Y no es fácil. Sobre todo cuando tienes cientos de manías en cuanto al orden y a la limpieza. Al llegar todo estaba sucio y dejaba bastante que desear. Poco a poco lo vas poniendo a tu gusto y te vas adaptando a ello. Llega un momento en que, por necesidad, pierdes algunas de esas manías y decides que es mejor pasar que volverse loca. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">
<br /></span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">El campus universitario no tiene nada que ver con el mío en España. Es un campus enorme, lleno de edificios, zonas verdes, teatro, biblioteca, gimnasio, bar, tienda, cafetería, cine, agencia de viajes, centro sanitario… tiene de todo. Está a tan solo 15 minutos andando desde casa. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">
<br /></span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">La ciudad no es muy grande ni tampoco especialmente bonita. No está cerca de casa, al menos para ir andando. Tienes que coger el bus para ir al centro y tardas como media hora. Pero, en realidad, el día a día se desarrolla entre tu casa y el campus.</span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">
<br /></span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">El inglés al principio se hace bastante difícil, al menos más de lo que hubiera imaginado. Todo es en inglés. Las clases, los trabajos, la compra, comprar los billetes, pedir un café, hablar con la gente… pero poco a poco te vas acostumbrando. Empiezas a afinar el oído y aunque te falta vocabulario empiezas a comprender.
<br /></span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">
<br /></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Al principio, todo se hace difícil. Echas de menos tu casa, tu habitación, tu rutina, a tus padres; sí, se les echa mucho de menos, mucho más de lo que imaginas, a tu novio, a tus amigos, tu perro, tu bicicleta, tu gimnasio, tus clases… pero empiezas a conocer gente de todas partes y te sientes libre, independiente, puedes hacer lo que quieras, comer lo que quieras, salir cuando quieras… no tienes que dar explicaciones a nadie. Es lo que siempre había soñado. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">
<br /></span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Pero a veces los sueños no se adaptan a la realidad. Quería salir de casa, quería hacer cosas nuevas, conocer gente nueva, experimentar cosas nuevas, ser independiente, hacer lo que quisiera… y, supongo que, necesitaba hacerlo.</span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">
<br /></span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Pero nunca pensé que sería tan difícil. Supongo que cuando sales de casa para empezar una nueva vida crees que todo será diferente, que todo tú cambiarás también y que todos tus problemas se quedarán allí. Pero no es cierto. Tú sigues siendo el mismo y tus problemas van contigo porque forman parte de ti. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">
<br /></span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Vine con el absoluto convencimiento de que aquí haría una dieta saludable, vine con la seria propuesta y condición de comer de una forma saludable. No quería tirar todo en lo que había estado trabajando los últimos años por la borda. Era una oportunidad única de demostrarme a mí misma de que era capaz de hacerlo. Y así fue. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">
<br /></span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Los primeros meses engordé varios kilos. Tal vez porque me descuidé un poco o tal vez porque empecé a comer de un modo mucho más normal. No lo he llevado demasiado bien. Ver cómo algunos pantalones ya no me entran, otros me quedan estrechos, y la ropa ya no me sienta tan bien. Ver cómo mi cuerpo ha ensanchado, cómo mis huesos ya no se marcan, cómo ya no soy capaz de mirarme en el espejo sin pensar estoy gorda. Aunque en realidad me pregunto si eso sucedió alguna vez. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">
<br /></span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Pero después de aquello me establecí en los 52 kilos que peso actualmente. Supongo que no estoy a gusto con ese número, pero ¿alguna vez lo he estado? Así que decidí que no iba a preocuparme, que no iba a darle más importancia, que comería de una forma saludable e intentaría no pensar en ello. Y lo he hecho, dentro de lo que cabe. He hecho un gran esfuerzo para incluir alimentos en mi dieta que antes no comía. Pero he empezado a cocinar para mí, a comer pescado y carne, a comer huevo y a usar un poquito de aceite en algunos de mis platos. Ya no me salto comidas y estoy satisfecha con ese logro aunque siempre me quedará una pequeña parte de mí que deseará hacerlo, que deseará volver a recuperar aquellas sensaciones. Lo importante es convencerse de que la sensación de estar haciendo lo correcto, de estar haciéndolo bien, de estar consiguiéndolo por fin, merece la pena. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">
<br /></span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">En lo que no había caído antes de venir era que mi problema no era la comida en sí. ¿Cómo no pensé en ello? El problema real sigue estando ahí. Los miedos, las inseguridades, el miedo al fracaso, el miedo a no ser lo suficientemente buena, el miedo a no saber aceptarme tal como soy. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">
<br /></span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Todo lo que me está haciendo tambalear. Todo lo que me está torturando cada día. Todo lo que me impide sacar lo mejor de mí misma, todo lo que me impide relacionarme con los demás porque siento que no caeré bien, que no le gustaré a nadie, que no le interesaré ni importaré a nadie. Todo lo que me está llevando a la soledad más absoluta que empiezo a no poder soportar porque tal vez no estaba del todo preparada.
<br /></span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">
<br /></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p> <p face="courier new" style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Me llevo algo grande de esta experiencia. El saber que lo he logrado, que he sabido enfrentarme a mis miedos, que he sabido enfrentarme al gran reto y que lo he hecho bien. Pero me llevo otro gran reto conmigo que es enfrentarme a mí misma y que no sé si seré capaz de hacer en los próximos meses de soledad que me esperan en este país inhóspito. </span></p> <p style="font-weight: bold; text-align: right; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p><div style="text-align: right; font-family: courier new; color: rgb(0, 0, 0);"> </div><p style="font-weight: bold; text-align: right; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">
<br /></span></p><p style="font-weight: bold; text-align: right; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:78%;">ANA</span></p><p style="font-weight: bold; text-align: right;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">
<br /></span></p> ANAhttp://www.blogger.com/profile/06788651060885412174noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-8892128009228514495.post-91447831743647439392008-09-12T01:53:00.005+01:002008-09-12T02:12:08.420+01:00In my way (A mi manera)<p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><br /></p><div style="text-align: center;font-family:courier new;"><span style="font-size:85%;"><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);">12 SEPTIEMBRE 2008</span><o:p><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);"><br /><br /></span></o:p></span></div> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Llevaba tiempo sin escribir. Lo sé. He estado estudiando para mis exámenes de septiembre y quería dedicarme en exclusiva a ello. Antes de ayer hice el último examen. Por fin, pensé que el verano no iba a acabar nunca. </span></p> <span style="font-weight: bold;font-family:courier new;" ><br /></span> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Pero se acabó. Y ahora empieza lo mejor. Como cada año, comienzan los propósitos para el nuevo curso, una nueva rutina a la que apegarse, nuevas obligaciones, responsabilidades, horarios… y lo mejor de todo, una nueva oportunidad. <st1:personname productid="La Oportunidad. Como" st="on"><st1:personname productid="La Oportunidad." st="on">La Oportunidad.</st1:personname> la oportunidad de hacerlo A MI MANERA. Como</st1:personname> cada año crees que esta vez lo conseguirás. Conseguirás todo lo que te propongas, todos tus propósitos, tus horarios, tus responsabilidades, tus dietas… y esa sensación es maravillosa. Solo la idea de pensar que, tal vez, esta vez, puedas conseguirlo… sabes que será difícil, que tienes muchos propósitos en mente, muchas metas, muchas cosas que demostrarte, pero la sola idea de pensar que, tal vez, esta vez, lo conseguirás, merece la pena. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Pero esta vez es diferente. Me voy de casa. Me voy por un año para hacerlo A MI MANERA. ¡Cuánto tiempo esperando este momento! Las maletas a medio hacer en mitad de la habitación, los apuntes del último examen encima de la mesa, unas cuantas libras en el bolsillo y un pitillo consumiéndose en el cenicero. Mañana, día 13 de septiembre embarco en un avión rumbo a mi nueva vida. Suena maravilloso. Pasaré unos días en Londres antes de llegar a mi destino final, al sur de Inglaterra. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Estas últimas semanas he estado finiquitando algunos detalles antes de irme. Citas con el médico, con el psiquiatra y con la dietista. Mañana tengo mi última cita con el psicólogo antes de irme y luego… espero no volver a pisar un hospital hasta diciembre. Las últimas sesiones han sido únicamente para decirme lo bien que estoy y lo mucho que he progresado. Pero tampoco quiero ilusionarme. Soy realista. Sé que en verano las cosas cambian, como más, me despreocupo, estoy de vacaciones, me olvido de la rutina y del control. Pero cuando llega el curso todo eso comienza de nuevo y sé que estará presente. Y este año estoy sola. Estoy sola para las comidas, día y noche, semana tras semana. No es que me preocupe, ni mucho menos, de hecho, es algo que me tranquiliza, el hecho de saber que nadie podrá decirme qué debo comer y qué no. Inglaterra es, además, un país en el que no se come precisamente bien. Se desayuna fuerte, a medio día tan solo se toma un sándwich o una ensalada y por la noche (sobre las 7) se cena bien. No sé qué tal me adaptaré a este sistema aunque lo cierto es que, en principio, me gusta. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Estoy bastante segura de lo que hago aunque hay una parte de mí, una pequeña parte que tiene miedo. No es un miedo real pero soy consciente de que corro un riesgo porque he engordado un par de kilos ó tres en estos meses de verano y… tengo que perderlos!! De modo que sé que no me quedaré tranquila hasta que pierda estos 2-3 kilos de más. No me da miedo perder peso porque es lo que deseo, me da miedo desear perder peso porque es algo contra lo que intento luchar continuamente pero soy incapaz de superar. Es algo que irá conmigo de por vida. Sé que no estoy excesivamente gorda, ni siquiera gorda, 49 kilos tampoco son tantos, pero yo me veo un poquito gorda, no me veo bien y necesito perder esos kilos. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Una parte de mí sabe que puedo perder esos kilos haciendo una dieta sana y deporte, como cada año; el deporte es mi vida, pero otra parte de mí, una parte pequeña, se aferra a ese deseo de adelgazar, al control, a esas sensaciones, al poder… siempre he querido y he anhelado vivir por mi cuenta, A MI MANERA, para poder hacer lo que me viniera en gana y ahora que tengo esa oportunidad… una parte de mí, una pequeñísima parte desea retroceder y recuperar aquello, demostrarme a mí misma que aquella idea alocada que me propuse en un momento de mi vida y que no logré alcanzar aún hoy puedo lograrla. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Sé que debo luchar contra eso y es una parte pequeña, muchísimo más pequeña que el deseo acuciante que me invade de vivir, de disfrutar de la vida, de disfrutar A MI MANERA. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Se acercan días trepidantes, llenos de emociones y sensaciones nuevas. Por fin ha llegado el momento. El horizonte está cada vez más cerca y mi vuelo a punto a partir. Las maletas ya cerradas en mitad de la habitación, los apuntes del último examen en la papelera, las libras en el bolsillo y el cigarro consumido en el cenicero. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">_______________________</span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p face="courier new" style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:courier new;">Quiero añadir unas palabras en cuanto al debate que se abrió en el último post. En primer lugar, creo que la religión y el hecho de ser creyente es algo muy personal y, en cierto modo, condicionado por la sociedad y la cultura o región en que vivimos, de modo que no creo que seamos quienes para juzgar las creencias de los demás. En segundo lugar, ninguno tenemos las respuestas ni somos dueños de la verdad absoluta así que no podemos saber quién está equivocado y quién no, si es que alguien lo está, pues cada uno es dueño de su propia verdad. Y en tercer, y último, lugar quiero aclarar que en ningún momento he confesado mi fe ni tampoco he dejado de hacerlo, simplemente he planteado mis dudas, unas dudas que aún hoy continúan y de difícil respuesta. Unas dudas que planteo en ambos sentidos tanto para el sí como para el no; y lo único que dejo claro es el mensaje que comprendí en mi viaje a Israel sobre el amor sin barreras, exista o no un Dios.</span> </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); text-align: right;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:78%;">ANA</span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); text-align: right;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><br /></span></p>ANAhttp://www.blogger.com/profile/06788651060885412174noreply@blogger.com32tag:blogger.com,1999:blog-8892128009228514495.post-2236684035448350012008-08-09T14:40:00.005+01:002008-08-09T15:01:26.957+01:00שלום עליכם (Shālôm ´alêḵem)<span style=""></span> <p class="MsoNormal" style="text-align: center; font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" align="center"><span style="font-size:85%;"><br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: center; font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" align="center"><span style="font-size:85%;">09 AGOSTO 2008</span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p></o:p><br /></span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Volví de Israel hace casi un par de semanas pero desde entonces entre visitas y compromisos apenas he tenido tiempo para sentarme y reflexionar un poco. </span></p> <span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-size:85%;" ><br /></span> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Éste ha sido un viaje diferente, un viaje único. El viaje de mi vida. Pensaba que, como en otros lugares, una vez visto se acabó; pero no es así. Tengo que volver. Es un lugar para volver. Es un lugar diferente y mágico. Una mezcla de culturas, la comunión de las grandes religiones monoteístas del mundo y cómo puede convivirse con las diferencias religiosas que son las que han hecho estallar algunos de los más grandes conflictos del mundo. Jerusalén es una ciudad mágica, es una ciudad que enamora. Judíos, musulmanes y católicos conviven a diario por sus calles haciendo de ella una ciudad variopinta, la ciudad de la oración más grande del mundo. </span></p> <span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-size:85%;" ><br /></span> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Podría hablaros del Muro de los Lamentos, de <st1:personname productid="la Mezquita" st="on">la Mezquita</st1:personname> de <st1:personname productid="la Cpula Dorada" st="on"><st1:personname productid="la Cpula" st="on">la Cúpula</st1:personname> Dorada</st1:personname> o del Santo Sepulcro, de la constante algarabía del Zoco, de los judíos ortodoxos que colapsan las calles, de las caras de los niños palestinos que te observan con una penetrante mirada, de la inmensidad del desierto ante tus ojos, de los beduinos del desierto y sus humildes poblados, de la angustiosa sensación oleaginosa del Mar Muerto o los reiterados indicios de las huellas de Jesús. Sin embargo, no éste el propósito ni el<span style=""> </span>lugar para hacerlo de modo que me limitaré a reflexionar un poco acerca de lo que este viaje ha supuesto para mí. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><br /><o:p></o:p></span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Es difícil de explicar y no sé muy bien cómo hacerlo. Supongo que para lograr entender un poco todo lo que ha significado para mí tendría que remontarme muchos años atrás. Aquellos años en los que el mensaje de Jesús inundaba mi corazón. Tenemos la suerte, o la desgracia, de nacer en un sitio concreto y dependientemente de ello nos inculcan una religión, en mi caso la católica. En el fondo, el mensaje de la religión es el mismo para todas las religiones del mundo, la existencia de un Dios Todopoderoso cuyo núcleo es el amor. Pero las diferencias marcan las religiones y las culturas. Las diferencias hacen, a veces, surgir las dudas. Y yo, años atrás comencé a dudar. ¿Por qué soy católica? ¿Simplemente por el hecho de haber nacido en este lugar? Tal vez si hubiera nacido en otro lugar del mundo sería judía, musulmana o budista. Más tarde empecé a plantearme otras cuestiones existenciales más profundas. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Empecé a creer o a comprender que la religión no es más que un modo de engañarse. Desde hace miles de años el ser humano ha tenido la necesidad de dar respuesta a cuestiones que no tenían respuesta. ¿De dónde venimos? ¿A dónde vamos? ¿Cómo encontrar respuesta a semejantes preguntas? ¿Cómo vivir con la incertidumbre, con la inseguridad, con el miedo de no saber qué será de nosotros, con el miedo a la muerte? Entonces nació la religión como una forma fácil de responder a preguntas que carecían de respuestas. La respuesta es entonces mucho más sencilla. Es cuestión de fe. Pero aquella idea no me convencía, el hecho de que el ser humano fuera tan débil y vulnerable para necesitar vivir con la seguridad de que vivirá para siempre, de que su vida no tendrá fin, una vida infinita y eterna, la vida en el paraíso. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Cuando empecé a enfermar de anorexia, empecé a adelgazar y me volví obsesiva, maniática hasta el exceso, borde, antipática, egoísta y cruel, entendí que le estaba dando la espalda a Dios. Una parte de mí temía rechazar la comida porque era un modo de rechazar la vida, el regalo más hermoso que Dios nos brinda y sentía que le estaba rechazando a Él. Incapaz de aceptar la vida tal cual se me presentaba, comencé a venerar la muerte. La idea de no temer a la muerte me hacía sentir fuerte, más fuerte e invulnerable que las cientos de personas que se concentran a orar en las iglesias temerosos de que les llegue su hora. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Empecé a distanciarme de mis principios religiosos que me habían ayudado a encontrar la felicidad en las cosas más pequeñas durante tantos años. El olor de la tierra mojada, el crujir de las hojas en otoño, el sonido de la lluvia sobre el embaldosado, el olor a café recién hecho, la ayuda desinteresada, una sonrisa, una caricia, un beso, un te quiero.</span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Poco a poco fui resarciéndome en mi propia tristeza, incapaz de apreciar todo aquello que me hacía feliz y me sumergí en mi burbuja dando la espalda a Dios, a mi familia, al mundo y a mí misma. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Este viaje ha supuesto muchas cosas para mí en muchos sentidos. En primer lugar, me ha abierto los ojos. Resulta difícil decirlo y más aún aceptarlo pero es así. Así de sencillo y de simple; cuando vives en tu burbuja te niegas a salir y cierras los ojos para no ver qué hay más allá. Olvidas para no recordar lo que te hacía sentir bien por miedo a salir de tu burbuja, de tu refugio. Yo estoy empezando a salir de mi burbuja, de mi jaula, a abrir los ojos, a recordar… no es fácil, claro que no. Tienes miedo, un mundo inmenso se extiende ante ti y, creencias aparte, asusta. Pero hay algo mucho más poderoso y grandioso que todo eso esperándote ahí fuera, la libertad, y sin embargo, nosotros nos encerramos voluntariamente en nuestra jaula y nos negamos la libertad. Ahora me siento como un pajarillo herido que empieza recuperarse y abrir temerosamente la puerta de su jaula anhelando echar el vuelo y recuperar su libertad. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">En una de las cientos de capillas que visitamos durante nuestro viaje una imagen llamó mi atención, San Gabriel le dice a San Jerónimo “Entrégame tus pecados”. Durante mucho tiempo me he conformado creyendo que rechazar la comida y, por tanto, la vida y, al mismo tiempo, a Dios no me hacían digna de Él. Es muy fácil y muy cómodo creer que no mereces seguir luchando. Te sientas y esperas que pasen los minutos pero, creyente o no, lo cierto es que le debemos algo al Señor, a nuestras familias y a nosotros mismos. No es justo sentarse y conformarse. Ahora he comprendido que nunca es tarde. Que aún estoy tiempo de mirar atrás y entregar mis pecados al Señor para continuar hacia delante. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">En segundo lugar, y más importante, este viaje me ha abierto el corazón. Durante los últimos años me encerré dentro de mí misma y no permití que nadie se acercase a mí. Tal vez por miedo o, más bien, por el odio que cultivé en mi corazón. Por fin he encontrado la razón definitiva para abrir mi corazón al amor sin fronteras, lo más difícil es encontrar el amor a uno mismo. Pero ahora sé que estoy en el camino y aunque sé que es difícil después de tanto tiempo en la oscuridad empiezo a vislumbrar una luz en mi corazón que tal vez me ayude a caminar cada día hacia el camino que deseo para mí. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><br /><o:p></o:p></span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:times new roman;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><i>Shālôm ´alê</i><i>ḵem</i><span style=""> es un saludo hebreo que significa literalmente “la paz sea contigo” a lo que se debe responder <i>´alê</i></span><i>ḵem shālôm</i><span style="">, “y con tu espíritu”. En el día a día los hebreos saludan únicamente con S<i>hālôm.</i></span></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: right; font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" align="right"><span style="font-size:78%;">ANA</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: right;" align="right"><br /></p> <span style=""> </span>ANAhttp://www.blogger.com/profile/06788651060885412174noreply@blogger.com20tag:blogger.com,1999:blog-8892128009228514495.post-72830781413986559782008-07-14T00:33:00.001+01:002008-07-14T00:35:56.825+01:00Ahora ya ves<o:p></o:p><o:p><br /></o:p><div style="text-align: center; font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;"><span style="font-size:85%;"><o:p>14 JULIO 2008<br /><br /></o:p></span></div> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">El lunes volví de mis vacaciones por Mallorca. Unas maravillosas vacaciones alejadas del mundanal ruido y la rutina tediosa de cada día. Resulta extraño y fascinante a la vez cómo la rutina puede absorte hasta tal punto de esclavizarte aún cuando la deseas más que todas las cosas por miedo a lo desconocido por miedo al descontrol, al fracaso.</span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><br /></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Tenía miedo de las vacaciones, como siempre. Miedo a relajarme, a saltarme la dieta, a comer en exceso, a saltar mis meticulosos horarios, mis estrictas reglas diarias. Tenía miedo, como siempre porque es lo único que conozco, porque es, desgraciadamente, lo único que me hace sentir medianamente satisfecha, esa sensación al final del día de haber cumplido y temía que eso se acabara. Temía no encontrar una fuente de satisfacción sustitutiva porque no conocía nada más que me permitiera sentirme bien.</span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><br /></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Y llegó el verano. Y se acabaron las reglas, la rutina, los horarios. Y comenzaron las vacaciones. Y conseguí evadirme de todo cuanto conocía. Y conseguí liberarme. Y qué bien te puedes llegar a sentir sin la presión continua que te ejerces sobre ti misma a diario cada minuto. Esa sensación de libertad es mucho más enriquecedora. Y ojalá pudiera mantenerse siempre.</span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><br /></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Pero vuelves. Vuelves a tu casa, a tu vida, a tu día a día y eres incapaz de recuperar esas sensaciones. Eres incapaz de despreocuparte de la comida porque te das cuenta de que la comida te sigue asustando, te sigue esclavizando.</span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><br /></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Han sido unas vacaciones en toda regla porque por primera vez en muchos años he logrado liberarme de todo, despreocuparme, comer sin hacer de ello un mundo, olvidarme de todo y disfrutar de verdad.</span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><br /></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Y este post sería realmente maravilloso y dejaría una veda abierta a la más absoluta recuperación sino fuera porque hoy no me siento muy bien. Sé que no debería ser así porque de nuevo vuelvo a hacer de un grano una montaña de arena. Pero no puedo evitarlo y aquí estoy con las lágrimas recorriendo mi rostro porque no soy capaz de juzgar las cosas como se merecen. Porque no puedo evitar sentir que soy la última de la lista, porque no puedo evitar sentir que no soy su prioridad, porque no puedo evitar sentir que no le importo lo suficiente. Y, tal vez, si me sintiese mejor conmigo misma no necesitaría reconfortarme en lo qué hacen o dejan de hacer los demás en lo que respecta a mí, pero necesito ese empujón porque sigo sin ser capaz de sentirme bien sin más. Yo, sólo yo, sin aditivos, tal cual.</span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><br /></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Fue un día triste, entre lágrimas y sollozos porque no pude tragarme el orgullo. Porque no tenía palabras, porque aunque quería verle no me apetecía verle, porque no soportaba la idea de no ser lo suficientemente importante para él. Pasé toda la tarde de ayer bajo la lluvia, bogando, sin ningún lugar a donde ir. Hoy amaneció igual. Soleado pero triste. Y volví a pulular por las calles, sin rumbo, durante horas, divagando, esperando una llamada que no sabía si estaría dispuesta a responder. Y empecé a comprender que la soledad no es tan mala, al final todos acabamos solos en algún momento de nuestra vida y, al menos, vives con la seguridad de que la soledad siempre estará.</span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><br /></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Entre tanta divagación acerté a recordar aquellas sensaciones de soledad de años atrás, aquellos pensamientos esclarecedores, los soliloquios a tenue voz… Y recordé que hoy no me había tomado mi dosis de Prozac. ¿Sería esta tristeza desmesurada consecuencia de ello? Sabía que no pero también sabía que, en parte, el prozac te “ayuda” a ver las cosas de otra manera. Empecé a meditar si estaría viviendo engañada, si estaría viviendo en una nube, si estaría viviendo una vida teñida de color de rosa. No quiero vivir engañada. No me importa vivir en una tristeza permanente, esto es mejor que vivir en una mentira perenne; no quiero vivir en un mundo irreal.</span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><br /></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Sé que pasarán los días y esto se olvidará porque al final solemos recordar las cosas buenas que nos suceden, pero es una lástima que este post se haya visto ennegrecido por unas lágrimas de dolor innecesario porque habría sido más maravilloso aún si ahora expresase la ilusión que se supone que debería tener porque mañana me voy de nuevo de viaje a Israel. Y aunque es un viaje en el que he puesto muchas expectativas, especialmente en el aspecto intrapersonal, no me siento con demasiado aplomo para introducir más detalles sobre esta experiencia, de modo que dejo las explicaciones para mi vuelta.</span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><br /></span></p> <div style="text-align: right;"><span style="font-weight: bold;"></span></div> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new; text-align: right;" class="MsoNormal"><span style="font-size:78%;">ANA</span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new; text-align: right;" class="MsoNormal"><span style="font-size:78%;"><br /></span></p>ANAhttp://www.blogger.com/profile/06788651060885412174noreply@blogger.com21tag:blogger.com,1999:blog-8892128009228514495.post-75990413553487081372008-06-20T02:15:00.002+01:002008-06-20T02:21:08.115+01:00Qusiera haber querido lo que no he sabido querer<p class="MsoNormal"><br /></p><p style="text-align: center; color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold; font-family: courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">20 JUNIO 2008</span></p><p style="text-align: center; color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold; font-family: courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><br /></span></p><p style="color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold; font-family: courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Estoy cansada. No puedo más. Son las 2.36 de la madrugada y al fin terminé de hacer la maleta, recoger mi habitación, dejar todos los papeles preparados para irme, la documentación… todo está listo. Mañana me voy de vacaciones pero no podía irme sin escribir algo en mi blog.</span></p><p style="color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold; font-family: courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><br /></span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold; font-family: courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Hay mucho que decir, mucho que contar porque desde la última vez que escribí han pasado muchas cosas. Muchas cosas y ninguna en realidad. No ha sucedido nada especial pero han pasado muchas cosas por mi cabeza y no podía irme sin escribir antes unas palabras. Lo que lamento es estar tan cansada que no me apetece explayarme en exceso, de modo que dejaré los detalles de lado. </span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold; font-family: courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold; font-family: courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Lo primero de todo es agradecer los comentarios del último post porque me gustaron especialmente. Me resulta difícil responder a todos cuantos quisiera pero leo cada uno de ellos detenidamente, no tengas la menor duda (eso va por ti, Ile). Es cierto que últimamente mis escritos han sido algo más pesimistas y lo siento porque sé que debería hacer esfuerzo por ver las cosas de otro modo por mucho que me cueste, ver lo positivo porque, aunque no lo parezca, también soy consciente de ello. Los ánimos que me habéis dado en vuestros comentarios, y que me dais habitualmente, me ayudan a seguir adelante cada día aunque a veces nunca viene mal una regañina para reflexionar un poco y que alguien te recuerde que tienes que seguir caminando y que no puedes bajar la guardia. </span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold; font-family: courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold; font-family: courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">El lunes 16 acabé los exámenes. No fueron como hubiese querido, como de costumbre. La etapa de exámenes me puede. Me hunde, me estresa, aumenta mi ansiedad y desestabiliza mi dieta. Sé que no he comido como debiera estas últimas semanas. Me he saltado algunas comidas porque necesitaba sentirme bien para poder enfrentarme a los exámenes en todo mi esplendor pero la ansiedad se apoderó de mí y provocó que comiese entre horas sin poder evitarlo. El resultado ha sido que he ganado un par de kilos en dos semanas. 2 kilos!!! Estoy totalmente traumatizado pero estos dos kilos que he ganado cuando lo que yo ansiaba era perderlos mediante los ayunos. La conclusión a la que he llegado es que para perder peso no se puede llevar esta dieta, de modo que me he propuesto ahora hacer comidas equilibras, no saltarme ninguna de las comidas y dejar de picar entre horas. </span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold; font-family: courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold; font-family: courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Supongo que, en cierto modo, me empeño en creer que sería capaz de volver a mis dietas restrictivas de hace 6 ó 7 años pero lo cierto es que ya no soy capaz y lo único que consigo es descontrolarlo todo y subir de peso. </span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold; font-family: courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold; font-family: courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">No quiero decir con esto que quiera adelgazar un montón, solo quiero perder los dos ó tres kilos que he engordado en los últimos meses y que me hacen sentir tremendamente mal. </span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold; font-family: courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold; font-family: courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Lo que he conseguido es dejar de vomitar por el momento. No vomito mi me doy un atracón desde hace más de un mes y para mí es todo un logro, sobre todo porque ni siquiera se me ha pasado por la cabeza a pesar del estrés y la ansiedad de los exámenes. </span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold; font-family: courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold; font-family: courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Ayer miércoles tuve consulta con el psiquiatra, las cosas van mejorando, me ha reducido la dosis de Prozac y poco a poco me voy estabilizando. Esta mañana tuve sesión con el psicólogo. Hablamos detenidamente sobre los miedos al peso y las razones de ese miedo. Desde hace muchos año he asociado, erróneamente, y lo peor es que yo misma me he dado cuenta de ello, el peso a cosas negativas. Mi vida está marcado por tres etapas en las que viví en tres ciudades diferentes. En la segunda etapa de mi vida no encajé bien en el colegio y todo el mundo se burlaba de mí, de mi peso, de mi físico, se metían conmigo… me sentía mal, fura de lugar, incomprendida, marginada… los primeros años conseguí no darle demasiada importancia pero llega un momento en que no eres capaz de evitar que los comentarios y la situación de tu alrededor te afecte y ami acabó consumiéndome. Caí en una depresión y me volqué en la comida en el sentido contrario, comía porque me sentía mal. Desde entonces asocié la comida y el peso a cosas negativas, a las burlas, a la no integración. Creí que aquella situación se debía a mi sobrepeso. </span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold; font-family: courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold; font-family: courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">En la tercera etapa todo cambió, decidí adelgazar porque pensaba que eso me ayudaría a sentirme mejor. Todo a mi alrededor cambió. Colegio, casa, amigos… todo era diferente y todo me gustaba y asocié todo eso a mi nuevo peso. Ahora subir de peso me da pánico porque temo volver a recuperar lo que viví años atrás. </span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold; font-family: courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold; font-family: courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Hablamos un poco sobre los valores en mi vida, sobre el control y que papel desempeñaba en ella y cómo o qué podía yo controlar. Luego la enfermera me tomó la tensión y me pesó. 49.300 kilos. 49 kilos… 49 kilos. No tengo palabras. </span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold; font-family: courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold; font-family: courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Mañana me voy a la playa con mi chico y estoy super ilusionada pero con solo pensar que tengo que ponerme en biquini allí delante de todo el mundo con mis 49 kilos de peso… me aterra. </span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold; font-family: courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold; font-family: courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Sé que no podré olvidarme de mi figura, de los kilos, de cómo me queda la ropa… pero espero poder relajarme y pasármelo muy bien. Estaré fuera hasta el día 6 de julio haciendo un esfuerzo por mantener una dieta equilibrada. Os recomiendo que hagáis lo mismo, es la mejor terapia. Olvídate de todo, vete a una isla con tu pareja, ponte morena y a comer ensalada, arroz, fruta y pescado. Espero volver con las pilas cargadas. </span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold; font-family: courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold; font-family: courier new; text-align: right;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">ANA</span></p><p style="color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold; font-family: courier new; text-align: right;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><br /></span></p>ANAhttp://www.blogger.com/profile/06788651060885412174noreply@blogger.com21tag:blogger.com,1999:blog-8892128009228514495.post-76651705013679979752008-06-06T22:51:00.003+01:002008-06-06T23:24:09.677+01:00Las drogas enganchan<span style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;font-size:85%;" ><br /></span><p style="text-align: center; font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">06 JUNIO 2008<br /></span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><br /></span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Temía este momento, y con razón. El momento en que llegasen los exámenes. La ansiedad, el estrés, el agobio, la falta de concentración, la posibilidad de fracaso, una vez más.</span></p> <span style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;font-size:85%;" ><br /></span> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Pero al mismo tiempo ansiaba que llegase este momento por una sola razón, era la excusa perfecta para pasar el día entero en la biblioteca sin tener que pasar por casa a medio día. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Necesitaba volver a sentir que podía mantener el control, que era capaz de controlar lo que entraba a mi cuerpo, que era capaz de decidir lo que ingería y lo que no. Necesitaba sentir que todo a mi alrededor tenía un orden perfecto y estructurado, cada cosa en su lugar, en su sitio, el sitio del que se habían movido en los últimos meses. Un desorden que me había nublado, que me impedía razonar, que me impedía ver las cosas con claridad, que me impedía sentirme a gusto en mi piel. Necesitaba recuperar ese orden y sabía que tan sólo sería capaz de conseguirlo si lograba colocar cada cosa nuevamente en su lugar. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Sabía de sobra que hasta que no consiguiera ese orden que había perdido en mi vida, sería incapaz de sentarme delante de un libro y concentrarme en el incomprensible sistema macroeconómico, sería incapaz de desviar la atención de la comida, las calorías o el peso para centrarme únicamente en la que debía ser mi prioridad, los exámenes finales. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Y conseguí hacerlo. Me impuse una rutina bastante estricta que consistía en acudir a diario a la biblioteca y estudiar durante horas, mañana y tarde. Nada de estudiar en casa, con la tentación constante del frigorífico a unos pocos pasos al fondo del pasillo que lograba recorrer en pocos segundos en esos momentos incontrolables de ansiedad. No quería nada de eso, ahora no. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Volví a mi rutina de la tostada de pan de molde integral cortada en 5 tiras. Después de meses de esfuerzo para deshacerme de aquel riguroso ritual diario, después del angustioso esfuerzo para conseguir comerme la tostada cubierta con una fina película de mermelada, finalmente volví a recuperar mi ritual con el solo objetivo de colocar cada cosa en su lugar como una parte más del puzzle. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Lo bueno de todo esto es que he evitado las tentaciones, los atracones e incluso evadirme del tema COMIDA. Lo malo es que en cierto modo la otra razón por la que decidí imponerme esta rutina era porque sabía que era el único modo en que conseguiría perder algo de peso, quizá alguno de los kilos que había ganado en los últimos meses y que me estaban angustiando sobremanera.</span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Durante la primera semana de rutina de estudio, no comí casi ningún día. Me compraba una manzana únicamente y me alimentaba a base de la manzana y el agua hasta la hora de la cena en que llegaba a casa. La segunda semana comí en un par de ocasiones porque tenía compañía y no podía escaquearme. ¿Qué podía hacer? Pero me sentía bien que era lo importante. Me sentía llena de fuerza, viva, recuperé todas aquellas sensaciones que tanto añoraba y, en el fondo, sé que he cometido un gran error porque he vuelto a probar la droga y ahora siento que quiero más. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">La primera semana fue una sensación de euforia y de éxtasis pero, lo cierto, es que la segunda semana empecé a notar los efectos del ayuno. Cuando no comes no puedes concentrarte, no puedes estudiar, no puedes pensar, te cuesta el doble y por mucho que te esfuerzas no rindes. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Algunos días iba al súper y paseaba lentamente por los pasillos observando detenidamente qué estaría dispuesta a comer. Puede resultar muy fácil para cualquiera, no para mí. Pasaba una y otra vez por el mismo pasillo, cogía un producto, lo miraba, lo leía, lo volvía a dejar y así durante varias veces. No había nada que me convenciera. Un día decidí que tenía que comer algo, que debía comer algo. Sé que puede parecer absurdo pero para mí es algo positivo el hecho de comprarme algo, cualquier cosa para comer sola, por nimia que sea, teniendo la oportunidad de no hacerlo porque es algo que antes nunca hubiera hecho. Después de mirar y pensar largo y tendido, decidí comprar unos biscotes de pan muy finos junto a mi manzana. Ésa fue mi comida. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">El martes día 03 tenía cita con la dietista. Tenía que llevar un menú semanal elaborado por mí en el hipotético caso de que estuviese sola y pudiese comer lo que quisiese. Al principio pensé que sería fácil. En realidad eso es lo que siempre he querido, comer sola, que nadie me diga lo que tengo que comer o lo que no, no dar explicaciones, no comer por obligación ni comer algo que no me apetezca. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Pero lo cierto es que no resultó nada fácil. ¿Qué haría si estuviese sola?<span style=""> </span>¿Comería? ¿No comería? En un primer momento pensé que se trataba de ser sincero y que si de verdad pensaba que si al estar sola me saltaría las comidas, debía ponerlo. Pero siendo realista, ¿cuánto tiempo podría mantener esa situación? ¡¡No quiero morirme joder!! Lo que debía hacer era elaborar un menú realista, que me impusiera algunos retos pero que al mismo tiempo me hiciera sentir bien al saber que podía cumplirlo sin estar engordando. Elaboré un menú sencillo a base de verduras, patatas, arroz, pasta, ensaladas y frutas. Todo muy ligero, fresco, cocido, al horno o la plancha, sin aderezos, sin acompañamientos y con un solo plato.</span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Cuando llegué a la consulta la dietista me dijo la realidad :“bueno… ¿y dónde están las proteínas?” ¿Las proteínas? Nunca he reparado en eso. Decidí fijarme en las calorías y punto. Sabía que las grasas engordaban más así que las taché casi por completo pero nunca me fijé en si comía hidratos o proteínas. Todos mis alimentos habituales son del grupo de los hidratos y apenas como proteínas. Apenas como carne, excepto por obligación y la única que tolero de buena gana es el pollo. Como pescado… a veces, pero resulta más laborioso de cocinar que una ensalada y al final siempre tiendo a lo mismo, es más rápido, más ligero, menos calórico… Los que no disfrutamos de la comida no disfrutamos cocinando y tener que perder el tiempo en la cocina es bastante desagradable de modo que intentas ir a lo más rápido y sencillo.</span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Taché la carne por una absurda razón, siempre la asocié con salsas, aceite, grasas… y pensé que engordaba más. Soy consciente de las pocas calorías que tiene un filete de pollo a la plancha y sin embargo… no me resulta fácil, ¿por qué? Simplemente porque me he empeñado en tachar la carne de mi dieta. Poco a poco me he ido convenciendo de ideas pro-vegetarianas y sufro al pensar en el grandísimo mercado que se mueve alrededor de la carne y el comercio con los animales, además del trato que se les da, con lo que mi consumo de carne ha ido disminuyendo. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">“¿Qué pasa con los huevos?” No había incluido huevo ni un solo día. No lo sé… supongo que también lo he tachado. Eso no quiere decir que no lo coma cuando no me queda más remedio, pero si por mi fuera supongo que no lo comería. Sin embargo, hay otros alimentos que sí he dejado de comer voluntariamente y no puede imaginarme si quiera comiéndolos, mantequilla, aceite, mayonesa, chorizo, cordero, salchichas, hamburguesas, chocolate, helado, donuts, tartas o pasteles, por ejemplo. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">“¿Y las legumbres?” Tampoco había legumbres en mi menú. Supongo que tengo asociadas las legumbres a los guisos con carnes y grasa y tengo la sensación de que engordan más. No lo sé. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">La dietista me habló de la importancia de las proteínas y, además, me comentó que éstas tienen un efecto saciante del que carecen los hidratos; esto supone que después de comer carne, pescado o frutos secos, por ejemplo, el estómago se sentirá satisfecho y no te pedirá comer al cabo de una hora. A diferencia de los hidratos cuya digestión es más corta y en seguida vuelve la sensación de hambre y las ganas de comer. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Le hablé a mi dietista de los ayunos durante el período de exámenes. Entendía que el estrés y la ansiedad de este momento alterasen de nuevo mi comportamiento ante la alimentación pero me dijo que procurase comer algo, aunque fueran unos frutos secos, un yogur, una pieza de fruta o un café. Que hiciese paradas durante el estudio para tomar algo y despejarme porque sino no rendiría suficiente. Me dijo que intentara no pasar demasiados períodos en ayunas. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Ya lo sabía pero la dietista corroboró mi idea. Mi problema real, el problema de raíz, es la relación que tengo con cada uno de los alimentos. Tengo alimentos prohibidos sin ningún motivo. Me he convencido de que no puedo tomarlos por alguna razón y me alimento simplemente a base de arroz, verdura, pasta o fruta. Es una relación muy difícil de entender porque no viene de unos años para acá sino de mucho antes. Viene prácticamente desde hace 23 años. Con cada alimento, con cada comida, existe una historia, una relación de muchos que se ha ido reforzando o distorsionando. Nunca comí bien desde que recuerdo. Incluso antes de recordar mi madre me cuenta las dificultades para hacerme comer. Ya desde muy pequeña fui forjando una relación especial y macabra, en cierto modo, con la alimentación. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Lo he pasado mal con la comida desde que recuerdo y el problema profundo es que desde que era muy pequeña siempre me aferré a la comida y la equiparé a mis emociones. Desde hace más 23 años he vivido con la certeza de que existía una conexión casi perfecta entre comida y sentimientos. Ahora me resulta casi imposible dividir ese tándem. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Me pesó. Quería que lo hiciese. Tenía miedo pero al mismo tiempo deseaba saber cuánto pesaba. Sabía que apenas había perdido peso, tal vez algunos gramos, y aunque estaba segura de que lo que vería no me agradaría necesitaba comprobar que no había engordado. 47,400. Perdí alrededor de <st1:metricconverter productid="600 gramos" st="on">600 gramos</st1:metricconverter>. “Sólo <st1:metricconverter productid="600 gramos" st="on">600 gramos</st1:metricconverter>, maldita sea” pensé, aunque lo cierto es que en el fondo estaba contenta de haber bajado de nuevo de los 48. Tenía miedo de quedarme anclada en esa cifra. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Salí de la consulta algo conmocionada. Me sentía extraña. No sé muy bien por qué. Durante la casi una hora de autobús que tardé en llegar a la biblioteca pude pensar acerca de la sesión. Lo de las proteínas me había inquietado. Tenía que incluir proteínas en mi dieta, muy bien, además tenían efecto saciente, aún mejor, pero… ¿qué podía comer? No se me ocurría nada. Pescado; claro, el pescado me gusta pero sé que a la hora de la verdad no me cocino un pescado. Carne; vale, todos sabemos que puedo esforzarme un día y comer pollo a la plancha pero ¿es suficiente? Frutos secos; a veces como nueces, dicen que son buenas para el corazón pero sé que engordan mucho e intento evitarlo. Huevos; no, seguro que no. No es fácil para mí. Al final siempre como lo mismo. Al final siempre es todo igual, la maldita y la ansiada rutina. Mi droga.<br /></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Llegué a la biblioteca, comencé mi sesión de estudio y después de algo más de una hora comencé a notar cómo no lograba concentrarme, cómo me dolía la cabeza y mi estómago empezaba a hacer ruidos. Justo esas sensaciones que te hacen sentir tan bien pero que a la vez te hacen sentir tan mal y que aborreces cuando tienes que estudiar. Comencé a sentirme así justo después de haber ido a la consulta esa misma mañana y decidí ir a comprar algo. Compré una bolsita de 85gr de nueces que comí lentamente mientras estudiaba y de lo que me arrepentí enormemente porque me sentaron fatal. Aquella tarde aborrecí a la dietista por haber comprado aquellas nueces. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Esa misma noche al llegar a casa mi madre me preguntó que tal había ido la sesión con la dietista. Le estuve contando un poco todo lo que me había dicho pero la conversación se torció. Mi madre empezó a decirme que no como nada de lo que ellos preparan, que siempre ando con mis comidas especiales y que no me esfuerzo en absoluto. Aquellas palabras me llegaron al alma y las lágrimas comenzaron a brotar de mis ojos. No quise escuchar ni una palabra más y me refugié en mi habitación, me acurruqué sobre la cama como un bebé y lloré. Mi madre vino pasados unos minutos para hablar tranquilamente y preguntarme qué me pasaba. Ella no entiende el esfuerzo que hago. No es capaz de comprender que cuando yo como 1 biscote de pan en vez de un pedazo de pan blanco no es por capricho, es un esfuerzo por comer pan, es un logro. Ella solo lo ve como otra de mis cosas raras para no comer pan. Hace algunos meses que logré incluir los biscotes de pan integral en mi dieta diaria a sabiendas de que no conseguiría comer ese pan blanco lleno de miga pero para mi madre eso no significa nada. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Le expliqué a mi madre lo difícil que me resultaba comer, aunque ella no lo viese. Le confesé a mi madre, para que lograra entender, lo mucho que añoraba los ayunos, la angustia que me producía tener que sentarme delante de la mesa cada día a comer y le expliqué que era mucho más angustioso si tenía que comer alguna de esas comidas que no me gustaba comer (un filete de cerdo, un guiso o un huevo frito). Le dije a mi madre con las lágrimas en los ojos que no quería comer y que, aún así, lo estaba haciendo pero que ellos no lo apreciaban. Le repetí varias veces cuánto añoraba hacer mis ayunos hasta que mi madre acertó a preguntar “¿la razón por la que te vas a la biblioteca todo el día es para no comer?” Le dije que no. Podría haberle dicho que sí y no le hubiese mentido aunque la razón principal es el estudio. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Ayer jueves, día 5, tenía mi segundo examen. Eran a las 15:45 y le dije a mi madre que no iría a casa a comer porque quería estar pronto en la facultad.<span style=""> </span>Estuve toda la mañana en la biblioteca repasando y a las 2 cogí mi bicicleta y me fui a la facultad. Decidí que tenía que comer algo. Primero pensé que comer tan sólo una manzana pero luego pensé que quizás no rendiría suficiente y quería aprobar por encima de todo, así que decidí que debía comer algo. Fui al supermercado y volví a recorrer todos los pasillos uno a uno fijándome en cada producto, en cuáles podría comerlos sin necesidad de preparación y cuáles estaría dispuesta a comer. Pensé en comprar unos frutos secos pero luego decidí que engordaban mucho y que eso no era una comida. Me detuve en la zona de comida preparada y me fijé en los sándwiches. ¿Por qué tienen que ponerles mayonesa a todos los sándwiches? No lo entiendo. Leí detenidamente los ingredientes de cada uno de ellos. Por un momento pensé que no estaba dispuesta a comer un sándwich con mayonesa pero ¿qué podía comer sino? De haber tenido información calórica habría elegido basándome en ella pero como no la tenía, para variar, elegí el sándwich que tenía el menor porcentaje de mayonesa. Me lo pensé varias veces. Mis niveles de ansiedad comenzaron a aumentar con solo pensar que iba a comerme aquel sándwich. Cogí una manzana, pagué y salí de allí antes de cambiar de opinión. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Me daba vergüenza que me vieran comer en la facultad, en realidad, siempre me ha dado vergüenza comer en público, sé que es absurdo porque todos comemos pero, en cierto modo, me da la impresión de que te hace parecer más débil y vulnerable, ¿qué pasa que no puedes aguantar sin comer nada hasta llegas a casa? Menuda tontería. Comencé a comerme el sándwich por la calle, mientras caminaba. Abrí el plástico del envase, después de volver a pensarlo de nuevo, y desmenucé el primer pedacito de una de las dos mitades con los dedos pulgar e índice de mi mano derecha. Me resultó muy difícil. El primer bocado fue el peor. Me resultó difícil retirar el plástico, me resultó difícil desmenuzar el sándwich y me resultó más difícil aún llevármelo a la boca. Mis gafas de sol ocultaban las lágrimas a punto de salir de mis ojos. Mi nivel de ansiedad se había duplicado por momentos. Sentí deseos de tirar el maldito sándwich pero me había propuesto comerlo y así lo haría. Fui desmenuzando poco a poco y masticando lentamente, ni siquiera recuerdo el sabor porque no reparé en ello; solo recuerdo pensar cuánto me quedaba aún, las ganas de llorar, la ansiedad, la angustia, la vergüenza. Cuando llegué a la facultad aún me quedaba más de la mitad de la primera parte, escondí el sándwich y entré en el aula donde dentro de una hora comenzaría el examen. Elegí un sitio y, como aún no había casi nadie, volví a sacar el sándwich que comí lentamente mientras leía una revista. Sólo me comí una de las mitades que complementé con mi habitual manzana. Tuve ganas de llorar en varias ocasiones pero conseguí evitarlo. No sabía si había hecho bien o no al comer aquel sándwich antes del examen porque había aumentado mi ansiedad, me había desconcentrado y angustiado sobremanera. Por otra parte sabía que era un pequeñísimo paso hacia delante después de los grandísimos pasos atrás de las últimas semanas. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Después de volver a probar la droga y darme cuenta, de nuevo, del por qué de la adicción. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p></o:p></span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><br /><o:p></o:p></span></p><div style="text-align: right;"><span style="font-size:78%;"><o:p><span style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" ><span style="font-weight: bold;">ANA</span></span></o:p></span><br /><br /><o:p></o:p></div><p class="MsoNormal"></p><p class="MsoNormal"><o:p></o:p></p>ANAhttp://www.blogger.com/profile/06788651060885412174noreply@blogger.com22tag:blogger.com,1999:blog-8892128009228514495.post-78804967893686090242008-05-19T11:57:00.008+01:002008-05-19T12:13:49.642+01:00Y quisiera<p class="MsoNormal" style="text-align: center; font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" align="center"><span style="font-size:85%;">19 MAYO 2008</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: center; font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" align="center"><span style="font-size:85%;"><br /></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center; font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); font-style: italic;font-family:courier new;" align="center"><span style="font-size:85%;">“Y quisiera tirar del cable<br />anclado en la pared.<br />Y quisiera soltar esa correa<br />que está marcando tu piel.<br />Y quisiera poder gritar<br />que ya soy libre;<br />pero duele soltar<br />y el dolor me persigue.”</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center; font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" align="center"><br /><span style="font-size:85%;"><o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: center; font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" align="center"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">“Y quiero escapar. Y quiero creer que yo tengo la fuerza; pero no tengo el poder.”</span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Lo he intentado. Me he esforzado mucho, he cambiado muchos comportamientos, he avanzado, he desmitificado creencias absurdas, eliminado ritos y cesado actitudes <span style=""> </span>inapropiadas. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Pero no me basta. Todo lo que he conseguido, todo lo que he logrado y recuperado no es suficiente porque por mucha satisfacción que pueda proporcionarme deja un hueco vació a nivel personal y emocional que sólo era capaz de llenar con el ayuno que me proporcionaba mi anorexia, </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Y no quiero desprenderme del todo. Sólo un poco. Desvincularme un poquito, alejarme de esa obsesión que no me permite ser feliz pero sabiendo que sigue ahí cerca por si algún día necesito recurrir a ella, por si algún día mis emociones se descontrolan, por si yo misma me descontrolo. Necesito saber que mi herramienta de control está ahí guardada en un cajón a mi alcance para poder abrirlo y usarla siempre que la necesite, siempre que sienta que la vida se me va de las manos. Cuando necesite mantener ese control. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">No quiero separarme de la anorexia del todo. La palabra anorexia no me gusta. Para mí la anorexia no es lo que ansío, lo que busco es el control. Eso es lo que quiero, lo que anhelo, lo que no quiero eliminar de mi vida. Me da miedo desprenderme del todo de la anorexia porque con ella desaparecerá todo el control que soy capaz de ejercer sobre mi vida y sobre mí misma. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Sé que hasta que no aprenda a vivir sin la necesidad de controlarlo todo no podré ser realmente libre y, por extensión, feliz. “pero duele soltar y el dolor me persigue.” </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">En la última sesión que tuve con mi psiquiatra hace un par de semanas tuvimos una conversación muy curiosa. Hablamos de algo sobre lo que, curiosamente, nunca me había parado a pensar. Le comenté que no me preocupaba irme un año entero a estudiar al extranjero porque cuando me sentía bien no tenía problema con la comida y comía muy bien (dentro de unos límites, claro), pero no me preocupaba en exceso por la comida. Mis problemas y mi preocupación por la comida venían cuando me sentía mal, cuando discutía en casa, cuando me sentía mal, cuando me sentía triste, sola, fracasada, infeliz… entonces pagaba todos esos sentimientos y emociones negativos con la comida y decidía no comer en un intento de eliminar el dolor emocional centrándome solo en el dolor físico. Me castigaba creyendo que no merecía comer, que no era lo suficientemente buena para comer. Sustituía los sentimientos emocionales de malestar con la satisfacción que me proporcionaba tener el control absoluto sobre las necesidades de mi cuerpo. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Mi psiquiatra me dijo que mi problema no era la comida en sí sino cómo me enfrentaba a los sentimientos; que desde muy pequeña he usado la comida cómo un modo de enfrentarme a mis emociones y tenía que eliminar esa conexión que había creado en mi cabeza entre comida y emociones, para bien y para mal. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Cuando me siento mal no como pero cuando me siento bien sí y en ninguno de ambos casos es bueno. Comer debería ser algo incuestionable, algo natural, del mismo modo que nos vestimos por la mañana al levantarnos, nos peinamos o nos lavamos la cara. No deberíamos comer o no comer según cómo nos sintamos en cada momento, sino simplemente comer como si fuera lo más normal del mundo; al menos así debería ser. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Pero no lo es para mí. Desde bien pequeña ha sido así. Emociones y comida han ido unidas. Y más aún en esta sociedad en que nos empeñamos en celebrar y festejar cualquier evento, fiesta o celebración alrededor de una mesa rebosante de platos. La comida es el centro de cualquier celebración. Nuestra sociedad ha dejado de comer por necesidad o como algo natural. La comida se ha convertido en un evento social, en un motivo de reunión, en un mercado que mueve miles de millones en todo el mundo y en una tentación para muchos. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Los creativos de las empresas se empeñan en cohesionar emociones y comida en anuncios publicitarios imposibles. Eva Longoria (sensual, guapa, atractiva, delgada, MUJER) <u>disfruta</u> <u>comiendo</u> <span style=""> </span>un Mágnum. No es de extrañar que emociones y comida vayan ligadas. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Si nos centremos en las bases neurobiológicas del comportamiento alimentario, podemos comprobar que los estados mentales depresivos actúan disminuyendo los niveles de serotonina en el centro de saciedad del hipotálamo de modo que inhibe la ingesta. De este modo, podemos justificar científicamente la existencia de una relación biológica entre emociones y estados de ánimo con el apetito. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Sí, señor psiquiatra, sería fantástico que todos pudiéramos comer la cantidad adecuada para nuestro organismo; ni más ni menos, sin planteárnoslo, como si fuera lo más natural del mundo. Y también sería genial que a todos nos quedase perfecta la ropa de las tiendas. Y también sería genial que todos consiguiésemos el trabajo de nuestros sueños. Y sería genial que descubrieran una cura para el cáncer y que no hubiera más guerras en el mundo y que nadie muriera a manos de su marido o mujer o padres o pareja o vecino… y que todo el mundo tuviese acceso a agua potable y comida y a una casa digna. Y que todos los niños del mundo pudiesen tener una ecuación. Y que no hubiese más racismo, ni más intolerancia. Y que los enfermos mentales no fueran considerados locos. Y que los que están en sillas de ruedas pudiesen caminar, y los ciegos ver y los mudos hablar y los sordos oír. Y que desapareciese la maldad en el mundo. Y… puestos a pedir… </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Quisiera ser feliz. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="text-align: right; font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:78%;">ANA</span></p><p style="text-align: right;" class="MsoNormal"><br /></p>ANAhttp://www.blogger.com/profile/06788651060885412174noreply@blogger.com27tag:blogger.com,1999:blog-8892128009228514495.post-92134992600648656672008-05-14T01:05:00.004+01:002008-05-14T01:18:32.181+01:00Miedo a lo desconocido<p class="MsoNormal" style="text-align: center; font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" align="center"><span style="font-size:85%;">14 MAYO 2008</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: center; font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" align="center"><span style="font-size:85%;"><br /></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Es de noche. Todo ya está a oscuras y tan sólo la pequeña lámpara junto a mi ordenador deja entrever una tenue luz en la oscuridad. Todo está silencio, tan sólo las teclas de mi ordenar son capaces de perturbar la quietud de la noche al son de una desgarradora voz que surca mis oídos para adentrarse en lo más profundo de mi alma.</span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Está lloviendo. El sonido de la lluvia sobre el pavimento me devuelve a la realidad. La ventana abierta de mi habitación deja entrar los infinitos olores indescriptibles que aviva la humedad. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">El frío de la noche se adentra en mi soledad para recordarme cuán fría, oscura y tétrica puede resultar. Debería, tal vez, asustarme, pero lo cierto es que me gusta. Lo cierto es que una parte de mí se siente más viva que nunca, se siente una parte real del mundo, de un mundo que, cuando calla, cuando duerme, cuando descansa, cuando se para, resulta mucho más embriagador. Un parte de mí siente la tentación de volver a formar parte de ese mundo oscuro y nostálgico, solitario y dramático de las noches en vela, de las noches inagotables e infinitas, de una vida más vívida, real y profunda que la de un mundo que gira sin parar. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Echo una manta sobre mis hombros. No puedo ya apenas soportar el frío de la noche, de una noche húmeda que me traslada algunos años atrás en que, ataviada con varias capas de ropa, bufanda y guantes, me disponía a disfrutar de una maravillosa velada nocturna a la luz de la luna que transcurría entre textos, cigarrillos, litros de café y sesiones interminables de ejercicios. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Añoro todo aquello. Aunque sé que no es más que una mentira, que me limito a recordar sólo la parte dulce y agradable de aquella época; apenas unos pocos momentos a lo largo del día o, incluso, semanas. Y me olvido de lo duro que resultó todo aquello. Me olvidó de todo lo que perdí, de todo el sufrimiento continuo, de las lágrimas incesantes día y noche, de la sensación infinita de fracaso, de la efímera euforia, de los gritos, las broncas, la desaprobación, el odio y los trágicos deseos de alcanzar una muerte temprana. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Ha pasado mucho tiempo desde entonces, no tanto, en realidad, pero a veces lo siento tan lejano que incluso me cuesta recordar todo aquello por lo que pasé y a veces necesito volver a recordar, volver a aquellos días de dolor intenso. Necesito recordar todo ese sufrimiento para convencerme de nuevo de que no es eso lo que quiero; porque no debería serlo. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Y he aprendido mucho desde entonces e, indudable y tristemente, el sufrimiento y el dolor, es la forma más eficaz de aprendizaje. Pero todavía me falta mucho por aprender. Sé que los últimos meses he hecho grandes avances. Di pasos que nunca imaginé que sería capaz de dar. No ha resultado nada fácil pero hay poner de tu parte y estar convencido de que quieres salir de esto. Confiar y creer que puedes hacer y sobre todo ser consciente de que el camino por el que vas es un camino equivocado. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">No es fácil aceptar que ese camino es erróneo ni mucho menos decidir que quieres avanzar. Sin embargo, a pesar de los avances, a pesar del convencimiento, a pesar de mi decisión personal de seguir adelante, siento que he topado con un enorme muro en el camino y no estoy segura de querer avanzar. Supongo que es el miedo que me corroe a adentrarme en lo desconocido, el miedo a desprenderme para siempre de la enfermedad.</span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Sé que puede parecer absurdo e incomprensible que una persona que desee recuperarse y ser feliz no quiera desprenderse del todo de su enfermedad. Es difícil de explicar. Tengo la sensación de que durante todos estos años la anorexia ha ido formando parte de mí y desprenderme de ella sería como desprenderme de una parte de mí misma. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Los primeros años de la enfermedad, el trastorno y tú sois entes distintos, separados. Pero, con el paso del tiempo, el trastorno va formando parte de ti y desprenderse de él sería como eliminar una parte de ti mismo. Me da miedo desprenderme del todo de él. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Llevo demasiados años compartiendo mi vida con el trastorno. Desde los 12 ó 13 años sufrí una crisis depresiva que duró hasta los 16. Entonces, decidí que debía hacer algo para cambiar, que tenía que ser feliz. Ponerme a dieta fue mi gran idea para adelgazar y ser atractiva, como requería la sociedad para ser bien valorada, y, al mismo tiempo, para mantener el control sobre mi vida que me había sido arrebatado. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Tengo 23 años, casi 24, y todo lo que soy es parte de mi trastorno. Sé que hay cosas negativas de mí misma, cosas que no me gustan, que aborrezco y que son culpa de la enfermedad pero también hay muchas otras cosas positivas que, si bien, no le debo a la anorexia, sí he aprendido a valorar de mí misma y me gustan. Desprenderme del trastorno sería como renunciar a una parte de mí misma. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Sé que en el fondo suena un poco absurdo. Mi psicólogo siempre me dice que el trastorno y yo no somos la misma persona, que tengo que discernir entre la enfermedad y yo misma pero ha llegado un momento, después de tantos años, que no sé qué parte soy yo y cuál es el trastorno. Y, en el fondo, creo que lo único que me pasa es que tengo miedo a enfrentarme a la vida sin mi única herramienta de control, a enfrentarme a lo desconocido, a salir a la vida real, a traspasar el muro. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Es absurdo porque luchamos y exigimos una libertad que nos negamos a nosotros mismos empeñándonos en aferrarnos al trastorno alegando como único motivo un miedo irracional a algo desconocido. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">¿Acaso tenemos algo que perder?</span></p> <p style="text-align: right; font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);" class="MsoNormal"><span style="font-size:78%;"><o:p>ANA</o:p></span></p><p style="text-align: right;" class="MsoNormal"><o:p><br /></o:p></p>ANAhttp://www.blogger.com/profile/06788651060885412174noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-8892128009228514495.post-36486637568737631282008-05-05T01:41:00.001+01:002008-05-05T01:44:18.383+01:00No existen los cuentos de hadas<p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><br /></span></p><p style="font-weight: bold; text-align: center; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">05 MAYO 2008</span></p><p style="font-weight: bold; text-align: center; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><br /></span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Es la tercera vez que me siento frente a la pantalla de mi ordenador durante las últimas dos semanas para escribir unas líneas. No me resulta fácil. Me quedo en blanco. Siento que me quedo sin historias, que redundo una y otra vez en los mismos vanos temas. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Y me sacude el miedo. Un miedo oscuro y sombrío, un miedo exacerbado, un miedo lánguido y frío que recorre cada uno de mis huesos. Miedo a quedarme sin palabras, miedo a quedarme sin discurso, a no ser capaz de rellenar las líneas suficientes para formar un texto, un relato; miedo al vacío. Es el miedo del escritor, el miedo a quedarse en blanco, el miedo a perder la facultad de escribir, la facultad de relatar; miedo a no tener nada que contar. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><br /><span style="font-size:85%;"><o:p></o:p></span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Leo un comentario que llega a mi blog. Es una entrada antigua. Una de las primeras entradas de mi blog: “<a href="http://confesionesdeana.blogspot.com/2007/02/quiero-ser-anorxica.html"><i style="">Quiero ser anoréxica</i></a>”. Aquel escrito nada tenía que ver con que yo quisiese serlo, el título sólo era un intento de atraer a todas esas chicas que navegan por la red escribiendo dichas palabras en los buscadores; y os aseguro que son cientos, pues cientos de visitas han llegado a mi blog mediante esa búsqueda. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Deseaba que esas chicas pudiesen, al menos, leer y, ¿por qué no?, reflexionar sobre la idea desde un punto de vista diferente. Que pudiesen escuchar la voz real de una persona que ha sido capaz de vislumbrar las dos caras de la misma moneda, de una persona que ha sentido exactamente lo mismo que ellas, que ha deseado adelgazar hasta la extinción y que ha logrado resurgir de las cenizas para comprobar lo equivocada que estaba y lo egoísta que ha sido.</span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Algunas de las personas que leen éste u otro escrito reflexionan sobre ello e, incluso, hay quien me agradece por ello. Sólo la oportunidad de que alguien pueda leerlo, de que a alguien pueda ayudarle el hecho de leer mis palabras, mis opiniones, mis experiencias, mis consejos… es gratificante. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Sobrellevar un trastorno de la alimentación, o cualquier otro tipo de trastorno, no es nada fácil porque en la mayoría de los casos se hace en soledad. Y hacen faltas respuestas, explicaciones, saber que hay alguien que te entiende, que te escucha, que siente exactamente lo mismo que tú, que no eres un ser extraño, que no estás sólo en esto. Saber que hay alguien más que siente igual que tú, que sufre lo mismo que tú, cada día, cada momento, lo hace más llevadero. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Yo también necesitaba esas respuestas, esas explicaciones, pero no tenía a nadie a quien acudir, nadie que pudiese explicarme los por qués, nadie que pudiese explicarme por qué me sentía de este u aquel otro modo, nadie que me diese las respuestas que necesitaba en aquel momento y que me impedían entender que me estaba pasando. Por eso recurrí a los libros. Y por eso sé lo importante que es tener esas respuestas. De modo que, en la medida de lo posible, con mis limitaciones, con mi experiencia, mis lecturas y mis investigaciones intento dar respuesta y explicación a cada una de esas sensaciones, a cada una de esas emociones, a cada uno de esos miedos, a todas y cada una de esas circunstancias que, al fin y al cabo, nos ayudan a saber quienes somos cada uno de nosotros.</span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Algunas chicas escriben convencidas de que ser anoréxica es un estilo de vida de libre decisión y afirmando que las repercusiones son únicamente beneficiosas. Obviamente sé que es difícil hacer cambiar de opinión a estas chicas/os. Lo sé porque también yo estuve convencida de ello y entonces no hubiese habido nadie que me hubiese hecho cambiar de opinión. Sé que nada de lo que pueda decirles yo ni nadie va a hacerles cambiar de forma de pensar en este momento y que tendrán que ser ellas las que se den cuenta de que están totalmente equivocadas del mismo modo que yo tuve que aceptar que lo estaba. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">No es fácil asumir, después de tantos años luchando y persiguiendo un sueño con tanta intensidad, que estás equivocado. No es fácil aceptar que nada de todo eso por lo que has luchado merecía la pena, que todo eso sólo sirvió para hacerte más daño. No es fácil abrir los ojos para el ver el<span style=""> </span>mundo el real y darte cuenta de que has hecho daño a quien más te quería. No es fácil aceptar que has perdido el tiempo y retomar tu vida donde la dejaste. No es fácil aceptar que has fracasado, que has perdido la batalla. No es fácil aceptar que no existen los cuentos de hadas. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; text-align: right; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:78%;">ANA</span></p><p style="font-weight: bold; text-align: right;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:78%;"><br /></span></p>ANAhttp://www.blogger.com/profile/06788651060885412174noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-8892128009228514495.post-78005129005290755572008-04-07T18:53:00.003+01:002008-04-07T19:08:20.534+01:00Cúmulo de sensaciones<p style="text-align: center; font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><br /></span></p><p style="text-align: center; font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">07 ABRIL 2008</span></p><p style="text-align: center; font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><br /></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Siempre me ha resultado difícil encajar las emociones. Por eso siempre quise dejar de sentir; dolor, rabia, tristeza, soledad… pero también alegría o satisfacción porque no sé cómo afrontar las emociones sea cual su índole. Me parece más sencillo no sentir nada porque no tienes nada de qué preocuparte. Las sensaciones buenas siempre van parejas de cosas negativas, miedo a que se acaben, a que se pierdan en el infinito, miedo a no estar a la altura, miedo a perder la sonrisa porque después siempre viene una lágrima. No sé enfrentarme ni encajar mis emociones ese es mi verdadero problema y a veces me resulta difícil manifestar cómo me<br />siento en realidad porque aunque esté feliz y contenta desearía no estarlo, no porque no desee ser feliz sino por miedo a perder esa felicidad, por miedo a no saber mantenerla, a no estar a la altura de las circunstancias.</span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><br /></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Intento ocultar mi felicidad o mi alegría porque siento que una parte de mí jamás conseguirá ser feliz, como si estuviera condenada a vivir en la más absoluta tristeza y melancolía.<span style=""> </span>Sé que consigo cosas, proyectos, ambiciones que empiezan a hacerse realidad, que comienzo a vislumbrar con una disimulada sonrisa pero me cuesta confiar y creer que conseguiré todos mis propósitos porque a veces me pongo objetivos inalcanzables, porque no me conformo con lo que tengo, porque siempre quiero más.</span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><br /></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Éste, mi blog, era uno de esos proyectos que tenía en mente. Un modo de, no solo dar a conocer mis dotes como escritora sino, ofrecer una imagen real y correcta de los trastornos de la alimentación, de todo lo que se oculta detrás de un trastorno de estas características, más allá de la mera imagen. Nunca pensé que las visitas podrían superar siquiera las 10.000 y ya llevo más de 32.000. Es todo un honor, más aún sabiendo que he ayudado o, al menos, he hecho reflexionar a varias personas. Las visitas de mi blog y los comentarios avalan que hago un buen trabajo con mis escritos, o al menos eso quiero pensar, pero el verdadero reconocimiento ha sido el que mi blog haya sido seleccionado para ser presentado en un poster junto a otros dos blogs en un congreso de Salud Mental. Éste ha sido el resultado. Muchas gracias a Dora por todo su apoyo y su trabajo.</span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><br /></span></p><p class="MsoNormal"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgxvGt56wpiAJes2AClbT3OU6GHbpseNj6rinoeyTXdpE823-oJBiagrp81zwHBrS6I1XCIwsHnlOqTDv6t2FGMNfTmWkGhldC0Jx8vI1g2VZZuZ9GUQFI3nviWYBon4E5hCgVvMsxwSkxJ/s1600-h/cartel.bmp"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgxvGt56wpiAJes2AClbT3OU6GHbpseNj6rinoeyTXdpE823-oJBiagrp81zwHBrS6I1XCIwsHnlOqTDv6t2FGMNfTmWkGhldC0Jx8vI1g2VZZuZ9GUQFI3nviWYBon4E5hCgVvMsxwSkxJ/s320/cartel.bmp" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5186566277752601378" border="0" /></a></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><br /></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style=""></span>Mi siguiente proyecto en este ámbito, como bien sabréis muchos de vosotros, es mi libro. Lo tengo todo un poco parado porque no tengo demasiado tiempo y llevo algunos meses un poco ofuscada. Enciendo el ordenador, abro el documento en el que tengo las cientos de hojas que se supone que formarán mi libro, lee y releo pero no sé por dónde continuar. No es fácil contar una historia como ésta. No es fácil hablar de según qué cosas o qué detalles. No es sencillo retroceder en los recuerdos y remover la mierda. Pero quiero hacerlo, me siento con la obligación de hacerlo, siento que me debo algo, que se lo debo a mucha gente y sé que hasta que no acabe mi libro no habré terminado del todo con esta etapa de mi vida. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-left: 36pt; text-indent: -36pt; font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;"><!--[if !supportLists]--><span style="font-size:85%;"><span style="">-<span style="font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal; font-size-adjust: none; font-stretch: normal;font-size:7;" > </span></span>“¿Es que no estás contenta?” Me pregunta todo el mundo. </span><!--[endif]--></p> <p class="MsoNormal" style="margin-left: 36pt; text-indent: -36pt; font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;"><!--[if !supportLists]--><span style="font-size:85%;"><span style="">-<span style="font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal; font-size-adjust: none; font-stretch: normal;font-size:7;" > </span></span>“Claro que lo estoy.” Respondo.</span><!--[endif]--></p> <p class="MsoNormal" style="margin-left: 36pt; text-indent: -36pt; font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;"><!--[if !supportLists]--><span style="font-size:85%;"><span style="">-<span style="font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal; font-size-adjust: none; font-stretch: normal;font-size:7;" > </span></span><span style=""> </span>“Pues no lo parece.”</span><!--[endif]--></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><br /><span style="font-size:85%;"><o:p></o:p></span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style=""></span>Las cosas empiezan a salir como quería y eso hace que me sienta satisfecha de mí misma porque siento que soy capaz de conseguir lo que me propongo. Lo conseguí. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Llevaba mucho tiempo trabajando en aquel relato. Muchos de vosotros recordaréis un post al que llamé “Para El[i]sa”. Un post que dediqué a una chica cuya historia me conmovió. Aquel fue el comienzo de mi relato, mi inspiración para escribirlo. Y le dediqué mucho tiempo. A partir de aquellas líneas escribí una historia sobre aquella chica que, pasados los años, se convertía en mí. Un relato de 10 hojas sobre sentimientos, sensaciones y emociones, sobre anorexia y soledad que titulé “Para El[i]sa” y entregué bajo el seudónimo de Confesiones de Ana al XII Concurso de Relatos Breves de mi facultad. El viernes recibí una llamada: “Tu relato ha ganado el segundo premio.” Lo conseguí. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style=""></span>Pero lo mejor aún estaba por llegar. ¡Cuántos años llevaba soñando con esto! Siempre soñé que llegaría este momento pero nunca supe a ciencia cierta si algún día se haría realidad. Ahora, está más cerca que nunca. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Saqué una estupenda nota en el examen oral de nivel de inglés que me permitiría tramitar la solicitud para <st1:personname productid="la Beca Erasmus" st="on"><st1:personname productid="la Beca" st="on">la Beca</st1:personname> Erasmus</st1:personname><st1:personname productid="la Beca" st="on">, que finalmente </st1:personname>me han concedido. Por fin terminó el proceso de solicitud y de confirmación de las plazas y tras mucho pensarlo y barajar opciones y países, escogí la plaza de <st1:personname productid="la Universidad" st="on">la Universidad</st1:personname> de Southampton, a unos <st1:metricconverter productid="100 Km" st="on">100 Km</st1:metricconverter> de Londres. Cada vez parece estar más cerca el momento en que me vaya durante todo un año de casa para estudiar en el extranjero. </span> </p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style=""></span>Por supuesto que he pensado en todo. Al principio, había quien pensaba que no era el mejor momento para irme de casa pero después de reflexionar y analizar la situación hemos llegado a la conclusión de que esta experiencia no sólo será realmente enriquecedora a nivel profesional y académico sino también a nivel personal porque me ayudará a desarrollarme y madurar muchísimo. Claro que existe un riesgo en cuanto a la comida al estar allí sola pero algún día tendré que enfrentarme a ello yo sola, sin que haya nadie detrás vigilándome y, además, yo sostengo por encima de todo, la idea de que cuando te sientes a gusto, contento, feliz, satisfecho y, sobre todo, ilusionado con la vida y con los proyectos que se te presentan, no necesitas recurrir a conductas estrafalarias con las comidas porque los sentimientos de angustia, insatisfacción, desasosiego o fracaso que las desatan se desvanecen. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><br /><span style="font-size:85%;"><o:p></o:p></span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p></o:p><span style=""></span>Hacía muchos años que no me sentía tan ilusionada con algo y, a la vez, tan segura de mí misma. Estoy convencida de que éste puede ser un gran paso para mi tratamiento, para descubrir que la vida puede ofrecerme mucho más de que lo que yo espero de ella, para decantarme, definitivamente, por la balanza de la vida. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><br /><span style="font-size:85%;"><o:p></o:p></span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); text-align: right;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><span style="font-size:78%;">ANA</span></o:p></span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); text-align: right;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p>ANAhttp://www.blogger.com/profile/06788651060885412174noreply@blogger.com20tag:blogger.com,1999:blog-8892128009228514495.post-1594676270710056682008-04-01T21:39:00.000+01:002008-04-01T21:41:21.116+01:00Welcome home<p class="MsoNormal"><br /></p><p style="text-align: center; font-family: courier new; font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">01 ABRIL 2008</span></p><p style="text-align: center; font-family: courier new; font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><br /></span></p><p style="font-family: courier new; font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">No puede pasar de hoy me dije. No puede pasar ni un día más. Sí, lo sé, desde el 10 de Marzo ha pasado mucho tiempo y como podéis imaginar desde entonces han pasado muchas cosas, algunas de ellas más intensas que otras, por supuesto. </span></p> <p style="font-family: courier new; font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-family: courier new; font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Siento haber estado ausente tanto tiempo. En primer lugar, estuve trabajando de nuevo a jornada completa del 10 al 15 de marzo para sacarme un dinerillo extra. El 16 de marzo me fui a Barcelona a ver el concierto de Alicia Keys con mi chico, era mi regalo de navidad. Fue increíble. Volví a Zaragoza al día siguiente para hacer un examen de inglés y una analítica de hormonas y el 18 me fui a pasar <st1:personname productid="la Semana Santa" st="on"><st1:personname productid="la Semana" st="on">la Semana</st1:PersonName> Santa</st1:PersonName> con mi abuela. Volví el 22 de marzo para irme de nuevo al día siguiente a Mallorca con mi chico de vacaciones hasta el 29. Como veis no he estado en casa y no he podido pararme a escribir unas solas líneas. </span></p> <p style="font-family: courier new; font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-family: courier new; font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">El tratamiento sigue adelante aunque lo cierto es que lo he dejado un poco al margen. No quiero decir que me haya olvidado o que pase de él, sólo que he dejado de centrarme tanto en ello, he dejado de darle tanta importancia para centrarme en otros aspectos de mi vida. Algunas personas creen que hago mal no preocupándome tanto como antes aunque lo cierto es que yo, por una parte, creo que es positivo porque estoy dejando de darle tanta importancia al trastorno, estoy intentando no pensar continuamente en mi enfermedad; creo que es el mejor modo de llevar el tratamiento, al menos el más fácil. </span></p> <p style="font-family: courier new; font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-family: courier new; font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Tal vez me equivoque o me esté engañando de nuevo, no lo sé porque por otra parte llevo algún tiempo algo indiferente. Salgo de las sesiones igual que entré y no sé si realmente me aportan algo o no. </span></p> <p style="font-family: courier new; font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-family: courier new; font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Sé que he hecho avances en mi dieta y en el tratamiento pero siento que la evolución psicológica, mis sentimientos, mis emociones… no evolucionan a la par que la dieta y ello hace que me sienta mal. Mi obsesión por el peso ha aumentado hasta términos insospechados. Sé que no debería pesarme y aún así sigo haciéndolo. No puedo evitarlo. Me he planteado si realmente deseo continuar con el tratamiento y no es que no desee hacerlo, todo el mundo me pregunta si no me quiero recuperar y mi respuesta es que sí, claro que quiero, pero me da miedo. Esto es lo único que conozco. Me da pánico engordar, me da pánico comer, perder el control, sentirme mal, fracasada, un cero a la izquierda. Y a veces siento que el tratamiento no me ayuda a solucionar esa parte. Claro que quiero recuperarme pero es lo de siempre, lo que quiero no es comer o dejar de comer, sólo es sentirme bien. </span></p> <p style="font-family: courier new; font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-family: courier new; font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Desde la última vez que escribí tuve sesión con mi psiquiatra, con el psicólogo y, esta misma mañana, con la dietista. Después de cada sesión solía acudir a mi ordenador para escribir y reflexionar sobre cómo había ido todo pero la indiferencia que me absorbe durante los últimos meses no me ha permitido si quiera reparar en ello. El psiquiatra me bajó la dosis de prozac porque llevaba algunas semanas controlando los vómitos pero me quedé sin medicación y fue un descontrol absoluto. Durante la semana que estuve sin medicación, hace ya casi 3 semanas vomité casi a diario porque no pude controlarlo y, cuando volví a tomar la medicación los vómitos apenas podía controlarlos. </span></p> <p style="font-family: courier new; font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-family: courier new; font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Me subí la dosis de la medicación voluntariamente sin contar con nadie. Tenía que llamar a mi psiquiatra para contarle cómo me había ido pero me daba tanta vergüenza contarle aquello que no le llamé. Más tarde, se lo confesé a mi psicólogo que, en un principio, no creyó que me hubiese quedado sin medicación y lo vio más bien como una excusa para justificar los vómitos. No entendía que mi médico de cabecera no me diera cita hasta una semana después, pero así fue, por lo que estuve más de una semana sin tomar mis pastillas. </span></p> <p style="font-family: courier new; font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-family: courier new; font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Sé que caí demasiado bajo al volver a recurrir a los vómitos. Sé que di un enorme paso atrás. Al principio pensé, o quise pensar, que era cosa de la falta de medicación pero lo cierto es que al volver a recurrir a los vómitos casi a diario, más tarde me costó controlarlos de nuevo y ahora sigo intentándolo. </span></p> <p style="font-family: courier new; font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-family: courier new; font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Estas últimas semanas han sido estupendas porque cuando estoy fuera de casa apenas me preocupo por la comida, no sé por qué, pero me relajo más, le doy menos importancia, tal vez porque me siento mejor y me cuesta menos comer fuera de mi rutina habitual aunque ahora que he vuelto a casa siento que he engordado un par de kilos. Estoy deseando bajar a la farmacia a pesarme y sé que lo haré, aunque no debiera, pero de momento no puedo porque me da miedo pensar qué pondrá la báscula. Estaba deseando volver a mi rutina, a mis horas de gimnasio, a mi control de horarios y dietas… y tristemente estaba deseando volver porque sabía que volvería a ponerme a dieta para bajar estos kilos que he ganado y poder subirme de nuevo a la báscula. </span></p> <p style="font-family: courier new; font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-family: courier new; font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Esta mañana me pesó la dietista: 47,500 kilos. 47 kilos… Tengo que adelgazar fue lo primero que pensé, no puedo evitar verme gorda y sobre todo, no puedo evitar sentir pánico al pensar que me estoy descontrolando, que se me escapa de las manos. Pensaba que dejar de obsesionarme con el trastorno sería positivo pero tal vez me esté engañando porque desde que dejé de darle importancia no he avanzado. Siento que me he estancado. He hecho pequeños progresos que para mí son un mundo. Llevo casi un mes poniendo mermelada Light a mi tostada de pan de molde integral cada mañana para desayunar y dejé de cortarla en 5 rigurosas tiras. Nadie puede imaginarse el esfuerzo que ha supuesto para mí eliminar ese ritual. Estuve varios meses antes tanteando la posibilidad, intentando cada mañana no cortar la tostada en 5 tiras, imaginándome poniendo mermelada en la tostada… y supuso un gran esfuerzo para mí asumir ese cambio. Pero lo hice. Sin embargo, sé que también he dado pasos atrás. Quiero pensar que estos pequeños pasos atrás son parte del proceso que más adelante me ayudarán a dar un impulso mayor para caminar. </span></p> <p style="font-family: courier new; font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-family: courier new; font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Aunque hay algo que me preocupa sobremanera. Pensé que nunca lo haría, va en contra de mis principios y así lo creía yo cuando decidí aceptar el tratamiento. Decidí que no mentiría en nada. Que iría con la verdad por delante porque no tenía nada que esconder, que mentir no serviría de nada porque si vas a mentir, ¿de qué sirve el tratamiento? Si mientes es porque no estás convencido de querer ingresar en el tratamiento y yo lo estaba. Pero he mentido en varias ocasiones, no me refiero a mi madre al haberle dicho que he comido esto o aquello otro (contaba con eso, por supuesto), sino al psicólogo, a la enfermera y, esta misma mañana, a la dietista. La primera vez que lo hice simplemente fue un modo de salir del paso. Me dije que no lo volvería hacer, pero que había cometido un pequeño error que no quería reconocer. Pero poco a poco, fueron más veces. Y esta mañana, la dietista me preguntó: “¿qué comiste ayer?” Le dije que había comido una ensalada de pasta, dos biscotes de pan, una manzana y un yogur. Sólo tomé una manzana y un yogur. Lo peor de todo es que estaba orgullosa de haber comido sólo eso y me sentía bien. Me había hecho sentir bien. Aguanté todo el día con mi tostada, mi café con leche, la manzana y el yogur, y destaqué sobradamente en las 2 clases de aerobic. </span></p> <p style="font-family: courier new; font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-family: courier new; font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Echaba de menos esa sensación. La echaba de menos. Sé que es arriesgado jugar con esto porque es adictivo pero… ¿por qué me hace sentir tan bien?</span></p><p style="text-align: right; font-family: courier new; font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);" class="MsoNormal"><span style="font-size:78%;">ANA</span></p><p style="text-align: right;" class="MsoNormal"><br /></p>ANAhttp://www.blogger.com/profile/06788651060885412174noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-8892128009228514495.post-39546280081934785462008-03-10T01:45:00.003+00:002008-03-10T01:50:26.406+00:00Buscando respuestas<p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); text-align: center;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><br /></span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); text-align: center;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">10 MARZO 2008</span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0); text-align: center;font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><br /></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Hola chicas/os, este post es para vosotras/os por varias razones. En primer lugar, por seguir ahí, animándome, apoyándome, leyéndome y, sobre todo, comprendiéndome. En segundo lugar, por vuestros comentarios, por muchos de ellos que me hacen reflexionar, que me han hecho derramar una lágrima, querer retroceder y desear seguir adelante con más fuerza. Por muchos de ellos que me han ayudado a darme cuenta de que no puedo tirar la toalla, de que no puedo desistir en esta lucha, de que tengo que mantenerme siempre alerta, de que no puedo relajarme, de que no puedo seguir engañándome, de que, a pesar de de todo lo estoy haciendo bien, de que tengo que seguir progresando y no estancarme, de que no puedo conformarme con lo que he conseguido hasta ahora y de que merece la pena. Me han hecho reflexionar y darme cuenta de algunos errores que no había sido, o no había querido ser, capaz de ver. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">En tercer, y último lugar, porque también yo, al igual que muchos de vosotros siento mías vuestras palabras y me veo reflejada en vuestras historias. Como bien podéis imaginar me resulta inabarcable responder a todos y cada uno de los comentarios, si<span style=""> </span>bien ya me gustaría, aunque tampoco sabría qué decir, aparte de unas sinceras palabras de agradecimiento. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Pues bien, estas palabras podrían ir dirigidas a todos vosotros que entendéis a la perfección cada uno de esos sentimientos que nos ahogan y nos hacen retroceder pero, en especial, a los que con vuestros comentarios aportáis vuestro granito de arena en ésta, mi andadura por el mundo.<o:p></o:p></span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><br /><span style="font-size:85%;"><o:p></o:p></span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="font-weight: bold;">Alicia</span>: Gracias Alicia. Durante mucho tiempo he creído de verdad ser valiente por todo lo que estaba haciendo pero ha llegado un momento en que me estoy dando cuenta de que en realidad no es valentía sino la más pura de las cobardías porque no soy capaz de enfrentarme a la vida y a mis emociones sin mi trastorno, porque me da miedo desprenderme del todo, ¿acaso eso se puede llamar valentía? Sé que he dado el primer paso pero tengo que seguir avanzando y no quedarme estancada, a veces me conformo y me doy por satisfecha por haber dado ese paso pero sé que la valentía está en seguir caminando y no en dejar de caminar cuando algo te aterra. </span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="font-weight: bold;">Anónimo</span>: No me ofendes porque tengo muy claras mis ideas. No, por supuesto que no me parece normal pagarlo conmigo misma y con mi cuerpo auto castigándome y reprimiendo las necesidades de mi organismo pero, desgraciadamente, es el único modo que he encontrado de enfrentarme al mundo y eso es lo que más le cuesta entender a la gente ajena a todo esto. Soy consciente de que no es sistema válido de enfrentarse al mundo pero es el único que conozco y a veces es difícil arriesgar ante lo desconocido. En el fondo buscar una respuesta es lo que llevo haciendo durante los últimos 13 años de mi vida y no es que quiera rebelarme contra el mundo, sólo es un modo de expresar mi angustia y mi indignación. Es un modo de expresar mi inconformismo, probablemente no solo con el mundo sino conmigo misma. </span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="font-weight: bold;">Lee-belulah</span>: gracias por el consejo, sé que es un maravilloso consejo pero lamentablemente no está a mi alcance y… sinceramente tengo otras prioridades en mi vida. No quiero sólo centrarme en esto, a veces creo que si dejas un poco de lado estas preocupaciones, el olvidar y el despreocuparte, también te ayuda a dejar de obsesionarte tanto con el tema de la comida, de modo que prefiero seguir con mi terapia y no meterme en más líos. Gracias de todas formas. </span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="font-weight: bold;">Anna</span>: sé muy bien que el mundo del ballet es un mundo muy exigente y muy duro y sé que cuando te dedicas a ello, aunque no profesionalmente, al menos de momento, lo haces porque te gusta, porque lo deseas, y te sacrificas al máximo por tener éxito pero tienes que comprender que, ante todo, por encima de todo, estás tú, está tu salud, está tu cuerpo, está tu felicidad. No dejes que nadie te recrimine si debes o no adelgazar, sé más fuerte, demuéstrales que a pesar de no cumplir las exigencias del cuerpo delgadísimo que se impone en el mundo del ballet, tú tienes un carácter mucho más fuerte que te hace ser una bailarina diferente y especial. Demuestra que vales a pesar de no tener el cuerpo que ellos te exigen que tengas, ese no es cuerpo sano, no es el cuerpo de una persona feliz, es un cuerpo triste y demacrado que sufre y que no puede estar a la altura de unas exigencias físicas tan altas. </span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="font-weight: bold;">Clara</span>: sé que no a todo el mundo le resulta igualmente fácil expresarse y transmitirles a los demás lo que sienten o cómo se sienten. No es tan fácil como parece, a veces no encuentras las palabras o simplemente no sabes describir las emociones o las sensaciones que te embriagan pero lo más importante, por mucho que te cueste expresarte, es que pierdas el miedo a comunicarte. La comunicación es el arma más fuerte que tenemos, úsala. Dile a tus padres, a tu endocrina, a tus amigos, cómo te sientes, explícales por qué te cuesta tanto comer, verás cómo si ellos entienden la verdadera razón serán más benévolos contigo y no se trata de benevolencia, sino de llegar a pequeños acuerdos para que te ayuden a que el tratamiento te resulte más fácil. Ellos también forman parte del tratamiento pero tú tienes un papel importante, el de expresar, el de comunicar, es imposible que ellos sepan cómo te sientes si tú no se lo explicas. A veces es más fácil por escrito, escríbeles una carta, cuéntales cómo te sientes o qué piensas al respecto. Desahogarte y compartir tus sentimientos y tus emociones con tu familia es muy enriquecedor para la terapia pero también para ti misma. </span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="font-weight: bold;">Alba</span>: Gracias por el consejo. Sé que es un buen consejo, tú lo sabes mejor que nadie pero también tú, al igual que yo, sabes lo difícil que es dejar de hacer algo que se te escapa de las manos, algo que sientes que no puedes controlar, algo que sientes que es más fuerte que tú. Sé que tengo que ser yo la que lo controle ahora antes de que sea él el que me controle a mí, lo sé, y quiero intentarlo, me lo digo constantemente aunque la verdad es que no me lo tomo muy en serio porque aún no me he parado a verlo como un verdadero problema. Sé que tengo que dejar de hacerlo y que tengo que dejarlo cuanto antes porque cada vez va a más y no puedo controlarlo y sé que tengo que hacer algo. A veces es necesario que las personas que están peor que tú te den un toque y te avisen y te digan “eh… oye… vas por mal camino, yo ya fui por ahí y sé que es el camino equivocado, tú estás a tiempo de retroceder.” Gracias.</span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="font-weight: bold;">Morti</span>: cada uno busca su camino como puede, no todos partimos del mismo sitio, ni tenemos el mismo destino ni llevamos el mismo equipaje pero todos tenemos un motivo. Sea cual sea que es nuestro empuje, nuestra fuerza, nuestra razón, lo que nos lleva, lo que nos dirige, lo que nos orienta, sea lo que sea, siempre hay un motivo para seguir uno u otro camino.</span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="font-weight: bold;">Sad princess</span>: no estás sola, hay mucha más gente de la que crees que se preocupa por ti y que está a tu lado pero no quieres verlo. Tal vez ellos tienen una forma de preocuparse por ti o demostrarte el cariño que no te gusta o que no comprendes pero eso no quiere decir que no lo sientan. Lo sé porque también yo sentía que no le importaba a nadie, cuando pasa el tiempo te das cuenta de lo absurdo de tu creencia y comprendes que entonces no supiste verlo. Esas chicas proana a las que llamas amigas no son realmente tus amigas, ¿de verdad se preocupan por ti? No, solo buscan en ti un apoyo para conseguir su objetivo pero no les importas realmente, les da igual que enfermes o que te estés destruyendo o buscando la ruina, eso no les importa. Más vale que te replantees seriamente tu concepto sobre la amistad, ¿acaso van a estar a tu lado cuando de verdad las necesites?</span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="font-weight: bold;">Natalia</span>: claro que he pensado que puede que me esté engañando. A veces me digo me engaño diciéndome que no me estoy engañando y otras soy consciente de que no es más que una mentira en la que vivo para sentirme un poco mejor. Soy consciente de que vivo engañándome constantemente, puede que haya aprendido a comportarme así como de enfrentarme al mundo, te engañas, crees lo que te gusta y eres un poquito más feliz. Es otra tapadera más, otro engaño, otra forma absurda de enfrentarse al dolor y soy consciente de que lo hago, eso es lo más triste, ser consciente de ello y no saber cómo poner remedio, a veces ni siquiera sé si quiero ponerlo. ¿Por qué vivir en un mundo que no te gusta pudiendo crearte un mundo de mentira a tu antojo? </span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="font-weight: bold;">Mandrágora</span>: me gusta recibir comentario, lo cierto es que es muy gratificante ver que la gente te lee, te apoya y te comprende pero me abruma el hecho de no poder responder a todos. Gracias por tu comentario. Al igual que yo, sabrás que no hay nada que pueda decirte que alivie tu dolor. Lo único que me ayuda a veces y me da la fuerza para querer cambiar las cosas es pensar en el futuro y creer y anhelar un futuro distinto y posible en que las cosas no sean igual que ahora. Creer que puede llegar ese día es lo que me empuja a hacer un pequeño esfuerzo cada día para ver ese sueño hecho realidad.</span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="font-weight: bold;">Elizabeth Princess</span>: No, no<span style=""> </span>siempre hacemos lo mejor; eso es indiscutible. Pero debemos saber distinguir entre lo correcto y lo que no lo es, entre lo que nos beneficia y lo que no y poner de nuestra parte para corregir ahora lo que no está bien, por mucho que nos cueste. Es más fácil decir que no podemos o que es más fuerte que nosotros pero antes de rendirnos tenemos que intentarlo. </span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="font-weight: bold;">Anamorfosis</span>: que las personas que hay a tu alrededor se enteren de tu enfermedad no tiene por qué ser perjudicial. Al contrario, eso puede ayudarte a salir adelante. Ahora puedes y debes contar con ellos. Es algo positivo porque no estás sola en esta andadura y debes apoyarte en ellos porque así será mucho más fácil. Aunque puede parecer al principio un impedimento para tus objetivos o tus metas, lo cierto es que ellos desean lo mejor para ti, ahora forman parte de este proceso y debes contar con ellos. Cuando dejar brotar de tu interior todo lo que sientes, el dolor al igual que la alegría y dejas que la gente de tu alrededor la comparta contigo, estás haciendo que este proceso sea más sencillo porque esos sentimientos y emociones dejan de crecer dentro de ti y dejan de ahogarte hasta la saciedad. </span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="font-weight: bold;">Eli</span>: Gracias. Pensar que el día de mañana puede ser diferente y un día mejor es algo positivo porque nos ayuda a querer superarnos cada día pero hay tener cuidado porque también puede ser un arma de doble filo. No podemos dejar llevarnos solo por el mañana se arreglaran las cosas sino centrarnos en arreglarlas lo antes posible. ¿Por qué esperar a mañana si puedes hacerlo<span style=""> </span>hoy?</span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Paula: Para empezar debes entender que esto no es algo que se elige y hasta que no lo entiendas no comprenderás los motivos ni los por qués. No se trata de rebelarme contra el mundo ni querer cambiar la sociedad porque obviamente soy consciente de que ni es posible ni yo lo voy a lograr. Se trata de expresar el inconformismo. No estoy conforme. No quiero cambiar nada, solo quiero demostrar que estoy en contra de los valores que predominan en la sociedad. Pero obviamente, hay muchas más cosas junto con eso, además existe un problema de inseguridad y poca autoestima que se alimenta de la anorexia en un intento por proporcionarte la seguridad y la confianza que te falta. Son muchas cosas. Es difícil de explicar porque cada caso es diferente y claro que la anorexia se alimenta también de los estereotipos de la moda porque al fin y al cabo eso de, algún modo, influye también pero solo en algunos casos y como detonante para la gran proliferación masiva de casos en los últimos años. Por último, decirte que se trata también en muchas ocasiones de vivir auto castigándote porque crees que no mereces nada mejor o porque es la única manera que conoces de vivir e intentas prolongar tu vida para poder proporcionarte un mayor dolor, si acabes con tu vida instantáneamente no tendría sentido nada de lo que anhelas por medio de la anorexia. La anorexia, desgraciadamente, proporciona sentimientos de satisfacción de euforia, de control, de poder, de seguridad, de éxito… y es un deseo por alargar esa sensación. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Quisiera poder seguir respondiendo a todos los comentarios pero ya llevo toda una semana escribiendo este post y resulta difícil abarcar todos los comentarios que me llegan por mucho que quiera dirigirme a cada uno de vosotros, de modo que me he limitado a responder a los comentarios de mi última entrada. Pero me gustaría, por último, nombrar a varias personas que con sus comentarios han llegado a mí de una forma muy especial y me han hecho pensar y reflexionar: Ile, Mia, BCN, Lapunto<span style=""> </span>y algunos otros que me dejaré probablemente. Gracias de todo corazón por estar presentes. </span></p> <p style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p><br /></o:p></span></p> <p style="text-align: right;" class="MsoNormal"><span style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;font-size:78%;" ><span style="font-weight: bold;">ANA</span></span></p><p style="text-align: right;" class="MsoNormal"><span style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;font-size:78%;" ><span style="font-weight: bold;"><br /></span></span></p>ANAhttp://www.blogger.com/profile/06788651060885412174noreply@blogger.com26tag:blogger.com,1999:blog-8892128009228514495.post-26466134521648362122008-02-24T23:41:00.003+00:002008-02-24T23:47:12.232+00:00Self injury<p style="text-align: center; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;"><span style="font-size:85%;"><strong><br /></strong></span></p><p style="text-align: center; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;"><span style="font-size:85%;"><strong>25 FEBRERO 2008<br /></strong></span></p><p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;"><span style="font-size:85%;"><strong>¿Por qué dejamos de comer? ¿Por las modas? ¿Por los estereotipos? ¿Por los ideales de convertirnos en una superwoman o los absurdos cánones de belleza? No. Estoy cansada de explicarle a todo el mundo que no se trata de eso. Que no se trata de alcanzar una imagen sino de luchar contra una imposición. Pero la gente no alcanza a entender que el modo de luchar sea autodestruyéndose a uno mismo.</strong></span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;"><span style="font-size:85%;"><strong>Cuando te sientes impotente y te das cuenta de que eres incapaz de luchar contra el mundo y las imposiciones que acarrea pertenecer a una sociedad como la actual comprendes que de nada sirve emprender una cruzada. Y te encierras en ti mismo y emprendes una batalla interna: tú solo contra el mundo.<o:p></o:p></strong></span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;"><span style="font-size:85%;"><strong>Dejar de comer no es más que un modo de expresar ese dolor, esa batalla que se está lidiando en tu interior. Y volvemos al mismo punto de siempre. La incapacidad de enfrentarse a las emociones. Cabeza y corazón<span style=""> </span>se contradicen; el sentimiento contra la razón. Y la necesidad de una reconciliación entre ambas partes que somos incapaces de lograr. <o:p></o:p></strong></span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;"><span style="font-size:85%;"><strong>Y no vamos a lograrlo por dejar de comer, por supuesto que no. Pero dejar de comer supone una herramienta eficaz y, tal vez absurda, para manejar las emociones que la sociedad se ha empeñado en tachar. Nos hemos convencido de que deben ser la cabeza y la razón las que ganen la batalla, nos hemos convencido de que los sentimientos y las emociones han perdido valor y significado, que no merecen la pena, que nos hacen frágiles, fracasados y vulnerables y que debemos controlarlos. ¿Cómo acabar con algo tan humano y tan lleno de vida como las emociones? ¿Por qué nos empeñamos en querer descalificar y desprestigiar todo lo que tiene que ver con los valores y los sentimientos humanos? <o:p></o:p></strong></span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;"><span style="font-size:85%;"><strong>Cuando las emociones te abruman, cuando el dolor, la soledad, el vacío, la tristeza… se ciernen sobre ti, una sola idea surca tu mente: dejar de sentir. Dejar de sentir por encima de todo. <o:p></o:p></strong></span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;"><span style="font-size:85%;"><strong>Hacerse daño no es lo más triste ni tenebroso. Lo realmente escabroso es querer dejar de sentir porque ello conlleva de algún modo anhelar un cierto grado de muerte. El exterior no importa, es lo de dentro. Los cortes, los arañazos, los golpes, las quemaduras, las contusiones, los mordiscos, las cicatrices, las calvas, los vómitos, los huesos… no son más que un lenguaje, un modo de expresar el dolor, un modo de expresar el sufrimiento que somos incapaces de expresar de otro modo. Un sufrimiento tan grande y tan abrumador que requiere una forma impactante y dolorosa de expresión. Es un modo de sacar ese dolor de dentro, de expulsar el dolor interno, de llenar el vacío. <o:p></o:p></strong></span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;"><span style="font-size:85%;"><strong>Nunca pensé que llevase a cabo prácticas de auto lesión, si bien, he de reconocer que el ritual en el que se ha ido convirtiendo mi vida, que no es otro que matarme de hambre, no es más que un modo de auto lesión o auto mutilación en sí mismo.<o:p></o:p></strong></span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;"><span style="font-size:85%;"><strong>Sin embargo, desde hace algunas semanas he empezado a desarrollar una conducta anómala y extravagante que no deja de llamar mi atención. No sé cómo empezó todo. Desde bien pequeña he tenido la mala costumbre de morderme las uñas y quitarme las costras de pequeñas heridas y arañazos. Nunca pensé que fuera algo perjudicial, ni siquiera me había parado a pensarlo, era algo que hacía inconscientemente. Pero desde las últimas semanas esta conducta se ha convertido en una especie de obsesión hasta el punto de llegar a hacerme diversas heridas en la cabeza que no puedo parar de rascar y tocar hasta quitar las costras una y otra vez. Es doloroso. Oculto las heridas bajo un amplio flequillo que cae sobre mis ojos, pero si observas de acerca entre los mechones de pelo se pueden ver y tocar cada una de las heridas que me hago a diario en la cabeza. <o:p></o:p></strong></span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;"><span style="font-size:85%;"><strong>Empecé sin darme cuenta a tocarme una pequeña herida que tenía en el principio del flequillo. Poco a poco comencé a hacerme heridas voluntariamente y ahora no puedo parar hasta quitarme cada una de las costras que intentan hacer cicatrizar las heridas de mi cabeza. <o:p></o:p></strong></span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;"><span style="font-size:85%;"><strong>No pensaba que fuese algo peligroso hasta que me di cuenta de que era otra conducta de riesgo. Nunca creí que pudiese llevar a cabo prácticas auto lesivas pero aquí estoy destrozándome la cabeza a diario y sin poder evitar el dolor que me produce cada una de las heridas que impido cicatrizar continuamente. <o:p></o:p></strong></span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;"><span style="font-size:85%;"><strong>Nunca entendí qué podía llevar a una persona a provocarse semejante dolor, nunca entendí que alguien pudiese cortarse voluntariamente, morderse o golpearse. Ahora comprendo que todas esas señales son otra forma de lenguaje. Ahora entiendo mejor que nunca que ese dolor que te auto provocas voluntariamente es semejante al dolor del hambre en tu estómago. No es más que otro modo diferente de expresar el dolor, de expresar tu inconformidad con el mundo.<o:p></o:p></strong></span></p> <span style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;font-size:85%;" ><strong face="courier new"><br /></strong></span><div style="text-align: right;"><strong><span style=""><span style="font-weight: normal; color: rgb(0, 0, 0);font-family:courier new;font-size:85%;" ><span style="font-weight: bold;font-size:78%;" >ANA</span></span><span style="font-size:78%;"><br /><br /></span></span></strong></div>ANAhttp://www.blogger.com/profile/06788651060885412174noreply@blogger.com15